培養孩子的責任感,你放手孩子才會動手

2019-02-26 15:03:31

館友“長沙7喜”:
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看點孩子做作業拖拉馬虎,如果沒有你的督促,既不能按時完成,也不能保證質量?此時多數家長會著急上火,甚至責罵孩子。本文作者以自己的親身經歷為例,建議家長先接受孩子的不完美,然後明確責任,制定界限,逐漸放手讓孩子自己承擔責任。

按:本文經授權轉載於公眾號“東岸之聲”(ID: donganzhisheng)。

文 | 黃敏 編輯 | 李論

孩子做作業磨洋工、拖拖拉拉、不認真,或者沒完成作業,是一個容易讓家長發火的導火索。這往往與很多家長以下的行為有關:

1、過分關注孩子的學習結果(擔心不能拿A)

2、擔憂孩子今後的發展(拿不了A,說明孩子學習有問題,如果不抓,以後怎么辦?)

3、過多涉入本來屬於孩子的責任範疇(比如,家長一遍又一遍叫孩子開始做功課,然後坐在孩子身邊監督,最後再一道題一道題地幫孩子檢查作業,要求孩子把每道題改正對才行)

結果是,每次交上去的作業都拿滿分或高分,但你能說那是孩子的作業嗎?當你把孩子的責任攬成了自己的責任時,孩子即認為學習是為了父母,學習不是我的責任,表現出來狀態是做作業拖拖拉拉、心不在焉、不想完成作業。

兒子學校的老師告訴家長們,他們不建議孩子交上來的作業是經過家長的“幫助”而完美的。因為如果這樣的話,老師就無法準確地評估學生們是否真正搞懂了,也就無法去幫助那些真正需要幫助的學生了。反之,老師如果發現某個概念很多同學都沒理解對,會在課堂上再教一遍。

孩子在中學之前,字寫不好、語法不對、拼寫有錯、有時忘了做作業、或作業落在家裡了,有時考試拿個B或C回家,這是再正常不過的事了,真沒必要大動肝火。我家兒子以上這些“毛病”都有,但我知道這些是孩子成長過程中不可避免的經歷

家長的埋怨、催促和責罵不僅讓孩子的能量都消耗在處理由於家長埋怨、催促和責罵所引起的負面情緒上,而且會加深孩子對學習的厭倦和恐懼,阻礙孩子對學習的責任感和主動性的發展,影響到親子關係,不利於孩子陽光性格的培養,總之,其後果比孩子最初的“毛病”嚴重得多。

有些家長反映,如果家長介入、幫助,孩子可以在1小時內完成功課,但如果放手不管,孩子則花2個小時做完功課,主要原因是孩子一邊做作業一邊在社交媒體上與同學聊天或“問同學功課”。家長問到底應該介入幫助還是放手?這個度怎么拿捏?

那么什麼是放手?放手是撒大手不管嗎?當然不是。舉兒子做作業這件事,我個人對放手的體會和做法如下:

1

與兒子交流——為什麼要學習?

我們改變不了他人的行為,但我們可以用我們的觀點和行為去影響他人,也許會改變他人的行為。

當我們要求孩子做什麼的時候,很重要的是事先把做這件事的重要性以孩子能接受的方式告訴孩子,即以潤物細無聲的“無痕”教育方法把我們做人做事的道理告訴孩子,這樣有助於和孩子的合作。

回到學習上,我時不時地與兒子分享我對“為什麼要學習,學習的目的是什麼”的看法。

幾年前我做過一個“培養孩子樂學精神”的講座,以下是我分享的一部分:

我認為一個人的學習不應該只限於教科書,生活是最好的學校。

我曾經給我兒子讀Magic Tree House的書,書中有一句關於how to find happiness 的話“pay attention to the detail of the nature”.

