夫妻吵架,如何能越吵越親密?

2019-02-15 00:55:58

說起夫妻吵架的事兒,相信各位有一肚子的話要吐槽,有的滿腹委屈,有的怒不可遏,總之,吵一次架注定大傷元氣,吵到離婚也大有人在!但如果說吵架也能達到讓夫妻關係更加親密的效果,你信嗎?

家裡有個情緒穩定成熟的女主人很重要

我想對年輕的你說幾句心裡話。在不同的演講場合中,只要談到家庭,我最喜歡反覆提醒的一句話就是:“在一個家庭里,如果有一個情緒穩定成熟的女主人,那么這個家庭里的成員就不會錯到哪兒去。”沒錯,對一個家庭來說,男人也許是那根支撐著家庭保護傘的頂樑柱,可是讓那根柱子牢牢地站著的卻是女人溫暖的胸膛。對每個有母親的孩子來說,回到家,一推門扯著嗓子喊的絕對是:“媽媽,我回來了!”妻子、媽媽,就是那個讓人回到家見了就安心的秤砣。太太開心了,丈夫也就放心了;媽媽開心了,孩子也就安全了。

所以,女人本來就應該在婚姻里扮演那個情緒比較穩定成熟的角色,也是帶領著家庭演奏出和諧律音的指揮家。請你一定要相信我,我的這番話並不是打壓女人,也不是教女人自我矮化。對從事心理治療工作的我們來說,擁有最堅強心理素質的人,是那些能冷靜地看見問題,勇敢地面對問題,技巧地解決問題,並進而智慧地引導對手的人。

妥協的勇氣來自愛

首先,你一定要確認這是“我的選擇”,而不是他逼我做的選擇。如果你自己決定要扮演這個帶領情緒、穩定情緒的角色,那么在遇到需要用忍耐和妥協來化解反抗時(包括自己的反抗和他的反抗),就不要再怨天尤人,不要再嘮嘮叨叨地訴苦埋怨,免得徒增自己的痛苦。

其次,女人的妥協絕對不是無知的犧牲。如果他值得我為婚姻付出努力,這些妥協就是有價值的。可是如果他的人品、他的價值觀、他與人交往的態度以及他對我和孩子的態度,都不能得到我的尊敬,那么這些付出就是愚蠢的,就必須仔細考慮下一步該如何走的問題。

如果我假設你的答案是前者 “他值得我這么做”。此時,就是我們該“先斟滿自己的杯子”的時候了。面對自我利益和共同利益之間如何取捨的難題,妥協可以有兩個選擇:一個是逃避和退讓,這是具有破壞性的欲望。另一個則是保有真正的自我,並做出合理的讓步,這才是心理健康的行為表現。

你現在明白為什麼我要你先確認是否是自己的選擇,以及他是否值得你這么做了嗎?

是的,妥協的勇氣必須來自正向的能量。在婚姻里,它可以來自愛、來自理解、來自溫柔、來自承諾。但是在運用這些正向的能量之前,我們自己首先必須是快樂富足的,是心甘情願這么去做的。因為唯有內在的豐足才能源源不絕地提供能量,也才能在那么細瑣乏味的婚姻生活中,找到繼續愛下去的力量和理由。

你對男人好一分,他一定會還你十分

男人是很講義氣的。相信我,除非他真的是個混蛋,完全不值得我們的付出,要不然,男人骨子裡有受人點滴、泉涌以報的義氣。你對他好一分,他一定會還你十分,最終的幸福還是我們自己在享受。

親愛的孩子,此刻你一定又睜著眼睛、不高興地問我:“為什麼要我先對他好一分,他才還我十分?他不能主動一點嗎?”

第一、我沒讓你在大街上隨便找個男人對他好一分。我讓你溫柔以對的,是你打算終身相守、與子偕老的人生伴侶。

第二、記住,這是你的選擇,你可以自由地決定怎么對待他。

第三、在愛里沒有所謂的公不公平。如果在愛里事事要求公平,那就太累人,也不是愛了!

第四、請一定記得,他是你今生的戀人,不是對手!

有愛,就會“不忍傷害”

讓我用剛生完寶寶的媽媽來做比喻吧!請你想想,如果我們懷中抱著襁褓中的寶貝孩子,我們因為愛他,怕弄疼了他。當然,我並不是說我們得像對待嬰兒那樣小心翼翼地對待自己的男人,但我特別想強調“不忍傷害”這種心情。如果我們愛一個人,就會不忍心看見他被風吹雨淋;不忍心看見他被刺傷難過;更不忍心看見他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相愛的兩個人中間,就是因為有這些異於旁人的不忍,愛情才會在溫柔相持中得以繼續維繫並修成正果。因此,如果我們在兩人的愛情關係中把“不忍傷害”的溫柔心情去掉,那么在激情過後自然就沒有什麼可資留戀的了!

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