縱橫,從君子之交談起之索取

2019-03-11 01:43:49

縱橫,從君子之交談起之索取

——解現申

很多人學習鬼谷子縱橫家思想,認為鬼谷子縱橫家思想是講謀略,講揣摩,權謀等等.

從這個角度似乎縱橫家思想跟君子之交、仁義道德離得很遠,沒什麼關係。

如果還停留在這一階段的判斷的話,說明對鬼谷子縱橫家思想的了解是膚淺的,沒有真正讀懂它。

那么今天我們來用鬼谷子縱橫家思想來對君子之交做一個區分,講講什麼是君子之交。

要想理解什麼是君子之交,我們首先從另一個角度分析:看看什麼樣的關係不是君子之交。

在社會行為中,不管是溝通交往,還是做事也好,有一個規律:你的關注點在哪,結果就在哪裡。

有些人直奔結果,直接想要結果,往往要不到,因為不符合規律。

縱橫家縱橫天下,舌戰群雄,三寸不爛之舌勝於百萬雄兵,是靠說話,靠溝通來實現目的和結果。

談到溝通,對於大多數人來講,我們真正面臨的溝通不是國與國之間的談判,不是百萬契約的業務洽談。更重要的是我們在日常生活中,跟身邊的朋友打交道,處理家庭關係,無時無刻不在溝通,從這個角度講,只要你在講話就是在溝通,只要你在跟人打交道就離不開溝通。

今天的話題是君子之交,古人講君子之交淡如水,那淡如水到底說的是什麼意思呢?怎么做才能淡如水呢?

從縱橫學角度,我總結出一句話角度,君子之交就是八個字:互不相求,各不相欠。

第一種不符合君子之交的情況就是:索取。

與人交往,往往內心有一個聲音,這個人給我帶不來好處,跟他打交道沒有必要。人家張三混的不錯,我們跟他打交道能得到很多的好處。

只要是這樣的心態就是索取的心態,因為你交往的出發點是基於能從對方得到什麼好處。

關注點在哪裡,結果就在哪裡,聰明的人看到結果產生的原因。從原因入手,讓結果自然呈現,這是理性的,智慧的。

比如一個小伙子想談戀愛,追一個女生,直奔結果的方式是直接跟女孩子求婚,或者告訴女孩子:你跟我談戀愛吧。這樣的行為就是直奔結果的方式----我見到了一個好東西,那么我直接就想拿。有一定社會閱歷的人知道,這樣行為是不會有結果的。

人家憑什麼要跟你談朋友呢?憑什麼要嫁給你呢?

智慧的方法是我要了解這個女生,第一人家喜歡什麼樣的人,那自己就做一個什麼樣的人,人家喜歡什麼,那你給予她什麼。對方被打動了,自然願意跟你談朋友,願意嫁給你了,這個小伙子想要的結果就自然呈現了。

所以我們學習鬼谷子縱橫家的思維也好,學習方法謀略也好,這都是關於過程的,是研究事件如何達成結果,如何呈現的。

這裡面所有的方法和過程都是中立的,你想要什麼樣的結果,才衡量你運用這套學問的高度。

我經常說方法都在原因里,只有通過找到結果呈現的原因,從原因入手找方法,這個結果才能真正的自然呈現。

對於人際交往也是如此,為什麼說君子之交淡如水呢?我們能夠長期交往,良性的互動,這樣的交往是健康的,良性的,能夠產生信任增值的。

所謂信任增值是說我們交往的時間越來越長,我們的信任程度越來越高,這種交往是有效的。反之則是無效溝通或者叫負面溝通。

而索取的心態,意味著在破壞兩個人交往的長期性,破壞兩人之間的信任,沒有一個人有義務有責任去不斷地給你什麼,也就是說你越索取別人就會離你越遠,越怕你。

這句話從另外一個角度講,當你跟別人交往的時候,可以考慮三個字:我願意。

我願意為你做什麼,我跟你在一起就很開心,一起喝喝茶,聊聊天就很好,很溫馨,互相信任,創造一個寬鬆的環境,這樣就可以說是君子之交。所以君子之交淡如水,就是這樣淡的:

因為不求所以不欠

無所求亦無所欠稱之為淡

有一定社會閱歷的人,往往有這樣的經歷。有一天你的一個朋友來跟你借兩萬塊錢,說很快就還你。

朋友對你有所求,那你怎么辦呢?

