父母強制干涉你的婚戀,怎么辦?關於父母強制干涉婚戀問題的探討,分析得挺好。 人人網日誌帝的日誌

2019-02-25 03:59:29
父母強制干涉你的婚戀,怎么辦?關於父母強制干涉婚戀問題的探討,分析得挺好。 人人網日誌帝的日誌

當今的中國父母,已經喪失了封建社會父母強迫子女嫁娶某人的權力,但是他們是不可能輕易放棄自己這方面的權威的,他們學會通過變相的方式實現權威,改以“不許你嫁娶某人”的方式來曲線達到自己的目的。

他們大多放棄了赤裸裸的強硬的“父母之命”,而是繪製並高舉一面“父母做的一切都是為了你好”的旗幟,利用輿論壓制你的任何反抗企圖——因為是為你好,所以你不順從即不知好歹——使很多青年子女深受其害,苦不堪言。

如果你沒有親身經歷過婚戀被父母強制干涉,且對那面旗幟深信不疑,請你不要隨便攻擊因為與你經歷不同而思想不同的人;如果你對那面旗幟有過那么一點點懷疑,那么希望這篇帖子能對你“理清思路、在爭取自由的過程中有的放矢”有所幫助。

本文嘗試從根源、常見理由、常用方式等方面對此問題進行一個大致、簡要的歸納。我是女性,所以主要是站在女性視角去觀察與敘述的,一個人的所見所感必然是非常有限的,希望大家一起來進行指正和補充。

一、反對理由

(一)我認為正當的反對理由:

1、是流氓混混,或與犯罪分子有染

2、(24歲後)無業,且不思進取(讀碩讀博的除外)

3、有賭博、吸毒等惡習

4、私生活糜爛,作風放蕩(須有證據,非臆想)

5、身患惡疾

6、具有影響日常生活的明顯性格缺陷,有尚未治癒的心理問題(非臆測)

7、有暴力傾向

8、有待大家繼續補充……但請注意此處並非列舉個人好惡,而是父母可能用來反對的普遍正當理由

(二)我認為不成立的常見反對理由

1、無房/無車/無XX元存款

2、對方家庭無權勢/家境不好

3、無穩定工作

注意,通常在五六十年代的人眼中,除公務員、事業單位外的一切工作都被當做“非正當/非穩定工作”,自主經商/自主創業/自由職業者簡直更是被等同於無業,哪怕你月入、年薪是公務員的10倍以上你都是沒有價值的。因為他們的眼睛有自動過濾能力,再多“才華、能力”也遠遠比不上一個小頭銜,這是那個政治至上的年代人的通病。

但是此處也有例外,比如以我的父母為代表的,自身是老實的小公務員,他們會認為公務員無用,理由是我的公務員男友只有貪污受賄才能給我好的生活,不如找個房地產商的兒子。

4、長相不好/看不順眼/太高/太矮

指責別人基因不好。以造天使的標準準備製造孫子或外孫,我只能說大概每一位以貌取人的父母上輩子都是折翼的天使。這類父母往往最無理取鬧。

5、性格不好

區別於第(一)部分的第6點,此處往往是無論據或論據邏輯十分荒謬的,斷章取義,常被當作因為怕被指為虛榮而不好意思直接嫌棄人家窮的藉口,或者莫名其妙就是不順他們的意,又自知理屈而拿出來頂替的“口袋罪名”。

6、異地

這點有一定道理,因為異地的感情的確更艱難和脆弱,但當然不是全無可能。重點是:父母絕不會想到你們的感情、兩地思念是否難熬,他們的出發點只是想把你綁在身邊,怕你跟對方跑去別的城市。

7、算命不好/八字不合

最無奈最百口莫辯的理由。有些父母,尤其是母親,的確是頑固迷信者,這種人幾乎沒有任何被說服的可能,只有無視之,但我認為這條也有很多時候同樣是被拿來當做第1、2條的藉口的。

8、有戀愛史

我媽就曾經要求我一定要找初戀的男人,並聲稱只有初戀的才會珍惜。但事實上初戀往往是最不懂得珍惜的,在感情方面,好多父輩因為生在保守的年代,經驗比我們都貧乏得多,但偏偏就認為年齡比我們大就一定比我們正確、比我們聰明,我們的任何辯解都是愚蠢不值一提的。

