沒有一樁婚姻是容易的

2019-02-18 22:08:25

作者:趙曉璃丨來源:璃語(ID:crystal_words)

一、

看電視也好電影也罷包括身邊的所見所聞,夫妻婚後因財吵架的不在少數,場景基本都是這樣的——

女:我今天看了一款包包好喜歡啊。

男:喔?你怎么沒買呢?

女:還說呢,你也不看看吊牌價,話說你掙得那點錢算什麼?你看我那閨蜜,沒事老公就塞給她好幾千的零花錢,別說包包了,連金項鍊都一年好多條的!

男:什麼?你嫌我賺錢少咯?你也是自由的啊,不行你看看誰賺錢多就跟誰啊!

女:你個沒良心的東西!你怎么可以這么和我說話?太傷人了,嗚嗚嗚......

是的,也許在我們潛意識中,婚姻對於我們的作用,大概就是從一開始的經濟獨立到後來的經濟共享吧;我們總覺得說結了婚,兩人的錢應該就是你我不分家,你的就是我的,而我的就是你的。

記得《奇葩說》有一季節目讓我印象深刻,討論的話題就是“伴侶的錢是不是就是我的錢?”

二、

當時金星說了一件發生在自己身上的事兒。

她說自己有一年在巴黎看上了一款包包,當然價錢也是相當可觀,到了她那種財務程度也需要權衡再三,但是她想到包包是有傳承作用的,也就是說以後可以留給自己的女兒或者兒媳婦,加上自己本身也能掙錢,好像是可以理直氣壯買下來的。

但是金星在出手前依然給丈夫打了個電話,這個男人既沒有反對她,也沒有同意她,而是對她說:“Ifyouneedit,don'tbuyit.Ifyouwantit,goforit.”如果只是需要,那就不買;如果是想要,那就買。

當時聽了這個故事之後一方面我特別欣賞金星那位德國丈夫能夠如此理性;另一方面讓我欽佩的是金星能夠在自己經濟獨立甚至優於她丈夫的時候,能用一種理性的電話溝通方式,表達自己對這個家和對愛人的尊重,我覺得這才是過日子的最佳方式。

娛樂圈裡總是不乏這樣的例子,那就是一個女星為了自己的家庭和孩子放棄了如日中天的事業,結果發現婚姻生活未必如己所願,於是變回了單親媽媽想要重頭開始,才發現早已時過境遷,物是人非。

或許這恰是生活最真實的一面,不論你曾經是多么顯赫一時的人物,在細水長流的生活面前,真的只和你有關,你的境遇和老百姓並沒有多少本質的差異。

三、

婚後到底要不要做家庭主婦?

曾經在一個論壇里,我認識一個媽媽。

我暫且管她叫做萍吧,她上學的時候是響噹噹的學霸級人物,後來遇見了心中的白馬王子,家境頗為殷實,結婚之後過起了被老公包養的生活,羨煞了不少好姐妹。沒幾年,她就成了朋友圈中有名的“曬娃黨”。

自從有了孩子之後,她幾乎就沒有了自我,她的空間也好朋友圈也罷,滿屏都是她家孩子的照片,偶爾會有個別兩張自己的照片,也是當年和她老公的婚紗照。一次論壇里的版主組織媽媽們聚會,那個萍就來了,飯桌上張嘴閉嘴就是“他不能把我怎么樣”、“要說怎么拴住男人的心啊,那就是給他生個兒子呀”、“我現在才發現,給男人生兒子才是女人幸福的源泉”......

我們問她平時還有什麼愛好嗎?她說她的愛好就是追劇啊。

當時還有一個媽媽心直口快,不止一次提醒她,你在家裡的地位和保姆差不多呀,無非比保姆多了一樣陪睡功能,你的追求哪裡去了?你的父母把你辛苦培養出來敢情就是為了讓你當一個類似於保姆一樣的家庭主婦嗎?

說這話的媽媽叫梅。

梅當時就對萍的婚姻並不看好,她提醒萍,如果再這樣不思進取下去,也就離男人厭煩你的日子不遠了。

後來萍的老公果然有了新歡,兩人的婚姻危機四起。

四、

很多女人都認為,管住男人的錢男人他就不會花心了,這種觀念值得我們警醒。

別說男人了,就換做我們自己來說,我們會情願把錢平白無故交給他人嗎?不會啊。所以即便你是法律意義上的合法伴侶,如果真有人心甘情願把錢交給你來掌管,那就是你前世積德獲得的意外驚喜,絕對不足以當做大機率的樣本進行普及。

