當孩子讓你崩潰,與其爆發,不如…… | 無憂解

2019-03-12 11:26:44

先分享一個小故事:

“哎呀,哎呀……”我家大女兒喬斯琳嘆息著說,“爸爸,我忘了拿我的單簧管。”

小女兒傑思敏立刻爆發了:“你是在開玩笑吧?老是這樣!現在我們要遲到了,真不敢相信!”

請允許我給大家介紹一下前因後果 :那個周五的早上,我們提早出發去學校,因為傑思敏要補長笛課。離課程開始還有 15 分鐘,也就是說原本我們去學校的時間綽綽有餘。不巧,傑思敏天生就對守時焦慮,而喬斯琳卻沒那么在乎。而我的情況更是火上澆油:這一周可以說“諸事不順”——加班、沒完沒了的會議加上一些緊張局面。總而言之,我沒有心情給她們的鬧劇當裁判。

很遺憾,那天早上我沒能把女兒們帶出衝突,自己也一頭扎了進去。我受夠了,她們的爭執在我內心爆炸了。

作為父親,當你一開口就是“你們倆煩死了!”一切只會更加糟糕。但在那一刻,我覺得自己理由充分。我的語言充滿力量,即便沒有咆哮,她們也能感覺到我的不耐煩。

我以為她們會道歉,但是她們只是毫無反應地坐在那裡,簡直難以置信!我更加怒火中燒,她們也一樣,車裡瀰漫著濃重的緊張氣氛。

那天早上,我讓激烈的情緒做了主,並沒有理智地採取行動,這不是我的本意。那天早上的衝突相對於父母跟青春期孩子的矛盾而言再小不過,但是我希望通過我的親身經歷告訴大家,你不是一個人在戰鬥。我在撰寫本書的過程中通過研究學習了很多知識,學會了更好地解決與孩子共同生活時不可避免的爭端,在此與大家分享。

孩子為什麼情緒不穩定?

邊緣系統是一系列深藏在大腦中心的複雜結構,對很多人體功能——包括基本的生物規律(食慾、睡眠、情緒、性慾)、記憶、動機和情感——都具有調節作用。是的,它很重要。很多科學家把邊緣系統稱為“情緒大腦”或“情感之源”。

在青春期階段,大腦邊緣系統變得更加活躍,這也解釋了為什麼與之前相比,孩子情緒高的時候會更高,低的時候會更低,他們傾向於出現激烈的情緒體驗,包括衝突。由於邊緣系統對大腦社會化功能的發展也起到重要作用,它的興奮度提高導致孩子對人際關係更為敏感。

邊緣系統的發展是青少年步入成年的一個重要過程,它奇妙的設計可以讓大腦通過情緒對環境做出反應,而情緒則促成行動。要理解孩子所表達和體驗的情緒正在經歷大規模重塑,的確需要父母付出不少努力。他們處理憤怒、恐懼、愉快、驚訝等幾乎所有情緒的能力都處於建設中,我們應該寬容以待。

跟所有的神經系統一樣,大腦邊緣系統與整個大腦共同發揮作用。事實上,它在不斷與前額葉皮層(大腦的CEO)進行溝通,前額葉皮層評估情感投入,控制採取行動所需要的相關衝動和決定。既然我們已經知道前額葉皮層在青春期過程中是逐漸發育的,就應該預料到青春期孩子的情感強度往往會超過他們的處理和控制範圍。

但這並不意味著我們可以原諒不良行為。相反,我們應該研究孩子如何處理情緒,並幫助他們做出改變。

這需要出色的洞察力。隨著我們在神經學層面上更充分地了解了孩子所面臨的情況,我們就能在幫助他們建設內心時給予他們更多的理解和寬容。當孩子的前額葉皮層處於發展中時,我們可以運用成年人成熟的前額葉皮層保持鎮定,幫助孩子學習控制情緒。

青少年沒有成熟的前額葉皮層來監管情感的傾瀉和衝突……當他們對某個事物感覺強烈時,往往會依據情緒而不是邏輯來做決定。

而作為成年人,你有更大的能力來調節不理性的情緒反應。你可以控制自己的情緒(跟本章開篇故事中的我不同),冷靜地意識到不同情況下恰當的情緒反應。換句話說,我們應該溫柔而堅定地幫助青春期的孩子,不耐煩或爆炸式的憤怒都不是對衝突的健康反應。