9、對對方父母/家庭背景有偏見

“對方父母看上去很兇/很傻/基因不好/不是好人”,或者不滿對方父母的職業、背景,或者兩家有過過節,會允許才有鬼,參考羅密歐與朱麗葉了。

還有一種情況是歧視單親家庭,不經任何調查就教條主義地否決一切單親家庭。

在這一點上還是要提醒一些女孩,要注意觀察由母親一人帶大的男朋友是否有愚孝的特質。

10、學歷

我認為學歷和給人帶來幸福的能力是無關的,甚至和創造經濟水平的能力也沒有什麼關係,比爾·蓋茨大學都還沒畢業呢。差別可能是會有,但重點是兩個人在一起是否投契,是否能交流思想,只有自己才知道,只要自己確定就好。

父母這種心態,還是把自己的子女當做商品,各種性能特質與對方一一對比,對方任何一項參數偏低即被作為不合格產品。或者還是為他們自己的面子著想,覺得說出去丟臉——這又要扯到攀比的不良社會風氣了,話說我最討厭那些吃飽了沒事做,只會張家長李家短又勢利又淺薄又愚蠢又低俗的市井婦女了,很多人家的七大姑八大姨,以及父母的同事鄰居都是這種特質的,她們炫耀自己,冷嘲熱諷別人,站在說話不腰疼,添油加醋四處傳播他人隱私,除了硌硬人和禍害人以外一無是處。

11、年齡

常見的是,父母不允許子女違背“男大女小”的公式,女方父母可以說“比你小的不懂得照顧你”(難道父母不知道有一種東西叫“後天成長經歷”的?)男方父母我真不知道是什麼心態,還有算命說不能找比你大/比你小的。

12、是個人必須結婚

有些人其實就想單身一輩子,原因有很多,也許是不想禍害下一代的杯具重演,也許是父母親手導致的對婚姻的恐懼,也許僅僅是習慣了一個人的生活。但年齡稍微大點,父母就逼著你找對象相親,你說你對結婚沒想法對談朋友沒興趣,就拿“剩女”這些詞來諷刺你,拿“某某路人問起你結婚了沒,我都不知道怎么回答”來哭訴;你說你自己過得好好的,別人愛說就說吧,他們哼哼冷笑兩聲,說別看你現在逍遙,等你老了孤單寂寞了就後悔了blablablabla。

“等你老了就無依靠”,這句話充分反映出他們自己當初“養兒防老”的心理。

從“無後為不孝之首”這句他們常常用來控訴你的話看來,他們的最大目的其實是通過你延續自己的血脈。

組裡有個帖的標題說“你不繁殖,他們就不愛你”——所以實際上他們愛的是他們自己的基因,而不是你這個人——另一個論據是,如果你不是他們親生的,他們才不會這么“愛”你。

或者還是面子問題,怕被別人說自己家孩子是“怪胎”、“有問題”。

忽然有了個靈感:如果你害怕對象遭到父母的無理反對,你可以先對他們宣傳你這輩子不準備結婚,你打定主意單身了,一定要裝得跟真的似的,拋出一大堆堅定的理論,拒絕任何相親或與異性接觸,甚至表現出一點同性戀的傾向來。當他們嚇壞了覺得無助的時候,適時地引入你的對象,這時候他們多半會覺得ta是個救世主了吧……

13、地域歧視

很多大城市的父母歧視外地人,有些小地方的父母呢,就以兒女找了個經濟發達地區的配偶為榮……這點也不需要過多解釋,還是荒謬無理的偏見與虛榮。

按照網友小宅的話:“什麼地域啊,民族啊,這和人品有什麼關係?世界上難道有特產好男好女的地方啊?”

14、請大家繼續補充。

這一條請你最好補充你自己或者身邊熟人經歷過的,我知道有很多理由都讓人大跌眼鏡。

二、常用反對方式

1、苦口婆心勸說

自己勸→發動七大姑八大姨圍攻,唐僧的N次方,口水都能淹死你→向外界散布你“不孝”的罪名,同時訴說自己的“苦命”,將輿論攻勢進一步擴大→謾罵諷刺無所不用。

2、眼淚攻勢

常與第一條並用,淚水漣漣,博取同情,數說從小到大自己對你的恩情和為你受的苦,增加你的負罪感。

3、軟禁/監控通訊渠道

4、斷絕經濟來源

如果你還是沒有自立的學生,算了吧再忍兩年吧,而且沒有任何經濟基礎的愛情,的確就像空中樓閣;如果是已經工作的人,麻煩你拿出點志氣來,不要他們的房子車子你會死?如果你還指望著他們給你買房買車,這篇文字的客群不是你,你可以不用抱怨了,回去乖乖當玩偶吧。

5、暴力

“敢跟ta在一起我就打死你!我既然能生你我就能弄死你!”