我們都有這種經歷:

- 去爬山,如果你對自然科學很感興趣,那你對大自然的感受一定比別人深;

-去海洋公園,如果你對海洋動物的習性很了解,那你一定比別人更興致勃勃;

- 去歷史博物館,如果你對這段歷史缺乏了解,看到那些文物(artifacts)提不起很大興趣,只是為了孩子而來;

- 去旅遊看古建築,如果你沒有建造此建築的背景知識,那此建築只能成為你到此一游的紀念而已。

如果你認為世界是迷人的,你的孩子也會有相同的認識,因為激情是會傳染的。(Ifyouview the world as fascinating one, your child would view the same, because the passion is contagious.)

我會幫助兒子樹立這樣的理念:你不是考試機器,你也不是為了爸爸媽媽而學習。你是為了探索這個奇妙的世界,從而使你的生活更加多姿多彩而學習;你是為了增長智慧,為了探索你的獨特個性、人生價值,從而使你的人生更有意義和快樂而學習;你是為了更充分運用你的特長和才能去幫助他人而學習。

我在與兒子的聊天中告訴兒子,學習的過程是不斷探索自我的過程,你會逐漸了解自己喜歡什麼、擅長什麼,不喜歡什麼、不擅長什麼;會學習到一些知識和技能,讓你今後有更多的選擇權,去做你感興趣的事。兒子問了句“如果我有興趣做開卡車收垃圾的怎么辦?”我知道孩子問這句話的意思,我告訴兒子,如果你上完大學,覺得開卡車收垃圾確實是你興趣所在、能發揮你的才能,那我希望你能在收垃圾的過程中做個有心人,研究怎樣改善現有系統而更有利於環保,那你將會成為世界上最用心最棒的收垃圾員!

上帝造人,是希望每個人能通過努力找到自己的才能,並發揮這個才能,用它去為他人和社會服務的。這樣從事這項工作才會讓你開心,覺得有意義。反之,如果你的才能不在收垃圾上,你會覺得收垃圾工作很枯燥,它也不會給你帶來快樂的。在學校學習過程中所培養出來的各種能力和技能會給予你更多的自主選擇行業的機會。

在大多數華人家長把拿全A當作對孩子的高要求時,我對兒子經常說:“我不要求你拿全A,不要求你上E班(Enrichment班),不要求你上藤校。但我對你有3點要求:

一、一定要努力(puteffortandtryyourbest),總結經驗就行,但不要過度在乎考試成績。

二、在現在知識更新這么快的時代,你怎樣學比你從書本學到什麼更重要(Howyoulearnismoreimportantthanwhatyoulearnfromthebooks)。我希望你能學到各種能力,比如時間管理能力、適合自己的學習方法、分析和解決問題的能力、有獨立思考的能力、尋找資源和自學的能力等等。

我特別看重孩子是否有思考問題的習慣和方式,比如批判性思維、能打破常規。在兒子很小的時候,我就鼓勵兒子thinkingoutsideofbox,coloringoutsideoflines式的思維和行為。他如果對我的要求有不同意的地方,我非常鼓勵兒子想清楚後提出3個理由來說服我,如果我認為他說得有理,我可以改變我的要求;如果我不同意,我也會說出我的3個理由,以此鼓勵兒子積極大膽思考,而不是被動服從。

我本人是搞IT的,新技術和知識層出不窮,公司幾乎不再提供傳統的、有老師的培訓班,而是要求員工在公司或外面網站去找線上培訓資料來學習,所以這種在網上找資源和自學的能力非常重要

三、我希望你有IntellectualCuriosity,對這個世界有好奇心,想去探索世界的未知,求知慾強,有終身好學精神(life-longloveoflearning)。我希望你能在學校發現一、二門你很感興趣的學科,我希望你能鑽進去,甚至用業餘的時間在網上看更多的相關資料。我希望你在高中後期問老師的問題,老師都不一定能馬上回答上來,而是說“嗯,好問題!我得想想,然後再回答你”。

IntellectualCuriosity不僅反映在知識層面,也反映在人對社會的好奇。我經常對兒子說“每個人都有有趣的故事,只是看你是否有好奇心去聽他的故事”。這是今後生活中一切與人打交道的基礎,包括夫妻關係、同事關係、朋友關係等。

學習不等於書本知識,更不等於學習成績。書本知識只是學習的一個部分,生活才是最好最大的校園。

我經常告訴兒子:”注意哪些事情讓你感興趣、讓你好奇、給你帶來愉悅。找到你的才能,用這個才能去幫助他人。“(Payattentiontowhatinterestsyou.Findyourtalentanduseyourtalenttohelpothers.)