我們都患了懼怕困難和麻煩這種病,我們巴不得通過婚姻獲得不勞而獲的安逸與舒適。可是既然戀愛成家,經濟就始終是繞不開的一個核心問題。

萍後來轉變了自己的觀念,不再一味地要求丈夫這樣那樣,而是把這份精力投入到了自己身上。她重新拾起了自己的專業,回到了職場,每天保持著一份對工作的努力,因為她認識這個世界除了自己,誰也沒有義務對你負任何責任。雖然那段時間對她而言很艱難,可她終於熬了過來。

後來她曾經和我們說,那段時間被包養的日子其實回過頭來想想並不好過,有一次她找老公要錢,那個時候老公已經有些變心的跡象,只見老公冷冷地問了句:“你要錢做什麼?”萍說:“我的衛生棉用完了,我需要錢買衛生棉。”老公只是白了她一眼,丟給她一百元錢,再也沒有一句多餘的話。

五、

是的,好像所有的人都明白,婚姻是需要雙方經營的,富貴人家因為錢財勾心鬥角親戚反目的事情更是讓人瞠目,放大到整個婚姻觀來說,無非就是兩個人彼此獨立,互相牽制,這才是婚姻維繫的理想方式。

可是知道容易做到難,尤其對於女孩來說,很多時候我們太容易受一些社會思潮的影響,我們往往在毫無覺知的情況下做出了某項衝動的決定,進而改變了自己的人生命運。

另一個媽媽玲子卻和萍截然相反。

這個媽媽年輕的時候就早早地結婚生子,生了一個後來又生了第二個,在悉心照顧孩子的過程中,這個媽媽特別喜歡做美食,於是業餘時間自己打理了一個部落格,專門更新關於嬰幼兒食品的做法,她做的食品深受很多媽媽的歡迎,於是她的部落格漸漸變成了熱門部落格,她本人後來被出版社看中,後來出了一本又一本美食類的書籍。

漸漸地,玲子就有了些名氣,隨著孩子慢慢長大,她乾脆就利用自己的名人效應,做起了新手媽媽的培訓,專門輔導沒經驗的媽媽們如何照料自己的孩子,在幫助他人的同時也賺到了屬於自己的收入,每天的日子過得無比充實和快樂。

玲子的老公是一個商人,每次打電話給玲子的時候,玲子總是說:“要不你先回去吧,我這邊還沒忙完呢。”

你有沒有感受到什麼?

六、

在中國這個社會裡,目前有兩類思潮。一類思潮就是鼓吹女人應該和男人一樣,逼迫女人無視客觀的性別及思維差異在充滿硝煙與算計的商場中像個男人一樣廝殺;另一類思潮就是對所謂女權主義女漢子進行毫不留情的批判。

在這些形形色色的價值觀里,會有人努力拚搏依舊跨不過性別歧視這道坎,也同樣會有人因為宣稱自己強悍到可以不嫁豪門而遭人詬病,但這些議論的背後,我們別忘了,我們本來就是作為個人存在於這個社會中,我們本就應該活出屬於自己的樣子。

婚姻從來不應該成為我們自我懶惰與墮落的藉口,它無非是一種生活方式,並不能取代我們自身。

即便我們成為妻子,我們也依然在為著日思夜想胸口翻騰的夢想孜孜不倦地耕耘;我們努力也是為了更好地承擔家庭的責任,也是為了在遇到對的人時,可以加入一份照顧他人的期待與責任;我們成為母親,更有義務通過自己的努力,讓孩子在我們的身上感知到一個人真正快樂的源泉,恰恰是源於自己那一份永不言棄的追求。

記得曾經看過一個故事,說的是伊能靜當時在家附近買了一套房子,每次和哈林鬧矛盾時她就會回到自己的小房子裡,好吃好喝調整一陣子,等狀態好了再回到丈夫身邊,好像什麼也沒有發生過一樣。

當然伊能靜和哈林之間的是是非非我不予置評。然而說起夫妻相處之道,有一點我非常贊同,那就是在大家情緒都很激烈的時候不要激化矛盾,這個時候需要我們抽離出那個場景,好好梳理一下自己,這樣有利於跳出來看清楚問題本身,然後做出冷靜理智的決定。

每一段緣分都來之不易,每一樁婚姻更充滿了各自的艱辛與不易。

我們要的是生活本身,唯有我們解決好了自己的問題,我們才不會記掛情感中到底誰付出多一些到底誰付出少一些,因為接下來的人生里,最重要的無非就是我該過得怎樣,我想活得怎樣,如此而已。

無論之於金錢,之於地位,婚姻里永遠都沒有一勞永逸。在我看來,彼此博弈不是一件荒唐的事,恰好是最合適的兩人相處方式。

*作者:趙曉璃, 會計培訓師、專欄作者、瑜伽愛好者。自媒體微信公眾號“璃語”(crystal_words),新浪微博@趙曉璃。

相關文章
精选文章