你挽回時候死纏爛打前任的樣子,真的很醜……

2018-10-10 21:29:00

作者 | 妖醬

國家二級心理諮詢師 | 專注戀愛情感諮詢幫助

來源 | 微信公眾號:戀愛處方(ID:lacf888)

專注於為遇到情感困惑的戀愛小白提供解決方案

近期,有位男學員向卓戀的導師訴苦,他說,和女友相愛一年多,日子過得很平淡,他這人也很木訥,但是他一直都覺得,自己能夠擁有這樣一個女朋友已是心滿意足,別無所求。然而,因為一次吃飯發生不愉快,女生決絕地表示分手,說她在自己身上看不到任何吸引與魅力,不想再繼續下去了。

或許是出於委婉吧,女生在走之前還跟他說,希望以後還可以做朋友,也請男生不要記恨她的絕情。

然而,就因為那時對方說的一句“我們還可以做朋友”,男生便以為,對方並不是真的想要離開自己,只是因為一時生氣躲避自己。

於是,他對女生開啟了一系列死纏爛打的挽回模式,不管用什麼方法,拚命地發微信打電話也好,甚至是跑到女生的家門口去蹲點,所有他認為能挽回的招式他都用試了。可他不知道,他的這一切行為,都在把自己推向離女生越來越遠的境地。

01

挽回的第一步,我們為什麼總強調要克制自己的衝動?

在上述例子中的那個男生身上,你是否有看到自己曾經的影子呢?

在茫然的情況下突然要迫使自己面對對方提出的分手、離婚,一下子不知所措;反應幾秒鐘過後,你的心底不停地吶喊:不是,ta在跟我開玩笑!ta在騙我!我不能失去ta,這不可能!

然後,你開始了苦苦地哀求:

你不自信地騙著自己,以為放低己的姿態,央求著只要ta不離開你會許ta所想要的一切;你以為,跪下、淚水、示弱,可以引起ta的憐憫心、回來可憐於你;

你覺得你說知道錯了,就可以打動對方已死的心

……

但,你知道嗎?你那樣毫無吸引價值又苦苦糾纏對方的樣子,在ta的眼裡,低賤極了!

以為只要自己姿態放得夠低,表現出對對方的需求,就可以打動對方?

可現實最打臉的事情就是,這種偶像劇般的橋段從來都是騙人!

在挽回的時候,為什麼無論是我們總是會強調,要學會在被分手的初期,也就是你最焦慮最茫然的時候,儘量克制住自己?

這裡涉及到兩個關鍵點:

1.你的價值

2.對方的牴觸心理

愛情中有一個十分重要的前提,那就是平等;一段擁有良好發展前景的愛情,其基礎一定要建立在雙方平等、彼此尊重對方的基礎之上。有了平等,對方才會給你應得的尊重。

注意一個關鍵字——需求感,即自己表露出來的在情感上需要對方的程度。

為什麼死纏爛打的挽回結果卻適得其反?正是因為你的需求感暴露過剩,從而貶低了你自己在對方心中的價值,讓對方不會“瞧不起”你。

其次,基於布蘭美效應,在分手初期,對方想要遠離你的渴望是迫切的,而你的死纏爛打,只會嚇到到對方、讓ta對你產生像躲瘟疫一樣的恐懼感。

02

冷靜地接受現實與反思,是成功挽回ta的必經之路

從心理學的角度來說,愛情的穩定和持久與否,雖然有各方面的原因需要參照,但歸根結底,是一個調試內心平衡的過程。當雙方相處過程中某一各環節,甚至多個環節出現失誤、沒有達到彼此平衡,愛情就像天平一樣,產生了傾斜,脫軌了以往正確的方向。

很多人都會感到困惑,怎么好好地就突然間說分手就分手,或漸漸地感覺愛情不再像從前那樣如膠似漆;更有人會因此而變得意志消沉、頹廢糜滯。

可生活有ta沒有ta,都總是要進行下去;

你可以允許自己去傾訴、釋放悲痛,但讓生活美好起來的發展方向,是不會讓你傷懷的陰影一直占據下去的。

俗話說的好,心態是成功的一步。與其死皮賴臉的去挽留,還不如給彼此留足夠的空間,給雙方一個冷靜期;當穩定自身情緒之後,再深刻反思這段感情出現的危機,明白危機所在,並加以改正,才能使這份感情有值得被對方留戀的可能。

不是所有的一句“對不起”,都會換來想要的“沒關係”;

不是所有的低頭挽留,都能換來對方憐憫般的回頭;

與其把精力浪費在如何去挽回感情,倒不如從這一刻開始學會珍惜生活與已有的感情,努力經營自己,讓自己在ta眼裡成為全世界最獨一無二無的你。

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