2

明確責任,制定界限,逐漸放手讓孩子承擔責任

明確責任:在兒子上幼稚園開始有作業時,我就很明確地告訴他,學習是他的責任,不是父母的責任;他為他自己學習,不是為了父母學習。

制定界線:當天的作業一定要完成。記得兒子二年級左右的時候,一天快要睡覺的時候,他自己突然想起來有個作業沒完成,明天要交的。他問我可不可以不做。兒子忘了做功課,馬上又要睡覺了,我當然有點生氣,但我沒有發火,心平氣和但堅定地告訴兒子:完成每天的作業是學生的責任,你今晚一定要完成,多晚都要完成。兒子很不情願地做完了作業才上樓。

兒子在幼稚園時,我告訴他,不懂可以來問媽媽,媽媽可以幫你建立好的學習習慣。每晚兒子告訴我他做完作業時,我會坐下來與兒子一起對照老師當天給的作業清單,看有沒有漏掉哪個作業。如果有老師批改過的考試題,因為需要家長簽名,我會和兒子一起檢查那些錯了的題,看兒子概念是否搞懂了。

逐漸放手讓兒子承擔責任:一年級時,我開始是從一個星期檢查二、三次減少到一、二次。我在兒子二年級時開始對他的作業逐漸放手,成績單只負責簽名,只問一句“錯的地方你都搞懂了嗎?”兒子有不懂的地方來問我,我會問“你如果上課沒注意聽,那以後是否應該更專心聽;如果不是因為上課不專心,那你可以回學校問同學或老師。”

每學科老師每周一次在上課前都會提供額外輔導。有次兒子自己主動報了名,這意味著他早上需要早起45分鐘,我很為他的這種主動學習的態度感到高興!

兒子三年級之後我就不檢查兒子的作業了,他是否做了,做得怎樣,我均不知道。我只是和顏悅色偶爾提醒:功課做了嗎?兒子現在上了7年級,他回到家會自己安排時間把作業做完,完全不需要我操心。我告訴兒子,如果他哪門學科需要幫助,可以告訴我,我們一起找解決辦法。只要他知道安排時間,知道輕重緩急,我也就不過多涉入,只是有時表揚他的時間管理做得很好。說老實話,我在兒子學習上沒花很多功夫,看到兒子視學習為自己的責任,這么自覺,我感到很欣慰。

3

與兒子一起檢查他執行責任的情況

老師會把學生的考試成績、家庭作業成績和老師評語放到學校網站上,幾乎每星期都有更新。我基本上是等到report card出來(可能是一個季度一次吧)才上網看看,對兒子在學校的學習情況有個大概的了解。記得一次我坐下來與兒子一起看網上他的學習成績時,成績有一、二門不怎樣,問他問題出在哪,怎樣改進,他答:“幾次功課交晚了,匆匆忙忙質量也不好。改進的方法是:以後做作業不要等到最後一天。”

你看他自己做總結,有心去改,這就挺好。我覺得太頻繁查孩子的成績,家長容易對孩子的每個錯誤過於關注,接著就情不自禁地想“修正”孩子的每一個錯誤,從而引起家長與孩子的衝突。我還是覺得我們應該給孩子一些成長的空間,家長應該把握的大方向,看得更遠。

當然以上三點我需要不斷與兒子一起複審。

把孩子的責任還給孩子,允許孩子犯些錯誤,反而培養了孩子的責任心,調動了孩子的積極主動性。通過這種方式,孩子成長了、懂事了,我們也落得個輕鬆,何樂而不為呢?

