孩子的每一個壞習慣背後,是你沒看到的需求

2019-02-23 14:45:36

教育的本質,是父母的自我修行。我們需要在點點滴滴的生活中,對自己有所覺察,覺察越深,與孩子之間的愛就會越容易流動。關係,比任何方法都重要。當然,看見孩子的前提,是看見自己。父母是孩子問題的所在,愛與自由是唯一的答案。

控制是最壞的教育

“我們自己想像孩子應該是什麼樣,然後再想像出對付孩子的辦法”,這是非常可怕的育兒觀。那么,什麼是正確的育兒觀呢?——其實,我想說的是:親子關係比教育方法更重要!

大家都聽過“性格決定命運”,那什麼決定性格呢?從心理學的角度說,我們童年遭遇的親子關係會內化到孩子的心裡成為內在的關係模式,這一整套內在的關係模式就形成了我們的性格,決定了我們的命運。

母嬰依戀關係奠定了孩子的生命底色。童年的關係模式,與我們今天的事業、婚戀、親子關係,有著絲絲入扣的對應。這么說好像人生是決定論,實際上親子關係決定的是我們人生的起點。

一、孩子需要被看見

我們先說說孩子的“存在感”。存在必須在關係中才能產生。如果嬰兒對媽媽笑,媽媽沒有反應,嬰兒就傻掉了。他會想,“我存在嗎,媽媽存在嗎,這個世界怎么了?”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應,那嬰兒會活在一個感覺里,就是整個世界都是支離破碎的。

那么,通常的回應有哪幾種,並分別有哪些後果呢?

第一個就是重複對方話語中跟情感有關的詞。

比如說寶寶跟你說,“媽媽,這個小狗好可愛啊!”那媽媽可以回應說“媽媽看到了,真可愛!”這就是重複他說的話。重複對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒,去確認它,彼此都會很幸福。

第二種是無關反應。

比如一個小孩子說“媽媽,我剛才看見了一隻狗,好可愛的!”有的媽媽會說:“你作業寫了沒?”

如果孩子在最初和媽媽的溝通中,經常得到無關反應,那么,長大後,他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情,於是變得冷漠。當然,他也可能會非常聰明,在自閉在自己的世界中的時候,思路很清晰,但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。

第三種是情感逆轉。

“媽媽,這個小狗好可愛啊。”“報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了!”。等等類似這種反情感的話,你們會感覺到你的能量出去了,被活生生地擰回去。

當我們成年之後,我們不會記得這個憤怒,但這個憤怒一直藏在心裡,後來就會通過情感逆轉表達出來。

第四種,就是不想回應。

我不知道大家有沒有做過一些惡夢,比如自己掉坑裡了,或者是遇到其他的危險,就會呼喊“媽媽”,但是媽媽沒有回應。這讓孩子會感覺“要死了,媽都不會來救我”。

如果你想暫時自己存在自己的世界中,不願意回應孩子,你可以跟孩子說,“我知道你想跟媽媽互動,你的要求很好,但由於媽媽自己的原因,媽媽想自己待一會,這不是你的錯。半個小時後,媽媽再陪伴你好嗎?'

二、從心理學角度分析孩子的行為

1. 孩子吃手指,要不要制止?

首先,孩子為什麼吃手指,有人研究發現胎兒在肚子的時候,就已經開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來,然後還可以放進嘴裡,他會非常喜悅,就像發現新大陸一樣,是一項壯舉。

孩子在1歲之前,探索世界的工具就是嘴巴,他會把所有的東西放到嘴裡去試探。有的家長很緊張,其實孩子是非常非常小心的,處在全然的覺知當中的,只要他們不被打擾,就不會有什麼問題。我們只要保證周邊的環境安全衛生,就儘量讓孩子們自由探索。

如果孩子在1歲之後,它還要吃手指,那怎么辦?答案還是:不作為,就讓他吃。有可能是因為口欲期尚未探索夠,有可能是通過吃手指彌補對母乳不夠的缺憾。

無論什麼原因,我們只能深深地允許而不是制止。有的孩子就是比別的孩子行動得晚,那是因為你的孩子有獨特的特點,不要把他糾正成流水線產品,千篇一律,孩子所有的東西都是需要我們呵護的,而不是去改變。

2. 怎樣讓孩子避免危險?

