陳喬恩酒駕被捕:童年被嚴厲管教的孩子後來怎么樣了?

2019-02-27 23:53:41

管教孩子前請一定要三思而後行,簡單粗暴可能是最快速見效的教育方式,但會給他的人生埋下隱患。

作者:花媽媽(爸媽內參主筆)

1月4日,有傳著名女星陳喬恩在台北酒後駕駛,在4日早9時戴著口罩遭司法機關移送到台北地檢署,該訊息也得到證實。

目前,已經被保釋,陳喬恩也在第一時間發微博道歉。

陳稱自己是在泡澡放鬆時喝了點酒,後駕車到家附近買宵夜時,被警察叫停檢查。

陳喬恩道歉態度非常真誠,無任何推託,冬粉們都留言表示接受和安慰,但是很多人表示酒駕不可原諒。

陳喬恩被網友封為“偶像劇之花”,但私下的她卻是“酒國英雄”,愛喝酒減壓。

她曾在新書《喬見沒》中自曝她當年有幸獲得得跟在綜藝大哥吳宗憲身邊主持台視《綜藝旗艦》的機會。

但她當時對主持沒興趣,加上當時遭逢情變、靠酒精麻醉自己,常傳出連錄影時全身都散發濃濃酒味,身材也發福走樣。把當時經紀人孫德榮氣瘋了,從此把她冷凍,幾年後才解凍。

很多人也證實陳喬恩酒駕其實並非偶然,只是時間的早晚,這跟她的性格有關。

深究原因,是由於陳喬恩自小便在母親極其嚴苛的教育下長大,心理留下了難以平復的創傷,不善與人交流,不會疏通自己的情緒,遇到壓力就借酒澆愁。

外表活潑開朗樂觀的陳喬恩曾在節目中吐露:“我從小活在恐懼中,我很怕媽媽。”

在節目中她整個人都顯得高度緊張,小心翼翼,回頭確認媽媽聽不到才安下心來,可想而知她的恐懼有多深。

而陳媽媽也是相當的懊悔,也道出了很多嚴厲管教兒女的父母的心聲:我要澄清一點,是我自己並不知道,作為媽媽,絕對不會刻意對自己孩子不好。

然而就算她意識到自己的錯誤,卻已經對女兒造成了無法挽回的傷害,也再也無法彌補她的童年。

中國人傳統的觀點是,棍棒之下出孝子,不打不成才。所以才出現了很多“虎媽”、“狼爸”式的父母,他們採取非常嚴格,甚至近於苛刻的方法管教孩子。

但是,嚴厲的管教,未必會帶來想像的效果。

弗洛伊德說過:“一個人童年時期的經歷雖然會隨著時光的流逝而逐漸被淡忘,甚至在意識層中消失,但卻會頑固地潛藏於潛意識中,對人的一生產生恆久的影響力。”

我的表妹最近剛跟前夫離婚,又馬上結婚了,親戚們提起她無不搖頭嘆息,無論表妹的前任還是現任,在大家看來都是非常不靠譜的。

親戚問舅媽為什麼同意這門婚事?

舅媽哭著說:“別人家的女兒都是小棉襖,我家的就是來討債的,什麼事情都不聽我的,我說往東她非往西。。”

從小我跟表妹一起長大,曾經一次我們正在玩,舅媽叫她給鄰居送東西,我們當時玩心重,表妹並沒有馬上就去。

舅媽衝過來,照著她的臉就是一巴掌,怒氣沖沖地說:“現在就不聽話,看你聽不聽話“。

表妹不吭聲。舅媽更生氣了,她抓起院子的樹枝對著表妹就是一頓,表妹被打得在地上打滾。

舅媽洋洋自得的說,孩子就得嚴格管教。

我當時都被嚇傻了,可是周圍的人,都覺得父母管教孩子很正常。

後來表妹長大了,談了個男朋友,家裡人不同意她遠嫁,她不聲不響地就跟他私奔了。孩子五六歲了,表妹卻又回來了,她老公對她特別不好,實在是受不了。

過了一段時間,表妹懷孕了不得不結婚,她現任老公遊手好閒,對家庭極度不負責。

舅媽信奉孩子不管不成材,表妹從小在舅媽的高壓中長大。

在這種環境下長大的孩子逆反心理重,安全感缺失。

當父母反對時,更加劇了她的逆反心理,根本聽不進去父母的勸告,哪怕這種勸告是多么誠心,另外表妹想在別人身上尋找自己缺失的安全感。

嚴厲管教孩子只會讓孩子懼怕父母。只有在建立了信任感和安全感的前提下,孩子才會有良好的表現。

而且用嚴厲的方式管教,孩子會讓孩子認為嚴厲對待他們所愛的人是對的。

這種認知會對孩子未來的親密關係造成潛在影響,並且會增大孩子成為家庭暴力受害者或施暴者的可能性。

我的一個同學,他爸爸是一位老師,他原本是一位活潑開朗甚至有點調皮的小男孩,他爸爸覺得男孩子應該嚴厲管教,從來都是板著臉訓斥他。

後來,他媽媽因病去世,他的心情不好,爸爸打了他一頓,說:“男子漢大丈夫哭什麼哭?”

