你期望你的孩子過一個怎樣的人生?

2019-03-01 02:37:59

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今天分享的,是我給老友李鮃的新書《別把老爸當家長》所寫的序言。經常有很多家長問我,要看哪些家教類的圖書。我一直很難給出推薦的書目,那是因為我認為無論哪種教育書籍,其實最終的作用是影響父母的教育觀念。而所謂的教育觀念,則是一個哲學範圍的命題:存在的價值。

我看了無數的教育書籍之後,再結合我自己的生活經歷,覺得影響我的教育觀的最重要的書籍,很多都不是來源於教育領域,而是哲學、社會學等範疇的。譬如盧梭的《社會契約論》、阿克頓勳爵的《自由與權利》、梭羅的《瓦爾登湖》、房龍的《寬容》等等。這些本來很枯燥、嚴肅的學術著作,當我用“教育”的眼光重新審視的時候,發現裡面竟然如此生動地揭示了人生的秘密。

就拿阿克頓勳爵的《自由與權利》來說吧,我節錄幾段話如下:

“沒有任何與個體私人目標相對立的公共目標值得以犧牲個體靈魂和精神的代價去換取。”

“從來不敢反時代潮流和抵制大多數人意見的人,不但是個懦夫而且也是個詭辯家,而這也正是偉大人物孤身戰鬥的部分原因。”

“不是為自由而存在的權威就不是權威,而是暴力。”

是的,這是講人類歷史和社會的。但是,也是講人生價值觀的。而人生價值觀,恰恰就是教育最基礎、最核心的問題。

所以,當我一直倡導在家庭中實行“愛與自由”、“尊重每一位家庭成員”、“平等與尊重是親子關係的前提”等理念的時候,根源正是在這裡。

正如我寫下給孩子的生日寄語的時候,不經意間,我已經將以上的這些思想融入了其中,我寫到:

孩子,我親愛的孩子
我想告訴你:
無論多么大的利益和榮譽
都不值得用尊嚴、家庭、健康 和生命去換取

我的孩子,我希望
你不要被別人“成功”的標準所迷惑
你要尋找自己 成功人生的意義

我的孩子
希望你不要學會一個詞,叫:關係
希望你記住另一個詞,叫:友誼!
希望你不要經常用到一個詞,叫:妥協
希望你一直記得另一個詞,叫:堅持!
希望你不要被一個詞束縛:現實
希望你一生都追求另一個詞:自由!

我的孩子,我希望你長大後
還和現在一樣 和清潔工叔叔笑著聊天
為地下通道里的流浪歌手著迷
同樣 當你面對一個人——無論他
身份多么顯赫 地位多么尊崇
你都可以和現在一樣 淡然處之

是的,父母擁有怎樣的人生觀,就會期許自己的孩子度過怎樣的人生,也就會以此指導自己的孩子的教育、成長。

希望有更多的像李鮃這樣的家長,把自己家庭里的發生的故事,寫出來——不是為了學習教育的方法,而是交流教育的觀念——這才是教育的本質。

下面,就是我為李鮃新書寫的序言:

在這本書之前,我對李鮃的認知,更多來源於他在出版行業內的成就。他任職出版社同業追捧的《中國出版傳媒商報》,擔任《編客》專刊的大編;他寫《暢銷書淺規則》,是中國當下少有的,對圖書出版規律的研究者和總結者;他做出版培訓,不算繼續教育學分,需要編輯自掏腰包給學費,但依然追捧者眾。

因為這樣,我對他的這本親子主題的書,期望並不太高。

但沒想到,李鮃的46封寫給女兒的情書給了我一個巨大的驚喜。

我跟李鮃是出版業同行,工作主線是編輯給媽媽看的書和給孩子看的書。做編輯的一個功夫是視野,必須要看得夠多,所以我每月大約會過眼百本此類圖書。由此也會生髮出編輯的另外一個功夫,那就是判斷力。看得多了,就知道好和壞,一本童書和親子書書稿拿到我面前,我能很快知道它在整個行業的位置。

