這真的是愛情的墳墓嗎

2019-03-09 13:07:14

選自豆瓣閱讀專欄《女人,你為什麼而怒?

作者:方舟舟

很多結婚後的女人會在婚後3-5年開始,或多或少地對婚姻產生這樣那樣的失望,當初那個自己千挑萬選的男人怎么會變成現在這副千嫌萬嫌的臭德行,當初的香餑餑,怎么就成了現在的臭狗屎呢?是你選錯了嗎?還是你的老公被掉包了?

之所以會在結婚後造成失望有三種原因。

第一種:結婚前你就選錯了。

其實戀愛的時候,你就看到對方很多地方並不符合你的要求,他的性格與你不合適,他的人生觀、價值觀與你不同,他的家庭背景和你相差很多,其實你非常清楚的看到了這些問題,只是你用“結婚就會好的”、“生了孩子就會好的”、“他會改的”……等等來安慰自己,你婚前睜一隻眼,閉一直眼,婚後卻睜大雙眼,你能不失望嗎?

女孩拉拉38歲,厭倦了孤身一人的生活,希望立即結束單身生活,於是她加入相親隊伍,很快認識了小林。結婚前拉拉對朋友傾訴,小林這個人性格冷漠,沒有情趣,在感情上和他很難靠近,在這段感情里她很努力的維持,如果不是她努力,他們的關係早完了。朋友問她,那你為什麼還要和他結婚?拉拉回答說:我好不容易遇到一個和我年齡相當,未婚,還願意跟我結婚的男人。或許結婚後就好了呢?

於是拉拉還是結婚了,並努力改變著小林,努力想讓一切都變得好起來,從第一年的“這沒什麼大不了的”到第二年的“他以後就不會這樣”到第三年的“我這到底是在做什麼?我累了,我怒了,我不想過了……”

三年,拉拉沒有辦法改變小林,她比結婚前更孤單。

太多時候,滿懷希望只是推遲了失望的到來。就像賭博,輸的越多越想翻本。對於很多女人來說,付出的越多,越不捨得放棄。甚至有些大齡剩女,為了讓自己對這段內心並不看好的戀情死心塌地,而勉強自己做出很多犧牲,因為做出犧牲會讓她覺得必須把這段戀情繼續下去,一個賭徒的心態又如何給自己做出正確選擇?

在這裡要特別提醒試圖通過婚姻改變男人的女人們,“江山易改、秉性難移”,重新選擇一個更適合你的人,比改變一個人更容易。

心理學上秉性相當於人格,人格是人的一種屬性,它不可能被改變,“即使改變了一些外在因素也只能改變性格,而不可能改變本性。”

第二種:婚前期望太高。

很多女孩結婚前是抱著壯烈的想法“他現在窮沒關係,我相信他以後會好的”想法走進婚姻。

相信有一部分女孩真的等來了丈夫飛黃騰達的那一天,但也有一些女孩什麼都沒有等來,婚前什麼樣子,婚後還是什麼樣子,甚至比婚前還窮,於是就失望了,就怨婦了。

小芳和她閨蜜們不同,她沒有找有房有車的男朋友,而是找了一個什麼都沒有的窮小子,不但什麼都沒有,而且家在農村,還有一個弟弟一個妹妹,但小芳堅信男朋友小趙是支潛力股,她會成為小趙最窮時陪伴在他身邊的女人,然後苦盡甘來,享受小趙給她帶來的榮華富貴。

她和小趙在一起最喜歡的就是憧憬未來有錢的生活,身邊的閨蜜買了房子、買了車、出去旅遊了……她都很不屑,一副以後我家小趙掙錢了,我會買比你更大的房、比你更大的車、去更多、更遠的地方旅遊……

她就是抱著這種憧憬和小趙進入婚姻的,婚後前三年小芳都過的興致勃勃,但從第四年開始,她就不耐煩了,因為小趙的事業一點起色都沒有,而且還要把手上掙的僅有的一點錢用來支援農村的父母、弟弟、妹妹,他們別說買房子,連租好一點的房子都租不起,到婚後第五年,小芳實在無法忍受,與小趙離婚了,離婚後,迅速和一個非常有錢的比她大三十多歲的男人在一起了。