6、自殺/絕食/有病不治相威脅

很多人說他們不會真的敢去死,只是威脅恫嚇你,在此真假先不作定論,我只是想說這種威脅行為真的是太無恥了,活生生撕開了“只是為你好”的虛偽面具,及暴露了他們滿足其自身願望的自私本質。

插句題外話:今天看到一句回答這種自殺威脅的很絕的回答:“別威脅我,想跳樓就叫上我,放心,我不會拉你,我先下去給你墊背,算報答你的養育之恩。”

實在無法再忍受這種威脅的同學,或許可以借鑑。

7、請大家繼續補充。

三、強制干涉子女婚戀的父母的心理根源

1、虛榮心/面子

有些父母聲稱“很丟臉”的邏輯實在是荒謬得令人失笑(比如看見組裡一個帖說因為男方性格比較倔,女方父母就覺得如果女兒跟他結婚大家都會嘲笑他們),有沒有想過為什麼這些說辭如此荒謬?

不是父母真的愚蠢到不知道這邏輯站不住腳,而是他們不敢暴露自己的真實想法——歸根結底多半還是覺得養了多年的女兒嫁給那樣一個人(家庭)不值當,對方家庭不夠給他們帶來向親朋好友炫耀的資本:他們得不到很多聘禮,也無法指望親家帶他們進入“上流社會”,無法指望利用親家的人脈資源辦事,無法向人家說“我女婿在某世界一流大學讀博士/在某某機關擁有某某官階/月薪XX萬,給我們買了XXX當禮物/禮金一次性就給了XX萬……”

有些人可以罵我惡意揣測,我不是說所有父母都這么虛榮,但可以說大部分在不同程度上都有這種想法,只是程度高低的區別而已,不要把父母當成聖人以為他們有多么高尚偉大,父母的愛絕不是不求回報的。他們的這輩子過去大半了,當然可以指望憑藉兒女的婚姻獲得一個不一樣的後半生,期望這么多年的投資零存整取,他們也想要豪華歐洲游,想住別墅,想以後生病了能住上最高級的病房用最先進的藥,這也不是多么不能理解的事。

其實在於子女自己呢?引用我曾經看到的一個帖里的一段話——

“大家都在互相加壓,弄得一個個都緊張兮兮的喊窮。租房子怎么就不能過了?40平方的房子怎么就不能住了?養個孩子不給他吃進口奶粉就養不活嗎?沒錢也一定要給孩子交贊助費?不上重點學校就不能成才?……

看菜吃飯;有多大的頭,戴多大的帽子。有錢有有錢的活法,沒錢有沒錢的活法,沒必要非得什麼都買最好的用最好的,那不叫有品味,那叫虛榮。

有句話說,現在人們不快樂,多數是因為想要的太多,而需要的其實不多。”

2、自我理想的投射

很多父母生孩子的初始目的,除了“延續血脈”,就是“在孩子身上實現自己未完成的理想和願望”,這種代償心理下的孩子成為了父母實現自身理想的工具,小時候想學鋼琴沒學成的母親逼自己孩子學鋼琴,被文革奪去讀書權力的父親逼兒子考清華北大。

在婚戀問題上的表現比如:很多年輕時想嫁老師或者軍人的母親,將女兒的擇偶標準限定在同樣的特定人群範圍內。美其名曰“不想讓你走我走過的彎路”,但實際上還是把孩子物化了。

因為話語權的極度不平等,孩子作為家庭中的弱勢群體,自己的需求被忽略,自己的願望被抹去,一旦提出不同意見,父母就會表面說“尊重你的意見”,接著這些意見就被批評為“幼稚的/不合理的/無價值的”而被抹殺,末了父母還要以“民主”標榜自己。

3、過高評價自己的孩子

現在獨生子女的父母,都認為自己的孩子是個寶,是世界上最優秀的孩子,於是就導致認為誰都配不上自家孩子,告誡孩子“要多挑”!不管什麼樣的異性都能雞蛋裡挑骨頭,眾所周知剩女的杯具很多就是這樣來的。