情緒的無法宣洩令這個同學一度想自殺。

其實他爸爸並不是不愛他,他爸爸跟別人說男孩子要心性堅定,不然怎么經受得住挫折。

可是他的這些做法深深傷害了他的兒子,同學經常自殘,不愛與人交流,情緒表達很有障礙。

情緒是人的五種感官對外界刺激的反應,不好的感受會讓人產生不舒服的情緒;相反的,好的感受會讓孩子產生舒服的情緒。

因此,情緒是沒有好壞之分的,只有舒服的和不舒服的。而讓孩子產生舒服或不舒服的情緒的根源在於外界的刺激。

嚴厲的管教方式,壓制孩子的情感抒發,這樣長大的孩子無法真正地信任他人,無法靠近他人,什麼話都喜歡放在心裡,因為那樣才安全。

生命之初,自己最親密的親人都可以傷害自己,還有什麼人是可以相信的?

而且被嚴厲管教的孩子更容易焦慮和恐懼。研究發現,挨過打的孩子普遍都更為膽小,也更容易受到驚嚇。

當大人用嚴厲的方式管教孩子,依靠的是“外在的控制”,是大人始終在為孩子的行為負責。

當有一天孩子脫離了這種“外在的控制”,要么孩子會很叛逆,沒有安全感;要么就會對社會、對他人的信任感缺失,不愛與人交往。

而正是因為陳喬恩沒辦法正確表達情緒,他通過喝酒,來緩解自己的壓力。雖然也曾試圖戒酒,但是根本無法從根本上解決。

有一項關於“全國未成年犯抽樣調查”結果顯示,高達42.3%的孩子表示“恨過自己的父母”。當問及原因是什麼?

按比例由高到低依次是:

不理解我”(50.7%),不關心我的心理感受(46.6%);不讓我做自己想做的事情”(45.6%),經常打罵我(34%),強迫我做不願意做的事情(29.4%)。

生活上不管不問我(28.7%),父母總鬧矛盾影響我(25.9%),我有困難不幫我(13.4%),溺愛我(5.8%),另有”其他”原因(9.1%)。

對照組普通中學生(925人)恨父母的比例為(24.7%),排在前三位的原因與未成年犯相同。

即不能過於嚴厲,又不能溺愛孩子,管教孩子真是一件不容易的事,怎樣做才能起到積極的效果?

一、先解決情緒再解決問題。

《正面管教》一書中說過:無論是孩子還是大人,在憤怒的時候接通的是原始腦,無法做出理智的決定。當被情緒左右時我們不妨先暫停,不要試圖去解決問題,這也是對彼此的尊重。

當孩子有負面情緒的時候,要讓孩子先宣洩情緒,接下來該怎么做還怎么做,只有這樣,孩子的情緒才會發育健全,哭泣也好,恐懼也罷,只不過是孩子表達自我的一種方式,我們只能順勢利導,而不能強行壓制,要充分尊重孩子的這種自我表達。

二、無條件的接納孩子。

無條件的接納孩子,意味著不論發生了什麼事情,我們都是愛孩子的,無論他的成績好不好,無論他是否達到要求,我們都愛他這個人,我們生氣的只是他的某種行為。

三、尊重孩子,給孩子解釋的機會。

從來都沒有無緣無故的錯,孩子有時候犯了錯,只是與我們看問題的角度不同而已,試著蹲下來,從孩子的角度了解孩子,給他們說話的機會。

四、跟孩子一起定規則或是一起討論問題怎樣解決,教給孩子解決問題的技能。

五、溫和而堅定地執行。

無條件的接納了孩子,但不意味著我們認同孩子的某些行為,這個時候就需要我們溫和而堅定地執行我們的規則,培養孩子內在的秩序感。

秩序感發展良好的孩子長大後能輕鬆規劃自己的生活,過得充實、快樂、有效率。

管教孩子前請一定要三思而後行,簡單粗暴可能是最快速見效的教育方式,但會給他的人生埋下了隱患。

親子關係,比管教孩子重要一萬倍,沒有良好的親子關係,談教育只會是本末倒置。

從心理學的角度說,我們童年遭遇的親子關係會內化到孩子的心裡,成為內在的關係模式,而童年的關係模式,與我們今天的事業,婚戀,親子關係,都有著密不可分的影響。

童年對人如此重要,但是過去的已經過去,我們可以通過後天的成長和學習,讓我們的孩子擁有一個溫暖健康的童年。

東野圭吾在《時生》一書中曾說過:“誰都想生在好人家,可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌,你就只能儘量打好它。”

我們可以營造一種好的家庭氛圍。過去那些不好的東西,努力改變它,不要延續下去。而過去那些好的品格、經驗,那就傳承下去。

而只有走進孩子的內心,尊重接納孩子,建立良好的親子關係,才能讓積極有效的教育發生。

作者簡介:花媽媽,富書籤約作者,80後幼稚園園長,愛孩子愛讀書,堅信愛與專業是最好的教育。本文首發爸媽內參(ID:shenduwenhua)。

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