千萬不能笑,千萬別笑,不能笑!我真的不是有意逗你笑的~

2019-03-02 21:12:05
對面樓下,晚上11點55分,一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸門, 叫爸爸開門, 她不敢一個人睡, 她要和爸爸睡。那個死老豆呢,就一直耳聾木反應的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸門, 哭……哭……半個小時過去……蠻絕望的叫了:“爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺……”

1.今早收到一張請假條,上書:“老師,我們班某某同學因為在校醫院醫治無效……”,我的腦子“轟”一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎么現在就……我眼淚嘩一下就下來了,哭了好會,又拿起那張紙條,忽見:“所以今天轉到城裡繼續治療,望老師準假!”

2.國中的時候,上晚自習,前桌的一個男生突然轉身對我說:“10後我一定會回來娶你。”我一聽,臉爆紅,跟他玩得比較好,但沒想到他會這么說。然後,他接著說,“回來取你狗命。哈哈……”

3.剛聽來的前幾天單位吃飯,一小年輕同事要了一瓶大雪碧,給大家倒了一圈,輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說:“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍,一臉誠懇地說:“沒有了。”

4.國中的時候班上有個男的娘娘腔,有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起來對那個人吼到:“你要再說我娘娘腔,小心老娘我跟你翻臉!”

5.一朋友去逛家電,看到地上擺著一個家用體重秤,此友體胖,見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去,“嘎嘣”一聲,事後證明,那個是一個電磁爐。

6.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯,她們張羅了給我介紹對象。我想說:你們這兩個媒婆真熱情啊,結果一開口:你們兩個肥婆……

7.昨天和老爸還有他一哥們喝酒,酒過三巡。老爸和他哥們聊的興起,突然發現沒煙了。然後,轉過頭對我說,“兄弟,去給爸買盒煙。”

8.晚上回家吃晚飯,吃著吃著就被老媽訓斥起來,好歹我也是23歲的白領了,面子上掛不住,就頂了幾句,誰知她跳起來一拍台子大吼一句:“再頂嘴!再頂嘴就把你塞回去!”

9.我跟我朋友們去防洪堤閒逛,逛到一個很黑的地方看到一個小朋友低頭蹲在路邊上,我就去問他:小朋友你怎么了?他沒回答繼續低著頭,我以為他是哭了,我就又問:小朋友你怎么了?這時他緩緩抬起頭說:我在拉大便……

10.今天,我們這死一老太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢,突然一人手機響了,山寨的聲音巨大……今天是個好日子,心想的事兒都能成。明天是個好日子,打開了家門咱迎春風……

11.我在公車上放了一個屁,見身邊的紛紛揮手,表情痛苦,我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說:你就不要裝了。

12.我和老婆去臥佛寺遊玩,老婆路上走不動,於是我背她。一個老婆婆看見了,嚴肅的說:看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的。

13.弟弟乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想:姑娘可能對自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著,還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前,不無幽默地搭訕道:“小姐,你為什麼總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說:“你有病啊?明知道還不擦。”

14.寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰“看你門沒關,我幫你關了。”

15.課堂上老師點名:“劉華!”結果下面一孩子大聲回到:“yeah!”老師很生氣:“為什麼不說‘到’?”孩子說:“那個字念‘燁’……”

16.一日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當時就蒙了,一秒過後正準備悄悄撤退,結果被發現,暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”然後雙手捂胸。後來,後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學,你捂錯地方了……”

17.有次交友會要填個人信息。偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。本來這不是什麼問題!但我生肖是雞呀……

18.老公出發了,晚上自己和三歲的女兒在家玩躲貓貓,我躲在窗簾後,看到女兒趴在沙發前面,朝黑乎乎的沙發底下說:阿姨你快出來吧,我看見你了……

19.我有一朋友,一次去大學食堂吃飯,當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好,嘴裡念念有詞:到底是吃雞呢還是吃魚呢?那個食堂大媽催他快點選,他一拍腦袋叫道那就吃“雞”吧!食堂大媽愣了三秒鐘,給他打了一根香腸。

20.一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習,大家都是朦朧中爬起來,朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口,只見她脖子上圍著紅衛生褲,兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……

21.有次我遇見了好多年沒見的國小老師,我當時特激動,覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動地摸了摸老師的頭,老師當時也愣住了,我也懵了,然後我又說了句…您都長這么大了啊!當時那個汗啊,都想快點去死。

22.新年會餐,有幾張桌子是有姓名的,其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那有你的牌位。”我頓時崩潰。

23.學校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟。這時B攤的小販說:同學,到我這邊買,我這邊的香蕉硬。

24.高中的事,上晚自習,班裡很吵,只見值班老師衝進來,手指前排一女生,BH的感到:把你的閉(B)給我嘴上!額,頓時世界安靜了……

25.昨天回宿舍,發現舍友在洗被單,感到很奇怪。我問他:“怎么今天這么勤快啊?”舍友答道:“我女友晚上要過來,被單太髒了,再不洗女友蓋了要懷孕的。”

26.公司新來了個男同事,一看就是老實人,作自我介紹的時候,明顯很緊張!男同事自我介紹道:“大~大~大家好,我~我姓苟,一絲不掛的苟。”話音剛落,全公司都笑噴了!

27.我一個同事,生了一對雙胞胎長的很像!有一次她帶雙胞胎出去玩,恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結果她朋友的孩子一見到雙胞胎就問:“媽媽,他們兩個哪個是真的?”(後來她媽媽解釋原因是近期他兒子在看《西遊記》) 28.我一哥們很久沒見女朋友了,實在憋不住了,晚上就偷偷去女友學校找她。兩人饑渴難耐,就跑到學校的小樹林戰鬥,激戰正酣之時,被學校巡邏的保全大叔抓住!保全大叔用手電照著他們,說了三個字,讓他倆一時間哭笑不得!只聽保全大叔怒喝到:“拔出來!” 29.晚上下晚自習,獨自騎著腳踏車在路上,看到心儀已久的女同學推著腳踏車在前面(貌似腳踏車壞了)一邊走一邊打電話。這時我急中生智,剎車,下車,把後輪的氣放掉,整個動作一氣呵成,心想終於有一個機會和她單獨相處了。正當我興沖沖地推著車跑過去時,只見她收了手機,踩著車往前走了。可憐我推著車冒著寒風走了一個多小時啊。

30.火鍋城為了招攬生意,在廣告牌上寫了這樣一句話:“自助火鍋,每位30元,身高1米以下的兒童免費。”幼稚園的阿姨看後無比激動,她懷揣30元錢,領著班上的50名小朋友來到了火鍋城 。

編後語:朝鮮:哥,我想打韓國!中國:【自動回復】恩!朝鮮:哥,到時你要幫我啊!中國:【自動回復】恩!朝鮮:哥,那我去了啊!中國:【自動回復】恩!……中國:我靠,剛才上廁所去了,你說什麼來著,你瘋了?朝鮮:【自動回復】您好,我現在有事不在,一會再和您聯繫。

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