婚前沒做的,別指望婚後會做

2019-02-15 00:05:23

作者|李愛玲 來源|taohuama2015

前段時間,一哥們兒告訴我,他的表弟辦了個盛大的求婚儀式,鮮花,鑽戒,突如奇來的浪漫,出奇不意的驚喜,把姑娘感動得稀里嘩拉,抹著淚說“我願意”。而家屬團的嫂子們看得熱血澎湃羨慕不已,紛紛要求自家老公把這當年落下的儀式給自己“補上”。

我問他:“你會給你老婆補上嗎?”

他不假思索:“哈,可能嗎?結婚前都沒辦的事,你覺得結婚這些年了還能辦得出來?”

我喜歡這哥們兒,就因為他總說大實話。

但不是所有女人都肯接受這個現實。

小時候家鄉小鎮上有個女人,結婚三年不肯生育,理由是:“不能輕易給婆家生孩子,因為有了孩子他們就不重視我了”。

那時我十歲出頭,傻乎乎地覺得這女人真厲害。

現在再回頭看,簡直就是一傻缺。耗著不生,人家就重視你了?男人就待你如初戀了?呵呵呵。

後來她生了孩子,男人踏實本份很顧家,但她總是吵架,嫌老公不懂浪漫,不能待她如從前。情人節看到大街上的小情侶捧著玫瑰花,她非要回家逼問那老實巴交的男人:“肯不肯買999朵玫瑰給我?”

男人實話實說:“999朵玫瑰要多少錢?夠全家過兩個月了,老夫老妻的瞎折騰什麼。”於是女人便哭天抹淚摔盆摔碗,男人一臉無奈數聲嘆息。

你嫁他的時候,他就是生火做飯的實用型,嫁完以後又要逼他變成花里胡哨的觀賞型、風月無邊的浪漫型,可能嗎?這既不是成長,也不是打造,只是一種“作”。把自己“作”得就像我們最難纏的那類客戶,一年365天999項業務都服務到位,就差某天一件小屁事,之前的就全歸了零。

還有一個姑娘小柳,結婚半年多,玻璃心、公主病、傲嬌症,一點也沒改善,只因老公幫助前女友的公司聯繫了一個外語翻譯,她就不依不饒,逼著老公列印出半年來的通話記錄,交出QQ、微信、微博密碼,把自己化身成民間柯南玩破案,折騰數日未查出蛛絲馬跡,仍不解氣,開始了長達一年的冷暴力。老公送禮物、捧鮮花、講笑話、表決心、對天起誓、掏心掏肺,皆換不回柳姑娘一絲歡心,終日一副誓將冷戰到白頭的架勢,不理人,鬧分居,一年後,男人忍無可忍提出離婚。小柳又大哭大鬧,罵男人負心漢陳世美。

這世上,的確有很多愛情故事是經不起續想的:梁山伯和祝英台若沒有化蝶,真過起日子,或許照樣是一邊新人笑一邊舊人哭。美人魚嫁給王子,掉到一日三餐的瑣碎里,未必會幸福。織女未被召回天庭,在柴米油鹽的窮日子裡撫育兩個孩子,難保不成怨婦。

可是,什麼樣的感情能經得起這般折騰?

婚姻為什麼叫圍城,就是把兩個人從散養變成一定程度的圈養,城牆高築,築起一些保護,也築起一些約束,我們都要改變一些原有的習慣,適度妥協,允許自我和個性適當減損。

當熱情衰退,激情消融,他不再像熱戀時那般柔情蜜意,是再正常不過的事。完全不必因為這些變化而雞犬不寧、過度敏感、神經兮兮、草木皆兵。

前幾年參加婚禮,得出一個有趣的規律:

愛情確實是件易耗品,流水般的日子過起來,輕易就能耗盡激情,刷平浪漫。當初因為愛情,我們彼此相吸,非他不嫁,非她不娶,除卻長相廝守,無以回報對方。而歲月何其漫長,漫漫一生,有的是時間讓我們卸下粉飾,看透對方,撕破臉皮,窮形盡相。

男人腦子犯二做傻事,婚前的女人會嬌嗔:“看你那傻樣兒”,婚後的女人會怨懟:“你沒長腦子啊!”