很多人說小芳是因為窮怕了,所以從一個不嫌貧愛富的女孩變成了一個只認錢的女孩,其實他們錯了。歸根結底,小芳就是一個嫌貧愛富的人。只是她不像有些人愛富愛的那么直接,那么入骨。

有些女孩看中物質的方式很直接,她就看你有多少存款、有多少房車,有些女孩也看中物質,但她自以為比別的女孩高明、清高,她們“曲線救國”,像小芳一樣找“潛力股”。實質她們都是看中“錢”或者“前途”,當她們的期望沒有得到回報,她們自然會對這段婚姻失望。

但如果你把婚姻當成買股票,你就必須做好可能被套牢的後果,誰也不能保證,“潛力股”就一定能帶來巨大利潤。

所以女孩們,結婚前,你要好好問問自己,你是愛現在的他,還是愛你想像的未來的他?現在他的狀態你能接受,過一輩子都能接受,你才能走進婚姻,如果不能,還是放棄比較好。

另一種真的望夫成龍的女人們,就不會失望嗎?

錯,她們照樣會失望。

因為她們當初沒有嫌貧愛富的選擇,並沒有得到她認為的丈夫應該給予的“公正”待遇。她認為丈夫應該把她永遠供著、當公主,他應該永遠的感恩戴德她當初的沒有嫌棄,可她得到的並沒有當初想像的多,於是她的失望照樣如滔滔江水。

進入婚姻前把幸福構架在未來的想像之上,一定是危險的,這種目標的有限性和欲望的無限性一開始就陷入了不可調解的矛盾中,注定婚姻要面臨危機。

所以愛一個人不是愛未來,而是愛現在,他的現在是你想要的,你才可能踏實過好未來,而沒有那么多失望。

第三種:吹毛求疵

隨著相處的日子越久,容忍對方的期限越來越短,看著對方死性不該、改的樣子,你越來越沒有耐性,覺得這樣的婚姻生活簡直讓人窒息。

即使你的男人給了你想要的,你仍然會失望,因為你認為他沒有用你想要的那種方式給你,這種吹毛求疵絕對是自己跟自己過不去。

如果你強迫一個男人去做別人而不是他自己,他就會變得還不如原來的那個他,而你什麼都得不到。俗話說:結婚前,睜大雙眼;結婚後,睜一隻眼閉一隻眼。

很多女孩常常把這個規律用反了,結婚前放鬆警惕,總惦記著對方曾對她的一點點好而死死不捨得放手,幻想著結婚後一切都會好。而在進入婚姻後以後,卻百般挑剔,把婚姻里僅有的一點溫存都挑剔光了。

其實夫妻之間,一方對另一方的挑剔,一般都是因為對自己不滿意。

因為不滿意自己,而又無法讓自己改變,所以就拚命挑剔對方,試圖對方改變。

還有一部分原因是,帶著父母婚姻的陰影進入自己的婚姻,之所以挑剔對方,是因為當初對父母婚姻的挑剔。在她無能為力為父母婚姻改變的時候,這種情緒陰影會因此帶入自己的婚姻,而希望通過自己的婚姻改變父母的婚姻帶來的陰影。

當你和一個男人結了婚,並開始失望時,不妨先審視一下你自己,尋找失望的源頭在哪裡,如果不把這些問題搞清楚,你會結婚,失望,失望,再結婚,再失望,最後你會認為所有的男人都有問題,所有的婚姻都有問題。

還有一部分人“了解所有的道理,依然無法過好一生。”

她們有知識、有文化,懂得生活情趣,可就是對婚姻百般挑剔,她們一般都是過於認真、要求完美的人。她們不但對別人挑剔也與自己過不去,不能容許自己的一點點失敗。

這世界無數或風華絕代或才華蓋世的女人也難逃灰頭土臉的時候,何況我們這一介平凡女流?

所以,放過自己,告訴自己說,“我已盡力,我在任何時候,任何情境中我都已經盡力做到最好。”就可以,也不必把自己都無法做到、無法改變的事情強加到愛人身上,非要他配合你,這就是為難自己、為難別人、為難婚姻。

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