生二孩,你做好心理準備了嗎

2019-03-10 18:33:29

準生症候群——

生二孩,你做好心理準備了嗎

2015年03月29日來源:齊魯晚報

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文/梔心(青未了·心理諮詢工作室特約作者)
“夫妻一方為獨生子女,並且只有一個子女的,可以開始生第二個孩子了。”隨著各地單獨二孩政策的實行,人們對二孩的關注和討論也持續升溫。鳳凰親子調查顯示,56%的網友表示不知道生二孩需要做什麼準備工作。相反,太多現實因素卻困擾著“準生”的爸爸媽媽們,壓力、焦慮接踵而來,二孩“準生症候群”們急需應對方案。
生二孩,首先是一道心理題
“你還打算再生一個嗎?”這是近年來,相較於比較敏感的“你談朋友了嗎?”“你結婚了嗎?“你漲工資了嗎?”之外,生活圈裡又一大比較虐心的問候,被媒體戲稱為“甜蜜的煩惱”。
有不符合再生條件的,這個很遺憾;也有錢太多,生孩子也任性的;還有窮到無所謂的,索性多生兩個娃,這些不在討論範疇,真正需要反覆盤算這個話題的,基本都是社會上你我這樣的“夾心層”,拿著標準的工資,供著房貸,還著車貸,還要為四個老人養老,到底生不生二孩成了兩難。
據國內最大的人力資源服務平台前程無憂,一項調查顯示:有56%的受訪者表示有生育兩個孩子的打算,不過,“生育兩個孩子的經濟負擔”也是職場女性和男性共有的焦慮。“養不起”、“沒錢生”、“沒時間”、“沒人幫忙看孩子”等一系列經濟成本、時間成本、教育成本讓許多人望而卻步。
家住市中區某小區的王梅就不無感慨地說:“誰不想生二孩啊?一個孩子多孤單!可是以我們現在的條件怎么生?經濟負擔重不說,主要是誰幫我們看孩子?老人年紀都大了,身體也不大好,請保姆請不起,我辭職帶孩子,光靠老公一個人工資養活一家老小,也不現實!”但王梅的鄰居崔麗的態度截然不同,她說:“別人都生,我為什麼不生?先把娃生下再說唄!”
各有各的說法,各有各的打算。對此,杭州市五雲山療養院院長駱宏在接受媒體採訪時,表示,每個家庭都有不同處境,需要考慮工作和生活的平衡問題,希望打算生二孩的家庭要做出最理性、最有利的選擇。
“生‘二孩’,首先是一道心理題。”駱宏認為。在我國的傳統家庭關係中,孩子關係到整個大家庭的和諧,“在家庭達到共識的基礎上,負責任地生養。”夫妻雙方需要提前做好生育規劃和心理準備,共同營造和諧的心理環境。生二孩不能光算經濟賬,它更是一種全新的生命體驗,過去的遺憾,未知的美好,都需要我們自己去把握。
除此以外,生理上也要做好準備。目前,準備生二孩的家長年齡都偏大,生育本身就有風險,高齡與二次生育將增加風險係數。杭州市第一人民醫院副院長張治芬就表示,生二孩更需重視身體健康,“一般我們提倡孕前三個月,夫妻雙方就應該進行全面體格檢查,排除疾病,還要避免不良的生活方式和工作環境。營養均衡,孕前三個月適量攝入葉酸。”
同胞競爭,別忽略了大寶的心理感受
前段時間,網上有一段視頻,被許多人笑爆了,“生了弟弟妹妹扔到河裡去”,成了大寶們神一般的回答。身邊,這樣的問話也沒少過,我們家小孩也被愛開玩笑的叔叔阿姨,經常問到,“你想不想再要一個弟弟妹妹啊?”
大寶拒絕爸媽再生二孩的新聞,近來也是接連爆出,尤其是那則“武漢13歲女孩以死威逼父母放棄二胎”的新聞,更是引發了輿論的廣泛關注。我就遇到過一個類似的棘手案例,有位35歲的媽媽,她們家是典型的“421家庭”模式,早兩年,她和老公就計畫著再要一個孩子,但每次和家裡的小公主商量,小公主都堅決不同意,讓她和老公糾結不已。
