因為曾窮過,所以才會懂這些

2019-02-17 15:58:40

受過窮,所以更好的珍惜

也許只有真正受過窮 ,受過苦的孩子,才更懂得珍惜。大多數曾經窮過的人也許懂得這樣一個道理:曾經因為貧窮,我在我愛的人面前那么慫。

01

迄今為止,我覺得虧欠最大的是我的母親。母親是一個地地道道的家庭婦女,由於封建思想“女子無才便是德”家庭觀念的毒害,以及外公外婆認為“女兒是遲早都要嫁別人是給別人的,是別人家的人,讓兒子讀書才是正經,因為他可以留下來繼承家業”。是的,就是在這樣的壓迫下,母親沒有被送去上學。外公外婆有五個孩子,兩個女兒,毫無疑問,這兩個都沒有機會去學會寫自己的名字。

後來,母親和父親通過鄉村媒人的介紹認識。然後就有了我。聽母親說,小時候的我極其調皮,總會趴在母親的背上不下來。世代都是農民和落後的思想的長期毒害,使得老一輩人的思想及其保守,所以總是在命運該轉折的時候白白浪費了機會。父親在娶了母親的那一年,剛好考取了本市的一家師範大學,按照那時候的說法,基本上讀完就是一個鐵飯碗,包分派,可以當老師了。(當然,現在事實也證明了這一點,當時和父親同一批錄取的師範生,現在混得最差的在我們縣一高中當校長。)這時候,命運和父親開了一個玩笑。爺爺死活不讓父親去讀書,他的理由可笑得讓人不可理喻:你當了官以後就不管我們了,誰給我們養老?最後動用了各種途徑勸說爺爺還是一味的堅持,甚至以死相逼。父親是一個孝子,最後萬般無賴之下,放棄了自己唯一可以跳出農門的機會,據奶奶說:倔強如牛父親那時候掉了眼淚。

後來,父親就成了我們村子裡第一個有文化的農民。剛懂事的我有些恨爺爺的,他扼殺了父親的夢想,更毀了這個家庭變得更好的希望。不過後來隨著年歲的增長,我漸漸想明白了:其實也不能全怪爺爺,他也只是農村落後思想毒害下的受害者。因為我常常看到他看著和爸爸同一考上師範的鄰村的森叔的高檔小車和三層洋房發獃。每當這個時候, 他就會用餘光偷偷的看一下父親,像極了一個做錯事的孩子。然後默默的離開,去地里坐會,我知道,他這是用自己的方式懺悔。

這時候,上天和父親又開了一次玩笑,內心不甘的父親南下打工,有一次在機器旁邊操作時,由於長期的加班導致太累 ,眼一花,就在這個間隙,那無情的機器把父親的手臂卷了進去,等工友及時趕來關掉機器的時候,父親的右手還剩下兩根手指。

我沒有去想也害怕想父親在那一段日子是怎么過來的。等再見到父親的時候,他整個人瘦了一大圈,我抱著父親嚎啕大哭,奇怪的是,母親卻是沒有。

打那以後,家中重擔全部壓在了母親身上,那時候我剛好要考高中,我對母親提出退學。她嚴厲的訓斥了我,讓我從此打消這樣的念頭。

就這樣,我的書讀的還遙遙無期。母親卻為這個家抗下了所有。母親,一個大字不識一個的農村家庭婦女,第一次坐上了火車去給人家新疆摘棉花賺錢。我不敢想像一個字也認識一個,連自己名字也不會寫的母親如何去的汽車站,去買的票,去買的火車票,怎么硬生生的站了28個小時到了新疆和別人匯合。母親走的那天晚上,我整夜的睡不著覺,我跑到學校宿舍的頂樓,望著天空北極星的模樣,對她說:新疆啊,你一定要對我的媽媽好一點,再好一點,我的媽媽不識字,你也一定不要為難她,我願意用我所有的赤子之心作為賭注給你。列車員啊,你也一定要對媽媽好點,不要對她大聲呵斥,我的媽媽不識字,以後我願意對每個遇見的列車員都微笑。新疆最熱的太陽啊,你朝我這裡曬點,不要太曬著媽媽。

