過細看喲!光傻笑可不行啊!

2019-03-04 05:31:29
別往壞處想
夜,女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”
輕聲安慰: “傻孩子,乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”

我也是這樣說的
放學回家後,爸爸問小明:“今天怎么這么晚才回來,不是又挨老師罰了吧?“
小明沒說話,點點頭。爸爸問:“為什麼?”
小明:“老師問我4+2等於幾,我說等於6。”
爸爸:“沒錯啊?”
小明:“後來老師又問,2+4等於幾?”
爸爸:“這他媽的不是一樣嗎?”
小明說:“爸爸,我也是這樣說的……”
你在我心中是什麼
“你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。
我馬上問道:“是什麼?”
“一半是男神。”
我受寵若驚,接著她又說:“一半是經病。”
大爺你怎么看?
大街上,記者問一大爺:“關於政府部門擬投資6.2億建公墓只埋幹部一事,你怎么看?”
大爺思索片刻,問:“是活埋嗎?”
說起我的男朋友
“說起我男朋友的優點,那可太多了,他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…”
“那缺點呢?”
“缺點當然也有,主要是懶散拖沓、好玩神秘,還有就是等了25年還不出現!”
猴哥真幸福呀
超霸氣的廁所提示
錯怪岳母娘了
一對夫妻吵架,妻子:“早知道你是這樣的人,我就聽我媽的不嫁給你!”
丈夫:“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。
丈夫用力捶了下桌子:“這些年來我真是錯怪她了!”
一看就是富二代
聰明的講價
“老闆,這套衣服多少錢?”
“180。”
“單買褲子多少錢?”
“最低130。”
“算了不跟你講價,來件上衣。”
哪個有才的設計師設計的?
豈有此理
醫院產房外的休息室里,一群男子正在等著就任新爸爸。一位護士從產房匆匆走出,對其中一人說道:“祝賀你,你太太生了一個女孩!”
另外一個男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:“豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?”
那你喝點湯吧
一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的,他們就用童子尿來煮雞蛋,說是非常養生。
我哪裡敢吃,無奈人家熱情,一直勸我吃。
我沒辦法只好來了句:“我不愛吃雞蛋。”
我那親戚更可愛了說:“那你喝點湯吧。”
現在的大學生
這樣區分雙胞胎
齊白石的畫
一個人去買齊白石的畫,老闆給他拿了一副,這人說:“一看就是假的。”老闆說:“假的就賠給你十倍的價錢 。”
這人想想也行 ,就買了,後來拿給專家鑑定,果然是假的,他去找老闆,老闆說:“這就是真的。”
後來這人都要報警了,只見老闆悠悠拿出身份證:齊白石…
男友向我求婚了
A女:“男友向我求婚了。”
B女:“你答應他了?”
A女:“是的,他告訴我,他那輛車地位十分顯赫。每當他開車上街,行人車輛都會給他讓道。”
B女:“那太棒了!”
A女:“棒個屁!後來我才知道他是開灑水車的……”
這對夫妻才叫般配
打標點
有一位同學作文的標點有一些問題,被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人,可就是的口縫不嚴,口水滿天飛,小雨點直打在這位同學的臉上,出於禮貌,同學一直未發言。
終於雨點太大,同學不能忍耐了,委婉的說了一句:“老師,你光說話,不打標點,好不好?”
這樣的包太有創意了
太有創意了,包太重是不是還能放地上滾呢?
眼神已經出賣了你
絕對是損友
就在剛剛出學校吃午飯的路上,聽見了兩個神對話!
甲:“你再這樣下去活該你要掛科!”