因為是朋友,有可能就借了,接下來就會出現一種結果,不管是還了錢欠你感情也好,不還欠你錢也好,你有沒有發現,你把口袋裡的錢給了另外一個人的時候,兩個人的關係有可能變得更好了,因為有一份感情在,信任增值了。那個人在規定的時間還給你了,甚至有一份感恩的心,感情越來越深。

還有另外一種可能,這個人再也不出現了,這樣的情況太多太多。

你不但損失了一筆錢,還損失了一個朋友。

因為有求、有欠就會不平衡。這不是君子之交

導致這種結果的根本原因,就是交往的過程中有索取的心態。

那個人跟你交朋友的出發點就是他在難的時候可以找你借錢。另外一個角度你借給對方錢,有可能是一種貢獻,也有可能是一種索取----索取對方的一份感恩。

假設你足夠的信任這個朋友,足夠的想幫助他,那你就說我不借你,拿兩千塊給你不用還了。對方心裡就沒有壓力,依然是互不相欠的,因為你是無所求的,對方就無所欠。感情增值,這個朋友也不會跑掉。

就是因為你還懷著讓人還的心態,對方不還你難受,他也知道你難受,不敢面對你了。對方不還,有可能是因為他有索取的心態,不願意還你的。也許真的還不起了,心裡有虧欠,關係也斷了。

只要兩個人之間有一個保持君子之交的狀態,也就是互不相求,各不相欠的狀態和心態,那么兩個人的關係是沒有問題的,是君子之交。

很多朋友跟我講三秒識人,我對土性格的人有一個建議,你一定要學會說一句話:我有錢但是我不借給你。

對於土性格的人為什麼要說這句話呢?因為土性格的人他求的是關係,希望跟任何人打好關係,所以他寧願犧牲錢,也希望換取一份兩個人之間的感情。但是你只要涉及到錢還與不還的問題,感情就有可能破裂。

這就叫求之不得,你越希望得到與人之間的關係,而你的行為正好去到了反面。這也是我們研究鬼谷子思想,謀略和方法的原因,我們在很多時候想要一個結果,這個結果能不能要到,背後是需要探索方法的,你的方法不得當,恰恰適得其反。這是最可悲的一種情況。

今天講的君子之交,能夠與人長遠的,良性的,健康的進行交往,建立一個良好的關係,首先要懂得一個規律,就是索取的心態是破壞關係的。

沒有一種關係是雙方彼此索取而能保持下去的,索取無非是一個交換,或者是你希望的交換,而這種交換能不能成,還不知道呢。

儒家的思想說“己之不欲,勿施於人”,意思是自己不想要的,你就不要強加給別人了,別人也不想要。

那從個人交往上來講,如果有一個人跟你打交道,就是想占你便宜,就是想從你身上得到什麼,這樣的人你願意不願意讓別人長期索取?反過來,你跟別人打交道,用這樣的心態,人家會不會願意長期跟你在一起?

所以君子之交是沒有索取的,只有三個字:我願意。

我願意為你做我能做的事。沒有索取,也沒有我們今天所說的交換的心態。

這個我願意,沒有任何的附加條件,也沒有任何背後的交換,沒有對未來結果的期待和期盼,也沒有對對方任何的控制。

君子之交淡如水,沒有交換,沒有控制,不去索取,就是佛家講的活在當下,當下即所有。幫助朋友就是一個幫助,幫助完,這件事也就了了。

我願意的背後,別做你不願意做的事,這是破壞兩個人關係的另外一個角度。

比如說一個朋友請你幫忙,你本來不想幫忙,礙於朋友的面子,背後有一個東西叫不好意思,於是就幫了,幫了之後還有很多抱怨,你就會不舒服。所以就要懂得去選擇,做自己願意的事。

當一個人隨時保持在我願意的情況下做事的時候,你的關係就會越來越良性,否則就會被破壞。

只不過格局高,水平高,愛心越大的人,我願意的範圍會更廣,如此而已。

我們從小看的《西遊記》裡面有一個唐三藏,他要去西天取經,十萬八千里,路途遙遠,而且妖魔鬼怪很多,冒著生命危險,但是他有一個信念就是我願意。我願意把佛祖留下的智慧,傳播到中華大地,讓更多的人因此而解除煩惱,他的我願意寬度很寬,力量也很大。

只要你不敢說不願意,背後就有索取,就是破壞關係的罪魁禍首。

只要你不敢說你不願意,你做人的立場就受影響,你跟別人的交往就沒有力量,所以一個人我願意的範圍就代表了高度,寬度和格局。而敢於說不願意則代表著一種純粹和勇氣。

有的人願意為身邊的人做貢獻,比如家庭,孩子,配偶,有的人願意為更多的人做一些,有的人更願意為全天下的人做事。

佛家裡還有一個故事,地藏王菩薩曾經發了一個願:“地獄不空誓不成佛”,寧願下地獄也不成佛,他願意為更多的人做事,這個格局就大了。當然我個人沒有宗教信仰,我舉例只是借用佛家的一些智慧而已。

進一步探索的話,所有的不好意思,所有的礙於面子做了自己不願意做的事,能不能給你帶來你想要的,能不能實現你所索取的東西,達成你想要的結果?

縱橫家思維認為:客觀事實和正確的邏輯才是唯一有價值的。

不好意思也好,不敢面對也好,跟你想要的結果,完全是一個錯亂的邏輯,這個邏輯沒有任何的因果關係,只會帶來負面影響。

所有的不好意思都是背後索取的心態導致的。

心態決定行為,行為導致結果。有什麼樣的信念和心態,就有什麼樣的行為,有什麼樣的行為就有什麼樣的結果。

而我們不斷學習和提升就是為了搞清楚自己行為和思維背後真正有價值的正確的邏輯是什麼,並且按照這樣的行為和邏輯做事。

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