只有我們體驗過了,我們的智力才會發展。我爸爸對我很好的一點就是爸爸很少用結論嚇唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子,刨木頭,這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。

孩子天然地處在覺知當中,他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀,我們可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢達到傷害的臨界狀態,讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子,外出時被繩子纏住,他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子,這就是智力發展。而只學習過刀子很危險這個結論的孩子,是沒有能力自救的。

如果我們只是學到了一些結論,我們的智力是沒有發展的,我們發展的是恐懼和制約。我見過很多00後的小孩,都這么高了,樓梯都不敢下。媽媽時刻處在焦慮當中,孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物覺得危險,孩子從國小會了恐懼和制約。

控制就等於扼殺精神生命。你如果管他吃飯,他覺得吃飯就是痛苦,你如果要管他學習,他覺得學習就是痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪裡,孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。

3. 要不要給孩子定規矩?

很多家長問我,要不要給孩子定規矩,當時我想的是法律說契約的主體是要有民事行為能力的平等的人,才能定契約。孩子不是一個獨立的行為人,怎么跟你定契約呢?怎么跟你定一個交換的條件去執行?這是不合理條約。規則的意義就是維護雙方的感受。

有的媽媽問我,她的孩子都會刷牙了,還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中,你們的感受是什麼,她說都很開心啊,我說這有什麼問題嗎?孩子如果學到遵守規矩等於難受,那他以後怎么自覺遵守這個規則呢?如果這個規則讓孩子很開心,這就是一個很好的結果。

規則就是這樣產生的,兩個人的感受都被照顧到,這個時候的規則就等於舒服,當沒有人監管的時候,他還是會願意遵守規則的。

4. 孩子有了壞習慣怎么辦?

每一個乖孩子都很可怕,他們一生都在按父母的規矩做事,他們自認為是乖孩子,別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折,再乖也沒人愛,乖的邏輯被衝擊到崩塌,會發生很可怕的事情。

我有一個朋友,要離婚,他說我過去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母沒有安排的事情,那就是離婚,他其實不是沒有感情了,就是因為他被壓制的太久了。

任何控制都會遭遇反彈,不管是多么正確的控制。每一個頑固壞習慣的背後,都是匱乏愛的痛苦吶喊。如果你的孩子存在一些壞習慣,你可以告訴他“寶貝,你不管怎么樣,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的發展規律,我沒有能力理解,但是我可以陪伴和看見。”

結語

每個靈魂降生到世界上,都有一個使命,這個使命不需要任何督促,只需要愛和自由,他自然就會體驗。

家長應該給孩子怎樣的愛?

只有孩子自己才知道,什麼對他是最好的。我們有多少人是活在焦慮中,就是因為現實跟我們想像得不一樣。

為什麼說要信任,因為大家看一下這個寓言,乾旱時節,小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質,及時補水;園丁B什麼也不管,小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識,認為樹葉伸展是健康的、正確的,所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結果可想而知。

我們可以不懂得教育,我們不需要成為心理學家才能生孩子,但是我們要保持一顆謙卑的心,就是你永遠不比孩子更知道什麼對他來說是最好的。

教育的本質,是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深,就會有多謙卑。看見孩子的前提,是看見自己。對孩子最好的教育就是不教育,如果你把全部的認知教給孩子,孩子最好也不會超過你了。

文章來源:新東方親職教育(xdfjtjy)致力於傳遞專業親職教育理念,提供海內外親職教育資訊,分享可吸收、可操作的方法和建議。

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