每一次的通電話,她都說她哪裡一切都好,吃得好睡得好,讓我不要記掛。我這樣幾番想要開口:媽媽太累的話你就回來吧。可話到嘴邊我卻開不了口,這一刻,我才發現自己居然是如此的慫,居然給不了最愛的人一個安享晚年的生活,想想母親將近50歲,我只有把淚嚼碎了咽進肚子裡。

我不要這樣一面旗幟,我的旗幟我必須重新定義

02

知道父親母親的不易,是我目前前進的最大動力。正因為如此,我在高中的時候拼了命的學習,一遍又一遍的書山題海,一遍又一遍的五年聯考三年模擬,我沒有去討厭,我也沒有資格去選擇自己想要的生活,和像別的孩子一樣吃穿不愁,我比誰都明白:如果我現在不拚命,那不但我的未來還是一個農民或者農民工,我也沒有辦法給受盡了苦的母親和父親一個幸福的晚年。這不但是我不想要的結果,更是一個身為人子的失職。寫到這裡,也許會有好奇的人會問:那你是不是被逼著努力,家庭對於你就是一種枷鎖?對於這一點,我願意坦誠的告訴你,的確是的。但是,相對於我不奮鬥的現狀,我更怕的是我不努力而出現的後果,我怕辜負父母對我的深愛和這份恩情。在這裡, 不管你說我被這種期望綁架了也好,被迫的也罷,我要說的是:一直以來,我把這種處境和被逼的奮鬥當做一種甜蜜的負擔,我不覺得很苦,相反我願意為之做出改變,也願意讓父母家庭的生活過得好一點而犧牲一些,而這些,比不上父親當時失去夢想和不識字的母親在異地他鄉為生計奔波所受的苦的十分之一。

生命該放光

堅持過來的這一路,確實夠苦。大學的時候,我犧牲了自己所有得課餘時間去找各種兼職,只要能賺錢的都行,只要能讓母親稍微減輕點負擔就行,四年,我去過一天工作12小時的電子儀器廠,也去過寒假三倍工資但是住的地方沒有空調的大酒店,也去給人家大街小巷發過傳單,更因為太迫切,一隻腳踏入過傳銷行業。更是為了拿到獎學金,期末沒日沒夜的學習,總是要等圖書館大爺催好幾次才離開的那個。

等到大學畢業,剛開始工作時,我自己一個人租了一個小房間,為了省水費電費,我經常去很遠的咖啡館去蹭著坐會, 然後拿一個大被子去接一杯免費的水喝。

一次晚上加班太遲,沒有了公車,但我不敢打車回家。因為一次的打車的費用就是我明天整整一天的一伙食費。所以我硬生生的走了兩個多小時走回了住的地方,那個晚上,鞋子踩在雪地上,咯吱咯吱的響,身邊一輛又一輛寶馬賓士呼嘯而過。

現在,我最大的夢想就是和對象在魔都這個城市擁有自己的一套房,趕緊把爸媽接過來,隨著離夢想越來越近,我也越發感謝當初沒有放棄的自己,也感謝那個願意吃苦的自己。

因為受過窮,因為有那樣一段不堪的歲月,所以我不曾在面對以後的生活的重壓和世事的坎坷的時候怨天怨地,我的選擇依然是一路向北出發。

就算命運讓我生活如此坎坷,就算來自農村,我也依然不放棄希望,依然記得自己要往那裡走,也是依然在路上,依然相信希望的力量。

而這一路,讓我一直堅持下來的無非就是:生生不息的愛和對未來的無限期望,以及一個個體的人對於生命美好的強烈嚮往。

願堅強的人都還有希望,願希望的人都得到命運的眷戀。

你若有顆不屈的靈魂,定能感動上帝的溫存;你若有個堅定的信仰,定能喚得眾生的仰望。

我是遇見Luck,一直陪你在路上。

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