作為總結,讓我們將青少年的情緒大腦比喻成剛剛發動的汽車。在整個青春期,這輛“神經之車”都將對感情和衝動(油門)保持敏感,同時還缺乏充分的執行功能(剎車)。你的孩子在用發燙的發動機開車,剎車也沒有跟車子的其他部分充分連線。隨著孩子的大腦整合和髓鞘形成——這將帶來更快更有效的神經連線——一切都變得越來越輕鬆,但在這之前,需要父母的關愛和耐心教導。

令人高興的是,邊緣系統的高度興奮也會帶來一些神奇的效果。在得到健康的引導後,孩子的能量和熱情往往令我們倍感鼓舞。邊緣系統發展帶來的情緒興奮可以增強青少年的活力,簡單“關掉”它無法解決的問題。作為父母,我們應該排除困難,教孩子們如何正確處理和表達情緒。

如何正確地照顧孩子的情緒?

我們有責任照顧孩子們的情緒健康,但很多父母卻不知道該怎么做。事實上,許多父母會採用幼稚的方法處理孩子強烈的情感衝突。我就犯過這種錯誤,相信你也一樣。

有時你可能覺得自己有理由徹底發泄情緒(比如我),畢竟如果你的語氣不能凸顯問題的嚴重性,他們怎么會懂?不要自欺欺人地為自己辯解,不受控制的情感反應不會對孩子有幫助。

要示範健康的情感體驗和表達方式,不妨考慮以下幾點 :

1

如果有需要,可以暫時離開。

青少年和蹣跚學步的孩子不一樣,你不需要立刻闡明你的觀點,他們有能力把過去的行為與當前的後果聯繫起來。“不幸的是,我很生氣。在平靜下來之前,我不想討論這個問題。我們晚一點兒再處理這件事。”這樣的說法很有用。趁著冷靜的機會,給自己時間來評估情況,想出走近孩子的辦法。

2

能理清情緒才能控制情緒。

換句話說,了解你自己的情緒,冷靜地用語言描述它。其實我可以試著說:“我覺得很生氣,所以希望你倆能安靜兩分鐘,好讓大家都冷靜冷靜。”而不是“你們倆煩死了!”

理清情緒以控制它可能確實很難,當你內心的情緒爆發時,很難搞清楚自己的感受或找到衝突的根源。尋找禮貌的辭彙來描述情緒需要用到你的前額葉皮層,促使大腦的各個系統共同協作。你也可以幫助孩子做到這一點,待情勢冷卻下來之後,可以用“你現在感覺最強烈的緒是什麼?”來開啟對話。

3

評估結果。

那天早上,我把女兒的爭吵看成干擾,認為它擾亂了我的平靜和安排,而並沒有把它看作幫助她們了解自身情緒的契機。換句話說,我錯過了教導、幫她們審視內心的機會。

衝突是成長的契機,在幫孩子理清情緒後,試著用這樣的句子提問:“通過(使用一個表達情緒的辭彙,例如生氣、擔心、嫉妒等)你想達到什麼效果?”接著問:“事實上,你達到了什麼效果?”這好像有點兒複雜,但認清內心沒有捷徑可走。對於孩子的情緒發展,首先要追求情商的發展,即關注自己和他人的情緒,區別不同的情緒,運用情緒信息來引導思考和行為。

4

不要干擾孩子。

在你情緒失控時,孩子就會分散精力來評估你的行為而不是自己的行為,這不是你想要的。相反,保持冷靜可以促使孩子認識自己的感受和心理動機。研究人員發現,當青少年關注其他人的情緒時,他們處理信息的能力就會減弱。換句話說,你的憤怒表現會削弱孩子理解訊息的能力。如果想跟孩子進行有效對話,就不要讓你的情緒妨礙他/她接收你傳達的信息。