4、控制欲/證明自身權威

有些父母,純粹是因為習慣了孩子從小就什麼都聽自己的,受不了權威被挑戰的感覺。

5、安全感缺失

我媽媽就是個沒有安全感的人,有點被害妄想症,總認為所有接近我的異性都對我有所企圖,常追問“某某是不是想追你”?然後告誡我“一定要像個高傲的公主,千萬不要理他們!”、“你還小!(馬上滿22了)以後會有更好的!”她認為我和異性交往就必然會受傷、被騙,故而草木皆兵,常常拿電視報紙上的“男生因為女友要分手無法挽回而殺死女友”的例子教育我,深深地覺得這種事某天就會發生在我身上。

我一直百思不得其解,為什麼她會有這樣的思維,她沒有受過什麼傷,一直被我爸寵著,我爸從不和她吵架,不管她怎么鬧都讓著她,從未做過任何對不起她的事,他們感情一直很好……我想大概是天性使然吧。

另一種安全感缺失經常表現在母親對兒子身上,即戀子情節的母親,總覺得一旦兒子戀愛結婚了,她的地位就會受到另一個女人的威脅,她就會失去他。嫁給這種兒子當妻子是非常痛苦的,因為婆婆總是變態地管著兒子,對媳婦充滿敵意,覺得她是來跟她搶兒子的。這種婆媳事跡太多了,此處不再贅述。

6、偏見

記得曾看到組裡有一位同學說:“我們的父母這一輩人,大多已經失去了自我反省的能力,只剩下固執的觀念了。”這也解釋了為什麼99%的父母知道本組之後,只會揪住個別辭彙,痛斥哭訴謾罵,卻從不關心我們真正想表達的是什麼,更不會去自我反省。

對象各異的各種固執的偏見,常常讓我們非常無力,因為父母四十多年的觀念實在非常固執強硬,又拒絕講道理,只知道拿“我是你父母,我比你更懂看人,我是為你好,所以你要聽我的”這種強盜邏輯來壓制子女,使說服他們基本成為一件不可能的事情。

“這女孩屁股不大,一定不好生養”“這男的是單親家庭,你嫁給他就是往火坑裡跳”“當演員的私生活全部很放蕩的,你可千萬別娶個不正經的戲子回來!”“某某家兒子是國外留學回來的呀,將來一定有出息,聽我的,就選他沒錯!”“我找人看過了,這女孩子面相剋夫,趕緊給我吹了!”“以前交過女朋友的男的,一定花心!”……

7、真的是為你好

我不懷疑很多父母的確是以“為我們好”為出發點,但問題的重點在於,這裡的“好與壞”的標準是他們制定並強加給我們的——比如你把找到可以心靈交流的靈魂伴侶作為戀愛結婚的最高目標,他們卻認為一定要為你爭取到100萬聘禮才是為你好;你喜歡外向有情趣的男孩子,他們卻認為只有老實的男生才會對你好(表面裝出的老實和真的老實他們卻不見得分辨得出來),更指責你喜歡的風趣男孩是油滑輕浮;你希望找個有共同愛好、能懂你的老婆,父母卻覺得“賢惠”的家務全能達人才能當老婆……諸如此類,不勝枚舉。

8、對子女的徹底否定/不信任

看上去好象是,一個一個地否定子女找的戀人,其實是在否定自己的子女。潛台詞是“凡是子女想到、做到的一切都是錯的”。

這種真是沒辦法了,任憑你找來富的窮的高的矮的胖的瘦的美的醜的老的小的,都不管用。他們是鐵了心替你找,你除了洞房花燭夜揭蓋頭以外不擁有任何權力。

這種父母從根本上不信任自己的子女,這種子女也是“傀儡特質”最為明顯與固定的。

9、不理解“感情”

我還發現一個問題,就是幾乎所有的父母都不理解“感情”(我之所以不用“愛情”,是因為這個詞已經被過度詮釋了,內涵不好確定,容易被揪住字眼大做文章,但“感情”是誰都有的吧?)是什麼東西;或者根本不相信其存在,認為子女口中的“感情”一定是“一時被迷惑”;或者知曉其存在,卻認為它是可以,也值得、更應該為了物質條件和他們的要求而隨時改變和去除的東西……

但他們會聲稱他們很愛你,對你有最深的感情,叫你不要傷他們的心,但完全不在乎你的心和你的感情,被他們的言行傷害得多么支離破碎、痛不欲生,完全不在乎把你置於左右為難、對未來充滿絕望的境地——你傷他們的心就是大逆不道,他們傷你的心就是為你好,他們一“傷心”就隨時會被氣死,你的傷心就只是一陣短暫情緒不要緊的。這到底是什麼狗屁不通的邏輯?!

