我姨是女人,懷的是女孩,你伯伯是男人,懷的當然是男孩了!

2019-02-27 22:21:36

辦公室里一個20多的妹紙問一個鬍子拉碴的男同事。女:“你孩子多大了?”男:“還沒小孩。”女:“那要一個呀!”男:“要也得有條件吧?”女:“那要什麼條件啊?你看連大街上的乞丐都有小孩。”男:“總得有個老婆吧。”女:……

1、一女人想見艦長,讓少尉通報。。。艦長:漂亮么?少尉:漂 亮。女人離開後。。。艦長對少 尉說:你的審美觀還真是特別。少尉:我還以為那是你的夫人呢。。艦長嘆氣:就是我夫人!

2、幾個乞丐閒聊。。一個說:最近油價米價都在漲,城裡的人都發愁了。。。另一個說:還是 我們要好過點,不用買米買油也不給房租。。。這時一人趕忙捂住他的嘴:小點聲,要是他們聽見了,都想來當乞丐了。。。

3、樓主苦逼賣車險、每次跟客戶裝大方沒事大哥再對比對比,應該的,謹慎嘛,其實心裡在吶喊,靠、還考慮神馬啊!選我!選我!

4、老公是個超級球迷,有次去吃飯,選單上有道菜名叫"中國足球",老公點了。上菜後,一看是"臭 豆 腐 燉 豬 蹄"。味道還好,就是老公臉色不怎么好。。

5、“老公,你愛我嗎?”“愛,”“有多愛,”“很愛,”“到底有多愛?”“很愛很愛,”“很愛很愛是有多愛?”“就是在回答你這個問題期間已經為你削好了一個蘋果,”

6、一次和閨蜜去肯德基吃飯,進去的時候走的正門,是兩道門。閨蜜嘟囔了一句吃個飯也這么麻煩,吃完飯出去時,閨蜜拉著我就往側門走,我莫名其妙的問:為啥非走這兒?閨蜜壞壞的說就為少推一次門。

7、在街口看一幫閒人圍觀,進去一看,原來是在看兩個老大爺下象棋,其中包括幾隻狗在此地趴著。就在大家為下一步該怎么走而惆悵的時候。 戲劇出現了,一隻小狗不知道是餓了,還是咋的,爬起來,走到棋盤跟前,用嘴巴嗅了嗅一個邊上的卒子。並推了一下。動作一氣呵成,恰到好處。 而且是步好棋,圍觀的和下棋的無不喝彩。這特么,神狗啊!

8、在我們單位科室內,我始終保持著一項屬於自己的單位吉尼斯記錄,那就是我畢業後出來工作僅有8個月,俺失戀了十三次!至今無人打破……我應該自豪呢還是該失意呢?

9、老濕給我作文寫的評語:看<前 出 師 表>的最後 一句。。。想到我的作文能和諸葛亮相比,得意地去查看。。。居然是“不知所云”

10、一學生上課遲到。老濕:怎么來這么遲?學生:路上遇到強盜了!老濕:天啊你沒事吧?學生:我倒沒什麼事,就是我的作業本被他給搶走了。。。

11、明天準備和老闆出差,於是叫我去辦公室講點注意事項,當用電腦搜尋一些注意事項的時候,百度自動跳出一個詞條“處男的處菊”,頓時菊花一緊,請問明天還要跟老闆出差嗎?

12、超市廣播突然響起:誰的孩子走丟了,穿藍色上衣、黑色褲子的5歲小男孩,請到服 務區認 領。。。只見邊上一女人對他老公說:趁有人幫忙看著孩子,我們趕緊買點菜。。

13、那次和朋友一起逛街,在一家店門口懸掛一隻八哥。 我朋友以為它不會說話。就無聊的對它說了句:“hello” 沒想到啊,那貨直接對我朋友回了句:“喲,小樣的,還會說鬼子話哈。” 我們一群人都樂了。、、、、這家主人也太閒了吧。

14、有天逃課打遊戲,晚上七點過才到家。。。我在家門口徘徊,心想怎樣撒謊。。忽然聽到有人在和爸媽說話,心想:家裡面來了客人,爸媽就不會問逃課的事情了於是我開門進屋,居然是老濕。。。。。。然後我的屁股就腫了!

15、老公:媳婦,你買個貂(皮大衣)唄.老婆:不買。老公:媳婦,你買個貂(皮大衣)唄.咱家不差這點錢。老婆:不買,沒啥餵的。

16、你身邊有沒有這樣的朋友,和他一起出去吃飯,邊上坐了幾個漂亮的妹子然後,,,他就開始發作了,具體表現為:聲調變高,聲音變大,手舞足蹈,唾沫四間!這是得了什麼病啊?好像假裝不認識他!