心理學上,有一個專業名詞叫“同胞競爭”,說的就是同胞兄弟姐妹之間相處的微妙關係。不管是父母的愛,還是個人的表現,有了兩個或是兩個以上孩子之後,他們之間必然會有比較和競爭,關鍵是要父母去妥善平衡其中的關係。
而一項心理研究也表明,在小寶寶出生後,母親投注在老大身上的感情和注意力的確會減少。原來自己是眾星捧月,現在小寶寶成了一家人圍著團團轉的小太陽,大寶嬌嫩的心理能平衡嗎?何況,孩子的占有欲會更直接一些,加上我們慣有的“小皇帝”“小公主”式的撫養模式,在他們還沒有完全理解弟弟妹妹到來的意義時,他們本能地會有“失寵”的焦慮感,其實,也是一種深層的不安全感。
北京師範大學幼兒教育學的胡彩雲博士表示,身處幼兒時期和少兒時期的孩子們對安全感有著強烈的需求,而這份安全感正是來自於家長。當他們擔心這份唯一的安全感被搶奪時,就會產生自我保護的意識,從而會對二胎的到來格外排斥。實際上,這也是在某種程度上提醒“準生”爸媽們,我們對大寶的教育與溝通是否有所欠缺?我們是否給予了大寶適度的關注和足夠的安全感?
也就是說,在大寶成長的過程中,我們是否對孩子過度地百依百順?我們是否一度把孩子當作了世界的中心?在這樣的環境下長大的孩子,他會願意與人分享嗎?他對爸媽能不過度依戀嗎?只有了解了孩子的心理,一步步化解了孩子身上的這些不良情緒,他才會樂於分享,樂意接納。
具體到細節上,浙江大學心理與行為科學系教授徐琴美建議說,在新孩子出生前,如何跟老大解釋這件事很重要。比如父母和老大交流的態度,不能讓老大感覺自己有特殊權利,能決定弟妹的出生,可以直接告訴他,爸媽還想有一個孩子,有了弟妹,你可以做哥哥(姐姐)。
等老二出生以後,爸媽要經常和老大保持交流。弟弟妹妹不會走路講話,是這么弱小,我們怎么幫他呢?你也這么小的時候,就是爸爸媽媽幫助你的……找到一種適合老大年齡的表達方式,跟他(她)一起陪伴老二的成長。同時需要多關注老大的心理,不要因為太多關注小的而完全忽視大的,要讓大孩子能夠確知父母仍舊是愛他(她)的。在有了安全感,擺脫對小弟妹的負面感受後,孩子也慢慢能去發覺這個新弟妹的優點。
準備好了,自己要愉快地生
最後,最需要關注的其實還是準生媽媽自己。重慶醫科大學附屬醫院心理科主任梅其霞說,有的媽媽並不願意生二胎,但老人想要、丈夫想要,最後妥協了,懷孕期間情緒不好,可能導致腹中胎兒發育不好、性格不好等問題;另一方面,第二個孩子出生後,媽媽出現產後抑鬱,必然會給兩個孩子都帶來心理上的影響。
“母親是我們的故鄉,是大自然、大地和海洋。”心理學大師弗洛姆在《愛的藝術》中,特別地討論了母愛:一方面是必須關心幼兒並對其成長負有責任,以維護和發展弱小生命;另一方面則超出了維護生命的範圍,那就是,“要使孩子熱愛生活,要使他感到:活著是多么好!”
弗洛姆同時講述了一個象徵性的故事:乳汁和蜂蜜。大多數的母親都有能力給予乳汁,但只有少數的母親除了乳汁外還能給予蜂蜜。乳汁是對生命的關心和肯定,蜂蜜則象徵生活的甘美,對生活的愛和活在世上的幸福。“為了能給予蜂蜜,母親不僅應該是一個好母親,同時也應該是一個幸福的人。”
這一點尤其重要。我們周圍有太多的女性,在婚姻里糾結而不快樂,像一顆蔓生植物一樣依附著家庭,千方百計地想要做一個好妻子、好媽媽,卻恰恰沒有做好自己。主持人楊瀾曾說過,做父母並非易事,身教比言傳更有說服力。別把勁兒都使在孩子身上,如果你自己充實、快樂、有責任感、有情緒管理能力,孩子自然會模仿你。
釐清你的內心,越明晰越好,然後,愉快地生,享受全新的生命!

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