乙:“我要是掛科我就送條煙給老師……”
甲:“送煙就讓你過?”
乙:“讓你也掛科!”
知識改變命運
如何用低成本製作雨景
睜一隻眼閉一隻眼
老公:“老婆,如果有一天我出軌,你會怎么辦?”
老婆:“我會睜一隻眼閉一隻眼。”
老公:“老婆,你真好!”
老婆:“然後一槍把你幹掉!”
聰明的孩子
曾經有個小屁孩,考試只考了18分。
然後他拿紅筆添了一橫,變成了78。
然後又在7的上面多加了半圈,然後就變成了98。
拿回家給他媽看,他媽媽說:“這么明顯的改動,你以為我看不出來其實你只考了78分!”
司機也賣萌啊
一天晚上,同事錯過了未班車,只好打的回家。
她問司機價格,司機說要十元,她說自己只有八元,司機妥協了。
上車之前,同事弱弱的問:“你是壞人嗎?”
司機淡定的回了句:“你才是壞人呢,這么晚打的才給我八塊錢。”
這下開車安全了
穿成這樣,開車會很安全了吧
北大不要你了吧
那時自主招生語文有一道題是寫一個四字成語,每個字的偏旁部首都一樣,要求每個字都不能重複。
我第一反應是魑魅魍魎,可惜一個字都不會寫。
憋了很久以後寫了一排:玩玻璃球、塗潤滑油、沒法洗澡。
結果……沒考上
經典畫面不是那么好學的
膽小的孩子
明明是個膽子小的孩子。
一天,家裡來了客人,明明躲在媽媽身後,媽媽見了說:“明明,快喊人。”
明明膽怯地說:“人。”
正人君子
這個機會不錯
兩個同事喝酒後大醉。
其中一個拖著舌頭說:“現在我看到的所有東西都是雙層的。”
另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說:“這是我還你的二十塊錢。”
說話大聲點
爸爸陪客人聊天,兒子有話要說。
爸爸見了說:“別這么鬼頭鬼腦的,有話大聲說”。
兒子大聲說:“媽媽讓我告訴你,別留客人吃飯!”
超強對聯
夫妻間的事
半夜喝醉回來,趁老婆熟睡的時候,憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。
接著極其憤怒地破口大罵:“老子是有老婆孩子的人!!”然後倒頭繼續裝睡。
第二天早上,老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。
神一樣的回答
記者:“蔬菜農藥超標你有沒有什麼切身體會?”
回答:“恩,頭天蔬菜吃得多的話,第二天大號的時候能聞到農藥味,這個算嗎?”
傷不起的宅男
男:“今天中午吃什麼?”
女:“天天在公司吃泡麵,吃都吃膩了……”
男:“也對!不如我們改變一下叫外賣好了。”
女:“好啊!”
男:“老闆嗎?送兩碗泡麵過來。”
就是這種效果
導演對燈光師很不滿意,折騰了幾天,硬是達不到要的效果。
這天在片場,導演突然大聲說:“對了,好了,就是這種效果!”
一邊的燈光師從遠處跑來驚慌大叫:“導演,大事不好,失火了!”
夏天就該換這樣的座椅
坑爹的提醒
山路之上,一汽車駛近,路邊寺廟門旁,一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這裡!”
車內一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後,碰撞慘叫墜落聲傳來。
當晚,禪房內,小和尚對住持說:“師父,是不是還是直接寫‘前方橋樑已斷’好一些?”
每個女人都愛苗條的身材
每個女人都愛苗條的身材,即使沒有也得想辦法。
哥們兒現在單身了吧
春天到了,學校的各種花都開了,一場雨過後,花瓣落了一地。
我和女友走在海棠樹下,女友看著慢慢飄下的花瓣,說:“真好,我在這站著,你踹一腳,肯定很好玩!”
我踹出去之後才明白她是讓我踹樹,而不是她!!
炸雞中的戰鬥雞
為什麼頭髮是卷的
一日,老師問幼稚園的小寶寶:“寶寶,為什麼你的頭髮是卷的呀?”
寶寶一看,果然其他的小朋友頭髮都是直直的,這是為啥呀?
突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說:“老師,是我還在媽媽肚子裡的時候,媽媽喝開水燙的。”

相關文章
精选文章