17、早上去買包子還剩三個我特意只買兩個;老闆說:最後一個算了送你了 然後回家跟老婆炫耀我是怎么省錢的。第二天發現家裡快被包子堆滿了。見我兒子說:爸,我學你買包子去了,我去包子鋪問有多少個包子 老闆說:281個 我就買了280個,老闆二話不說把剩下的包子給我了。

18、一天,小明媽媽問小明,你都30歲了,有幾個女朋友了,找一個結婚啦,你準備找幾個女朋友才結婚啊?小明淡淡的回一句:等集齊12生肖的時候吧……

19、5歲的小明與4歲的小紅聊天,小明說:我姨現在的肚子變得好大,我媽說她懷孕了,是個女孩。小紅說:我的伯伯肚子現在也變得好大。這么說他也懷孕了,但我不知道他懷的是女孩,還是女孩。小明:這還用問,我姨是女人,懷的是女孩,你伯伯是男人,懷的當然是男孩了!

20、那天我和一女子相親,我看到對方高大臃腫,不是心中的理想款型。就要買單起身。沒想到女方問了話:“你對我有何感受?”我說:“和懷孕初期差不多。”女子說:“媽的,你是嫌棄我胖嗎?”我說:“不是的,等你懷孕就會明白了。”

21、胖妹紙向男朋友撒嬌:人家不小心摔了一跤,好痛呢。。男朋友:咋會呢? 就是摔 了也會 彈 起 來的呀!

22、公交上特擠!我受不了,於是喊:再擠都要把我手擠別人的包里了!好多人瞬間和我保持了距離,這下舒服了。

23、昨天和閨蜜逛街,順便買果汁喝,排隊的時候有位大媽插隊,站到我前面(平時最討厭插隊,不守秩序的人),我就挽起袖子準備和大媽嘮嗑嘮嗑兩句。突然閨蜜一把拉住我低聲說道:寶貝,消消氣,千萬別和大媽們吵架,說不定哪個就是我未來的婆婆,就算不是婆婆,也說不定是親戚什麼的,矜持、矜持,別影響我嫁人,乖!

24、小明哭著對媽媽說:我的小烏龜死了。媽媽說:明明不哭,媽媽給你買玩具,還給你買好吃的。小明轉悲為喜。這時媽媽看到小烏龜動了一下,說:小烏龜沒死。小明一下哭了,說:媽媽,我可以把它殺了嗎?

25、本人剛進公司實習,此為背景。。今天在工時平衡討論會上,看著一桌子人臉紅脖子粗地爭論著整改方案,我忽然感覺自己又回到了大學的高數課堂上,老師和學霸們激烈討論,然後得出好幾種解決辦法,而我呆若木雞地坐在那裡,心裡想著,這TM是什麼,這TM又是什麼?!

26、一小伙很摳門,便想了一個辦法。。。第一次去女友家,小伙嘆氣:本來買了個表想送給你,沒想到在公交上被偷了!太倒霉了!女友惋惜的說:以後要小心一點。。小伙立馬答道:就是!小偷太可惡了!下次我啥都不 帶,看小偷還偷啥!

27、和閨蜜在醫院看她妹,她妹昨天剛生了個女兒,閨蜜抱著那小娃,高興的忘乎所以:哈哈我做姨啦!嗨!寶貝!我是你姨媽!你大姨媽!我是你大姨媽!。。。。整個病房安靜了。。幾秒後那貨反應過來,嘟囔:哎!。。。我特么是大姨媽啊。

28、lz女,尚未婚配!一天,我和我犀利娘說:“我不想結婚了!”犀利娘說:“你不結婚我掏出去錢(禮錢)怎么拿的回來!?~

29、喜歡個男生,他不喜歡我,給他發簡訊~~~我:你想發財嗎?我告訴你個秘密他:想啊!不要告訴我賣腎就行我:你把我娶了,然後把我當塊寶,你就發財了啊!他:暈!

30、昨晚樓主騎電車下班回家,一輛小車打著遠光從對面開過來,我眼前一片黑什麼都看不見!我給他按喇叭他理也不理!剛好前面走著一個老太太,幸好我剎車及時只是碰了一下!我下去問老奶奶有沒有事?她說沒事,不怪你,那遠燈照的我也是什麼都看不見!

大考前老師做動員會,並訓話,大講特講考試的重要性。並重申:“作弊該殺,掛科恥辱。 ”因此所有學生,要聞雞起舞、努力學習。一二貨學生幽幽的說:“老師啊,你不知道有這話嗎?‘士可殺不可辱’!”

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