看得多必然導致想得多。我比較衝動,愛把心得寫下來,時間長了,朋友們就建議我開個微信公眾號,把這些心得都分享出去。“童書出版媽媽”這個公眾號給我帶來了很多兒童教育方面的名聲,儘管我一再聲明是個分享者,但“教育專家”的帽子依然不時向我襲來,訂閱者也越來越多,有些甚至會從外地連夜坐火車來,只為聽我一場講座,然後又坐火車回去。

名氣大不是一件好事,尤其是我們這種做過名氣幕後推手的編輯。我一度陷入焦慮,每天想得最多的是,如何可以學習到更多的東西,使自己的思想不至於枯乾。我開始搜尋北大、中科院、北師大的教育課程,希望能通過讀個博士增加點思想積澱。

同時,我也緊迫地看書,從方法論(諸如正面管教、P.E.T.父母效能、親子心理學、溝通術)到教育流派和思想(諸如天才教育、個性教育、自然教育)。最後,我發現,要讀的書20本足矣,因為所有的方法和流派,最終指向一個哲學命題:存在的價值,即人為什麼要活著,活著的意義是什麼?換成教育的說法便是:你期望你的孩子過一個什麼樣的人生?

換成一系列的小說法是:

人生是一個目的還是一個過程?如果是一個過程,那么任何階段都是同樣重要的,都具有存在的獨特意義。那即是,童年不應該為成年做準備,童年不應該因為成年而犧牲掉自己的價值(主要是快樂和自在)。

人活著是為了擺脫現實的奴役,還是為了適應現實?如果是為了前者,那么為了提升孩子的“社會競爭力”而無休無止地做作業、做卷子、學英語、做技能訓練……是否合理?

人活著是為了符合某個標準嗎?不管這個標準有多偉大正確,但生命的使命絕不是為了符合一個標準。那么,為什麼要去評價成功的人生和失敗的人生?為什麼要依據別人的評價來決定自己的生命如何活,自己的人生如何過?

孩子的人生是自己的,還是別人的?哪怕這個別人是自己的父母,是千古聖賢,孩子的人生還應該是自己的,任何人不應該代替他活,也不可能代替他活。

……

李鮃不是一個教育專家,我相信他看的教育書籍一定沒我多。

但思考過人生問題的父親,不需要任何教育專家說三道四,他天然具有自己的判斷能力。

是的,他是一個經歷豐富的人,拿過心理諮詢師資格,教過三年書,在鄉鎮待了六七年,在市政協待了四年,之後來北京做過公關行銷以及林林總總各種媒體形態的編輯;是的,他是自己生命的主人,他敢在一個小城鎮辭掉公職專事寫作,他來北京的原因不是因為機會多,而是因為這裡評判人的標準不那么單一。

他懂得存在的價值,他思考過孩子應該過一個什麼樣的人生,他認為他的女兒的降生,不是為了通往奴役之路,而是為體驗生命美好而來。他認為女兒的人生是她自己的人生,任何聰明人都不應該代替她活著。

所以,這位老爸的詞典裡面沒有“不”和“必須”;所以,女兒受了欺負,他還是說“小朋友的事情小朋友自己解決”;所以,女兒愛做作業就做,不做他就幫忙糊弄過去;所以,女兒愛打電子遊戲就讓她打;所以,女兒到了國小畢業才扔回一袋獎狀獎章,因為她知道,任何標準和評價,都不重要;所以,他甚至不反對女兒未成年性行為,只要記得全程做安全措施;所以,他說“人生規劃,很可能是個笑談”,“做自己喜歡的事,便是幸福”……

我樂於見到,如此放任的、快樂的童年,造就的是個陽光的、有才華的,同時會自我管理、自我負責的女孩。僅僅從《親愛的老爸》那篇文章來看,15歲的小妖已經懂得,她自己存在的意義是什麼,她的人生應該怎么過,她做好了為自己人生負責的一切準備。

這也許不是一本太實用的家教書,但卻是一本到達“底部”的書,即是當你與李鮃心領神會的時候,你自然懂得如何去做父母的書。

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