每日捧腹段子精選:月下可以,花錢不行!

2019-03-15 01:30:51

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一天,妻子和丈夫在酒店吃飯,準備結賬的時候妻子問丈夫:“廁所在哪?” 丈夫指了指方向說:“那邊。“ 妻子說:”算了,不去了,我飽了。“

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夫妻倆離婚爭孩子, 在法庭上, 妻子理直氣壯的說: 孩子從我肚子裡生出來的, 當然歸我了。丈夫憤怒的說: 笑話, 簡直是胡說八道, 取款機出來的錢能歸取款機嗎? 還不是誰插卡歸誰。法官當場暈倒, 連律師也佩服。妻子接著說: 如果出來的是假幣你還要嗎? 在場的人都暈倒至今未醒

3

和閨蜜逛街,逛到男士內衣店,就打算給男朋友買條內褲,看了下,都好貴,然後就說:算了下次再買。沒想到閨蜜說:還下次買,看你男朋友的內褲都破成什麼樣了。

4

大學時交了個男朋友、一晚約我看電影.我精心打扮一番。還帶兩個杜蕾斯.看完電影出來已經很晚了.他竟然說要送我回去.一路磨磨嘰嘰往回走!到宿舍大門已經鎖上!走後門也鎖了.他緊張得問我!帶身份證了嗎?我激動的說帶了.誰知他拿我身份證插進門縫把門打開了。。。。。

5

看到一句很好的名言:我們無法拉伸生命的長度,但是我們可以拓展生命的寬度。 我覺得這句話太有道理了! 意思就是:雖然我們無法再長高了,但是我們還可以繼續長胖。

6

千年後,在某山里住著一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然問他:師傅,是什麼讓你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口氣,道:那年,墓地上漲,錢不夠。。。

7

今天發現女友懷孕了。 我:怎么搞的,上次你沒吃藥嗎。 女友:吃了啊,吃了兩片呢。 我: 那怎么還懷孕了,吃的什麼啊。 女友:吃的抗生素啊。 我:臥艹!!!

8

同事:如果你老闆不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能,你希望有什麼特異功能? 我:我希望能時光倒流。 同事:這么有愛心吶? 我:我想多看兩遍。 同事。。。

9

跟女友一起散步,期間下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在臉上了。女友:我怎么沒感覺。我:那是你妝化的太厚。

10

炎炎夏日的晚上,兩隻螢火蟲自由自在地在天空盤鏇。突然,一隻螢火蟲問:咦,你的螢光呢?那隻螢火蟲不好意思地說:剛,剛剛放了一個屁,把火吹滅了。

11

暑假,有天我去老同學家午睡,他家開著空調,他問我要不要毯子之類的蓋一下,我說我只要對蓋住肚臍眼就好。 然後他就給我拿了一塊眼鏡布。

12

路上聽見一女的在和她男朋友吵架,說到:我好好的一個淑女被你逼成了潑婦,你TMD再煩我,我就把自己變成寡婦!

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我:“老公你喜不喜歡每天這樣,下了班和我花前月下的?” 老公:“月下可以,花錢不行!”

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昨天到朋友家玩,她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我:“阿姨,女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼稚園午睡,老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他:“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊,我爸媽整天上班,我們兩口子都上幼稚園誰帶孩子啊!”

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一次大學英語課,我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著,結果悲劇的點到了他。他站起來之後,慌忙的問我老師讓我乾什麼。我隨口回句,老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到,老師我吃過了!全班安靜了一下,頓時有沸騰了……

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學校食堂的包子特別好吃,於是每次都要幫舍友帶,就買好多,最近沒咋去,食堂阿姨:最近都沒看你來進貨啊!包子是不是不好賣了?我。。。

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老婆讓我擰罐頭,我擰不開,她生氣了,去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭,半個小時了還不回來,我過去偷偷地趴在門上偷聽,聽裡面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心裡一喜,哈哈,原來老王也擰不開。

18

下課班主任路過教室門口聽到幾個男生趴在欄桿上在討論“要么是B要么是C,反正不可能是A和D”感到很欣慰下課了還不忘記學習。

19

兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了:你說你寫個作業,不是吃就是拉,要不就走神兒,你都急死你爹了……沒想到他非但不改,還厚著臉皮嘿嘿一笑,學著她媽媽的口氣:死鬼!著什麼急!

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同事說:一見你,我就知道令堂一定是位慈母!我一聽竊喜,謙虛回道:哪裡哪裡,請問你是如何看出來的?同事嘆曰:俗話說,慈母多敗兒!

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