5

把最後一句話留給孩子。

作為父親,這對我來說很有挑戰性,尤其是當我覺得自己是對的的時候。跟青春期的孩子針鋒相對,帶著“看看誰贏”的心態,只能造成兩敗俱傷的後果。

成熟的驕傲意味著展現耐心和謙虛。當縈繞在孩子腦海中的結束語是他們自己不理性的話語,會為你以後指正這一行為提供方便。

你可以主動選擇放棄說最後一句話,但並不是忽略孩子冒犯的言辭。在面對這種言辭時,你依然可以冷靜地回復 :“我不會回罵你,也不會待在這裡被你罵。我們晚一點兒再談。”你的內心越憤怒,就越應該保持鎮定,這種努力將幫助你平衡激烈情緒帶來的暴力表達方式——無論是表情上的還是言語上的。

6

不要挑起戰爭。

人在情緒激動時總是說話很沖,這樣孩子就會自動反擊或直接“關機”。不要挑起戰爭。

已經晚上9點了,你發現孩子明天要交的5頁報告還沒開始寫,與其扔出“你真是不負責任!”這樣的手榴彈,不如試著說出你的情緒:“我有些擔心,你打算怎么辦?” 讓孩子自己解決。

與其指責:“你從來不把髒衣服放進髒衣簍!你以為這是什麼地方,酒店嗎?”你可以問:“你應該把髒衣服放在哪裡?你覺得繼續扔在地板上會變成什麼樣子?”

直接的問題會調動孩子運用前額葉皮層,意味著他們會進行思考而不是簡單地產生情緒反應。正如我們前面所探討的,青春期的孩子往往不知道“為什麼”的答案,所以不要反覆問“為什麼”,有疑問時提出需要思考的問題。

7

專注於你的可控範圍。

記住,你不能強迫孩子怎么做、怎么想或怎么感覺,你只能控制自己的想法和行為。既然了解這一點(即使你不總是這么覺得),就把注意力集中在你能控制的地方,告訴孩子你會做什麼、不會做什麼。不要浪費口舌和精力告訴孩子該怎么做,你不能強迫他們,一旦施加壓力,就可能失去影響他們的機會。不用試圖讓他們停止爭吵,你可以簡單地說:“我不會跟你吵架。”只要你停止爭吵,就是在給孩子樹立榜樣,告訴他們自我控制的可能性。當你不顧一切地想要控制局面,孩子就會認為這是你認可的衝突處理方式,這種做法對你們都沒有好處。

孩子的大腦受環境影響很大。 這意味著,當孩子休息得當、飲食充足並面對較少的壓力時,他們大腦的整合功能就更加有效。相反,當孩子休息不足、處於飢餓狀態、在月經前(女孩)或面臨壓力時,大腦中的各個結構就較難協調合作。

想想表面現象之下的孩子們正面臨什麼情況,對他們寬容一些。研究顯示,整體飲食更健康、運動習慣更好的人在生活中面臨的衝突會更少。睡眠質量好的人焦慮較少,對人際關係的滿意度也更高。也許這些因素也在影響你自己的情緒反應。

一個小嘗試 :

給衝突分類

如果你一和孩子產生衝突就打算開啟“戰鬥狀態”,就會失去教導他們學習談判的機會。雪兒 · 范士丹博士在《透視青少年大腦》一書中呼籲父母寫下讓孩子緊張的 10 大根源。你和孩子爭論最多的是什麼?

來吧,現在就開始列你的單子!

現在仔細看看這些衝突,把它們分成 3 組:

1. 需要設立界限的。

2. 可以協商的。

3. 可以隨它去的。

將衝突按照重要性進行排序。如果你覺得 10 種衝突都是首要問題,找一位客觀的旁觀者(可以是朋友、老師或諮詢師) 跟你一起評估一下。不是所有問題都需要採取自上而下的命令方式來解決,允許在衝突上有一定的談判空間。

跟孩子一起練習決策、談判和預估後果的能力,允許他們自己摸索出想要的東西並沒有那么糟糕,這樣能更好地教導他們進行自我調節。

根據你列的清單,至少主動妥協一個衝突(也許是孩子的髮型),再就另一個衝突進行談判。你正在幫助孩子的大腦進行整合,所以別緊張,你做得很棒!

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