何其可悲啊,你不僅連言行自由受限,連自己的感情都無權支配,你連一個人最基本、最本能的“感情”都要按照他們的意願去產生與消滅。

其實可以理解,他們那個物質匱乏又保守的年代,大多是通過“介紹”結婚的,物質條件合適就能湊合。我們成長的年代物質條件基本得到滿足,精神追求自然被放在更重要的位置。所以很多父母不會理解感情對於婚姻的重要性,他們不會管你對於“共同語言、心靈默契”的訴求。他們還是用那顛撲不破地老一套:我比你老,所以我的經驗一定比你有效,所以我絕對正確。

他們只是在複製自己,為將我們變成另一個他們自己而不擇手段。

而我們抗拒這種複製。我們要變成另一個人,變成我們自己。

但還是那句話,有緣由、可以理解,不代表一定是正義的,更不是就理所當然應該被延續的,社會不會永遠重複過去。

10、請大家繼續補充。

四、結語

寫了這么多,其實千言萬語只有一句話:請爭取你為自己的人生做選擇的權力與自由。

當然,在選擇並堅持之前,一定要基於客觀事實看清楚、想清楚兩個人是否真的合適,衡量好自己的決心。

然後不管這選擇最終被證明是好是壞,你都要為自己的選擇負責任,無謂後悔,更不可能在壞的結果出現後,去怨恨父母“為何當初沒阻止我”(雖然我覺得這話多半是父母為了情節需要編造的)。

有些人會質疑:值不值得為了愛情/這個男人/這個女人與父母相違抗?

其實這不是愛情或愛人的問題,這是你自己的人生問題和成長問題,關鍵是你必須爭取到對自己人生的掌控權——這是你作為一個獨立的人(而不是被操縱的沒有靈魂的玩偶)的前提。

其次,有人可能會說這篇文字提出了問題卻沒有提出解決問題的方案,的確如此,因為我自己也正面對這個問題,所以我也還在探索中,不能確定有效的不敢貿然說出來,也希望有過類似經驗的孩子們集思廣益,我經過學習之後再總結補充。

最後,to同被折磨的大家:

我想,我們的問題,和組內其他極端虐待的例子是不一樣的,我們無法採取那種“放棄溝通、不稀罕他們理解、只用相互舔傷口就好”的態度,我們最終還是希望問題被解決,希望得到父母的許可和認同(儘管問題的結果也許並不都能如此樂觀)。

我們大多數人(我沒有說全部)其實還是在關愛下長大的,對父母的控制感到痛苦無比的同時,有時也不忍心傷害父母,我看到有一部分人在抗爭中還是難免有會掙扎糾結、愧疚和罪惡感。其實這是不必要的,必須要認清這個問題的實質是“他們在打著‘為你好’的旗號,以踐踏你的幸福為代價成全自己的虛榮。”

我們的反抗不是大逆不道,我們對他們“撫養”的回報對等的應該是“贍養”,而不是“無條件順從”。等他們老了我們有責任供養、為其提供力所能及的良好生活條件,但我們真的沒有義務成為他們的玩偶和複製品。

我知道跟父母溝通是個很艱難的任務,但我認為不管怎樣還是要去嘗試,就算父母可能已經沒有反思的能力,但我們不能連供其反思的契機都不提供。我們其實對他們的想法和心理已經了解得很清楚了,那么也有必要讓他們知道我們的價值觀和想法(即使他們不認同)。我是說,要從根源上分析我們為什麼和他們想得不一樣,告訴他們我們不是倔強叛逆,我們有自己的價值觀和思維方式。(我覺得抱怨完畢之後,應該探討如何更準確有效地告知和交流)

他們是否理解是他們的問題,但你是否盡到準確告知的義務是你的責任。

就像法律程式上規定:司法機關盡到及時、準確的告知義務之後,當事人扔拒不履行的,由當事人承擔責任和後果。

這樣,就算他們油鹽不進,但至少對於我們轉移自己的心理壓力也有好處。

當然,以上,還只是萬里長征的第一步。

希望各位在這一征途上繼續相互鼓勵和幫助,不要輕言放棄!

同時也必須認識到,大多數時候,人生是不能兩全的,在“幸福和自由”與“父母的認同祝福”兩者之間,也許你必須做出選擇,無法魚掌兼得。(來自豆瓣父母皆禍害小組)

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