有些孩子認為學習是為了家長,缺乏主動性和責任心,這主要是父母包辦太多,過多地涉入孩子的學習所造成的,因為他們不能讓孩子犯一點的錯,包括不能忍受孩子的成績暫時不好,這樣孩子就喪失了很多發展獨立自主(autonomy)精神的寶貴機會。

如果孩子在國小、國中成長的過程中,能通過失敗的經歷去思考、總結、改進和成長,那這段經歷對他今後的人生會有很大的幫助,它遠比孩子在家長的扶持監護下的優秀成績來得更重要。

總結一下,很多家長誤把放手等同於放任,放手絕不是放任。我認為放手的原則是:無條件愛孩子,這個愛與孩子的成就無關,愛和賞析孩子這個人,他的美好天性和優良品質;在一定的範圍(制度)內,給孩子做決定的機會、給孩子犯錯誤的機會、給孩子走彎路的機會、給孩子成長的空間;家長要經常與孩子交流,把我們做人做事的道理通過生活的點點滴滴分享給孩子,去引導孩子。

每個孩子都有與生俱來積極向上的需求,往往是因為孩子成長過程中,外面的聲音(比如家長的嘮叨、督促、監督)太大,干擾了孩子傾聽內心的聲音,破壞了孩子積極向上的天性。

再舉兒子11歲開始完全自己負責洗衣服一事。兒子有時忘了洗,就從籃子裡把髒衣服拿出來再穿。有時連穿了幾天的髒衣服,才自己決定去洗。我一開始還時不時提醒他,後來我覺得這不是我的事,與我無關。即使看到兒子穿著帶有斑斑點點有髒跡的衣服,我也咬著嘴唇把快要說出來的話硬給吞了回去。至少兒子非常清楚地知道洗衣服是自己的責任。等他到了想吸引女孩子的年齡,他自然會注重外表。有些我們想要孩子改而改不了的習慣,也許到了兩情相悅的時候,孩子就有動力改了。

什麼年齡做什麼事,這就是人類發展的自然規律。我們應該遵守這個規則,順應自然法則,才能做到“無為而無不為”。

以下我想用EQ Parenting 的三要素來解釋“讓孩子經歷自然結果, 放手讓孩子承擔責任”要注意的地方和好處:

與孩子站在同一個戰壕里:當孩子經歷自然結果而意識到自己當初的選擇是不明智的時候,我們的態度不應該是幸災樂禍落井下石地數落孩子“你看你看,我都告訴你了,你偏偏不聽,現在知道錯了?”而應該是鼓勵的態度“孩子,沒關係。媽媽(爸爸)小時候也做了好多錯事,吃一塹長一智,小孩子就是這樣成長的”。

激發孩子的內動力:我堅信每個孩子天生都孕育著積極向上的種子,只要家長對孩子有高質量的陪伴、關愛、讚賞、傾聽和鼓勵,就給這顆種子的茁壯成長創造了條件,孩子的內動力就被激發出來了。當然了,要給孩子進步所需要的時間。

接受孩子的不完美:從短期來看,孩子在家長不停地督促監督下的表現也許比家長放手後的孩子的表現好,這也是很多家長不敢放手的原因。但孩子在家長監督下的表現來自於外界的控制,而不是來自於內在的力量。從長期來看,來自內在的力量會更強大更持久,我們畢竟只能陪伴孩子一段路,剩下的路需要孩子自己有內動力走下去,所以一定要接受孩子在成長中表現出的“不完美”。

只要我們改變我們的態度和方式,孩子的很多“問題”也會有所改善的。經常聽到有家長埋怨已讀高中的孩子對自己的事情表現得不太負責任,這或許是孩子小時候家長越俎代庖過多,或許是家長在“負責任”方面對孩子的期待值過高。

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