女人叮嚀嘮叨加飯添衣, 婚前的男人會感慨“你對我真好”。婚後的男人會咆哮:“你煩不煩啊!”

這就是現實。生活從來不是童話和夢幻,它只建立在現實之上才能存活。像魚和水,像土壤和大樹。

趙薇說:我並不是一個對婚姻抱有很大希望才走進婚姻的人。我首先要做好自己,我的準則就是不給我的另一半、不給我的婚姻拍檔增加負擔,我要保持獨立人格和獨立生活,對另一半不會有過多的要求,我的底線就是尊重。

就是這份成熟和理性,能讓她跳出瓊瑤劇狹窄的戲路,從歡蹦亂跳的小燕子成功轉型,結婚生女,做導演,做投資,做微愛基金,連容貌,也蛻掉了濃眉大眼的鄉土氣息,修煉出淡定而強大的氣場。

年輕時我也曾被“婚姻是愛情的墳墓”這種鬼話唬住,生怕一入圍城深似海,從此愛人是路人。

在婚姻里走過了八年路之後,我終於明白了什麼樣的婚姻才是愛情的墳墓,或者說,婚姻到底是哪些人的墳墓——放棄約束與克己,喪失獨立和原則,停止成長和增值,要么俯首低眉做奴隸,要么耀武揚威稱霸王,要么自我放任一路“作”到底。這樣的人,才是親手給愛情掘了墳墓,埋葬愛情的同時,也葬送了曾經明媚如花的自己。

她們嫁與不嫁,嫁給你或嫁給她,都不會幸福。因為她永不滿足地瞎折騰,永遠不知道自己真正要什麼。

單身時自怨自憐,淒淒艾艾,好高騖遠,怨天尤人。

結婚後喋喋不休,虛榮攀比,得隴望蜀,慾壑難填。

真正的愛人之間,哪怕荷爾蒙漸退,多巴胺減少,也依然應該是這石頭森林般的城市裡,一件溫暖的舊毛衣,軟軟塌塌的搭在那裡,不再光鮮亮麗,甚至變樣走形,卻依舊讓你最舒適、放鬆、自然。

婚姻是兩個人的團隊,圍城遠沒有那么複雜,你可以與他同赴沙場並肩作戰,也可以站成他近處的一株木棉。最怕你做不了賢內助,只會做敗家婦,本事不大,脾氣不小,長得醜,還想得美,天天莫名其妙地吃飛醋,日日高舉“防火防盜防小三”的大旗,永遠糾結“你和他媽同時掉水裡他先救誰”,陷在自己的迷城裡出不來,才最可怕。

不是所有老公都見異思遷,不是所有婆婆都苛刻難纏,不是所有孩子都逼瘋文藝女青年,不是所有婚姻都一地雞毛飛,也不是所有感情都會半路殺出離奇狗血劇。

婚姻是圍城,有時也像走迷宮。我們也許會兜兜轉轉,半路走散,找不到出口也走不回原路,要么你放聲求助,大力呼喊,那人會尋聲而來,與你在某個拐角重遇。要么你突破重圍,踏平壁壘,從此康莊大道,一馬平川。

怕只怕,你忘記了初衷,看不清前路,只會傻傻迷失在半途。

原題:什麼樣的婚姻才是愛情的墳墓

作者:李愛玲,80後媽媽,職場HR,石榴裙騎著桃花馬,愛好廣泛,無一事成。在夜裡寫字,關於女人、情愛、婚姻。只願在時間的無情里,做個有情的過客。個人公眾號:桃花馬上石榴裙(ID:taohuama2015)

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