受欺負了怎么辦?打回去

2019-05-10 00:51:10

這幾天,朋友圈被一篇名為《每對母子都是生死之交,我要陪他向校園霸凌說NO!》的文章刷屏,這位媽媽,寫出兒子遭受的校園霸凌經歷。

孩子是北京名校中關村二小的學生,課間操去衛生間小便,常找兒子麻煩的兩個同班男生跟過來,一個堵著門不讓走,一個從隔壁扔下了裝著屎尿的垃圾桶,然後笑著走開了。

在這么冷的冬天,孩子害怕自己這么臭被嘲笑,用廁所的冷水一遍遍洗著自己的頭和身體。孩子回家後,身體仍然還在抑制不住地發抖,哭著告訴媽媽這件事情。

這位媽媽依據教育部等九部門《關於防治中小學生欺凌和暴力的指導意見》提出四點訴求:

1、處理、懲戒施暴的孩子;

2、保護我兒子不受二度傷害;

3、讓施暴者的家長道歉;

4、對方承擔相應的治療費用。

目前的情況,學校覺得孩子沒有受傷,心理受傷看不到,就覺得家長小題大做了。對此做出的反應真是醉了,不但不認真反思自己的管理問題,反而指責學生家長給學校抹黑。這樣的回答充滿了傲慢,也極其缺乏誠意。

這件事情,我看到之後非常氣憤,因為小時候,我就是經常被欺負的主。冷靜下來,我和很多當老師的同學交流了很久,現在我把自己對這件事情的思考分享給大家。

總體來講,現在學校的環境是變好的,學校霸凌事件,可能會減少,但永遠不會消失,烏托邦是不存在的。所以作為個人,我們不能完全寄希望於學校,而應該靠我們自己。

這位媽媽提的這四點,學校其實很難做到。

第一點,四年級欺負人的孩子,學校如何處置呢?義務教育階段學校不能開除學生,現在體罰也被禁止了。訓誡嗎?我猜測班主任都訓過無數次了。

第二點,保護孩子不受二度傷害。這個也很難,老師很難時刻跟著孩子,不要低估一個孩子的聰明,要想整點事情是非常容易的。

第三、四點,學校可以讓施暴者家長道歉並賠償,但不能從根本上解決問題。

我同學帶的班級,班裡有一個二流子學生,天天拿筆去戳同桌的屁眼,他家長也是一個二流子,受欺負的學生家長去找二流子家長,但是這個家長袒護自己的孩子,並且鼓勵孩子繼續欺負同學。

世上就有這樣的人渣,你總不能和人渣講理,根本沒有辦法講道理。我同學很無奈,就讓那個受欺負的學生去報個跆拳道之類的班,讓他自己保護自己。然後,她開班會和大家說,只要有人欺負人,我們要聯合起來收拾那個欺負人的人,他打同學一下,全班每人打他一下。

因為懦弱受欺負的人,某種程度上,只能暴力回擊,才可能保護自己,但是以暴制暴不是我們提倡的價值觀。雖然,她的處理方式,減少了同學被欺負的次數,但是只要落單了,那個欺負人的人就會想辦法欺負過來,並且威脅不許說,要不然下次還會見一次打一次。

以我自己的成長經驗,受到欺負怎么辦?打回去。我和大家分享過我的成長經歷,我姓楊,但我們村姓楊的人很少,加起來也就100多人。我們是外來戶,據說以前鬧饑荒才來到了這裡。

我讀國小時,一個班級姓楊的不超過3個人,那時候小孩子不懂事,會覺得你和大家不一樣,加上我個子比較小,自然就成為了大家欺負的對象。

我和弟弟蛋蛋都特別能打,不管打得過還是打不過;只要有人欺負我們中一個,我們兩個人就聯合起來打別人,所以基本上天天打架。自然,經常被小孩的家長找上門,其實,小孩之間的事情,家長出面,並不能真正解決問題。

我父母就是那種典型的中國父母,天天教育我們多一事不如少一事,一定不能欺負同學,要懂得吃虧是福……

有一次,我們又被其他家長找上門了,蛋蛋說:“爸爸,這次你不能懲罰我,他們幾個聯合起來打我一個,我打不過他們。等他們分開了,我當然要打回來。”

沒錯,當時他們一群人打蛋蛋,蛋蛋就沒有還手,知道越還手,被打得越狠,但是他們分開之後,一個個打回去,贏得局面還是很大的。

後來,欺負我們的小夥伴懂得了一件事情,即使當時打贏我們,過後也會吃虧的,漸漸地就不欺負我們了。一些經常被欺負的小孩,也開始和我們做朋友。這也就是我長得小,後來成為小孩頭的原因。

小孩的世界,並不像大家以為的那么純潔,現在的孩子很精,甚至會用未成年保護法為自己爭取權益。成人的世界有成人的法則,小孩的世界有小孩的法則,我們應該如何教孩子呢?

合群,有很多好朋友。

在學校里,容易受欺負的人,一般是孤僻、不合群的。孩子的交際能力從小要培養的,因為家長不能代替孩子解決很多糾紛,更不可能時時刻刻守在孩子身邊。

家長應該鼓勵孩子自己去解決問題。小時候,小朋友爭吵,打架,其實一會就好了。研究表明,適當的爭吵可以培養孩子的社交能力和積極性,這是他們發展自我意識、融入集體生活的一種方式。

但有些家長不分青紅皂白“護犢子”,本來沒事,大人加入就變成大事了。孩子的世界,大人有時真的不懂,所以要鼓勵孩子用自己的方式解決自己生活中的矛盾。

學校里的霸凌事件會減少,但小矛盾會有很多,孩子只要合群,基本上都會用自己的方式解決。當出現霸凌這樣嚴重的事件時,家長和老師一定要幫助孩子解決。

讓孩子變得強大,學會保護自己。

我們經常教育孩子不要惹事,多一事不如少一事。有時候,正因為這種怕事的思想,孩子被欺負了,我們應該做的是讓孩子學會保護自己。我們不欺負別人,這是我們的修養,但這並不代表軟弱。與其讓孩子學什麼鋼琴,不如先讓他去學一個跆拳道,能夠防身,也能保護自己。

人總是欺軟怕硬的,你強大了,對方在欺負你的時候,也會三思而後行。

除了身體變得更加強大,心理的承受能力也要變強大。我們要提高孩子的挫折商(AQ),簡單來講就是化解並超越挫折的能力。

面對同樣的打擊,AQ高的人產生的挫折感低,而AQ低的人就會產生強烈的挫折感。

低挫折商的人容易把事情擴大,比如沒有考上研究生,感覺自己的天塌下來了,覺得一切糟糕透頂,進而否定了自己。

低挫折商怎么形成的?往往是被父母糟糕的“教育”方法給訓練出來的。比如孩子一次成績沒有考好,家長就會非常重視、擔心,又聯想到考不上重點高中怎么辦?一直聯想到整個人生都完蛋了。

我當老師的時候,一到考試,家長比孩子都緊張,焦慮地睡不著覺,整個情緒都傳遞給了小孩。孩子就覺得萬一考不好,天就要塌下來了,久而久之承受挫折的能力就降低了。

怎么解決?就是教會孩子就事論事的能力,遇到什麼問題,就當成一個單獨問題來解決,而不是把其他問題攪合進來。一次考試沒有考好,找出這次的原因就好。

孩子真正強大後,一般不會再受欺負了。此外,要提醒孩子,當被欺負的時候,一定要勇敢地說不;如果自己解決不了,就尋求老師和家長的幫助。

不要欺負別人,與人為善。

以前我看過一則新聞《日本一男子寄500封騷擾信被捕:30年前他們欺負過我》,文中描述了日本一40歲的男子國小時遭4名同學欺凌,忍耐了近30年後終於展開報復,近一年來他將女性內衣褲、垃圾及腐爛茶葉渣等放進信封,寄掛號信給當年欺負他的人,累計多達500餘封。他強調要“讓他們知道我的恨。”

如果你在生活中是一個蠻橫跋扈的人,那就很容易樹敵,這樣的人生是很危險的。我們看到很多悲劇的產生都是因為報復心理,欺負了別人,占一時便宜,但是未來的人生會有很多不確定性等著。

無論是成年人還是我們教育小孩,都要本著不找事、不欺負別人的原則,同樣當受到欺負、遭受不公正待遇時,一定要反擊,要不然只會一直被欺負。

不過一般情況下,還是不要隨便動手,這要承擔法律責任的,但請學會合理的方式保護自己,並解決問題。

總之,我們教會孩子與人為善,同時也告訴別人,我不會任你宰割。

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小米說

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