再婚,你做好準備了么

2019-04-02 22:16:05


01 匆忙再婚往往會導致悲劇

同事最近悶悶不樂,因為在一個科室,所以就多問了幾句,結果他像抓到救星一樣大道苦水,原來是再婚的媳婦又捲鋪蓋走人了。

我這個同事是一個典型的媽寶,習慣了對父母的言聽計從,剛結婚那會,他父母以各種理由挑剔他的媳婦不懂得規矩,並強力插手人家夫妻兩個人的事情,甚至借各種家庭矛盾對兒媳指桑罵槐。

就這樣,忍耐三年之後,這樁婚姻以慘澹的離婚收場。

離婚沒多久,這位同事又在父母的張羅下開始了馬不停蹄的相親之旅,同事的母親再三告誡兒子,這次一定要找個“賢良淑德”的姑娘。

可惜,找來的“賢良淑德”的姑娘在剛進家門不到三個月的時間,就因為和同事在爭吵時,同事媽媽的強勢介入而將夫妻矛盾轉移到了婆媳矛盾,大鬧一場之後轉身就拎著包走了。

走之前還不忘撂下一句狠話

“誰家的女兒不是父母如珍似寶養大的,憑什麼嫁到你家,就像是夢回大清直接穿越了一把?你們母子兩好好自己過吧!”

這下同事和媽媽傻眼了。

其實同事的事情並非個例。

身邊有一個認識的長輩,經常逢人便說自己兒子的命不好,現在的女人都太自私,他兒子離婚帶了個三歲的娃,後來結了三次婚都光速離婚,理由是後娶的媳婦不能善待孩子。

在感慨二婚不易,不是深仇大恨還是不要輕言離婚的同時,我心中暗想,比起初婚,再婚離婚率甚至更高。

對於再婚的人而言,如果沒能果斷割捨上一段感情,又沒有做好迎接新戀情的準備,更沒想明白自己到底在婚姻生活中想要什麼以及如何擔當,這樣匆忙地再婚,無疑是對自己和對他人的二次損耗。

就像文中這個閃婚閃離三次的父親,聽上去似乎是為了孩子著想,但其實恰恰是對孩子最不負責的表現。

再婚時,他考慮的不是衡量自己到底需要怎樣的伴侶,而是就想急吼吼地找個能照顧孩子的女人。

親愛的,你是在找妻子,不是再找免費保姆和長期飯票,好么?

打著照顧孩子的藉口來找伴侶,其實不過是為了掩飾自己的不夠成熟和獨立,或一味要求他人照顧自己生活起居的自私性格。

現實生活中,很多再婚人士在徵婚啟事中,都明確寫明要求對方不帶娃,且對自己的娃要體貼愛護視同親生。

更有甚者,在徵婚題目里直接打出了旗號——“給孩子找個媽”

講真心話,這樣赤裸裸索取式的徵婚,一看就屬於完全沒有在上一段情感破裂中得到成長的巨嬰式徵婚,甚至足以讓人心生懷疑:

徵婚者在上一段婚姻悲劇中究竟應該背負多大的責任?

這種無作為不擔當,不僅是對孩子未來的辜負,更是對自己下一段新的人生旅程的辜負。

02 匆忙再婚或不婚的心理動因

無論初婚還是再婚,不幸的家庭關係往往都是太過匆忙進行選擇的結果。

很多在上一段婚姻中自覺受到傷害的男女為了彌補心靈創傷,或者說直白些,是為了儘快再找到一個拉自己掙脫出上一情感泥沼的拯救者,便會傾向於在離異後的第一時間積極再婚,甚至打著明晃晃的“為娃找個爸/媽”的旗號再覓伴侶。

而在急於再婚的現實情況中,男性比例又往往遠高於女性。其原因往往源於男性缺乏生育體驗,在時間精力上對孩子的過少投資甚至零投資使他們更易於傾向尋找下一任情感或生活的收容站。

問題在於,如果說第一次婚姻還寄託了男女雙方對愛情的美好期許,第二次婚姻則更多地意味著經歷傷痛之後的陪伴。

對大部分尚未在婚戀中得以成熟的男性而言,二婚不僅意味著對方對自己的異性魅力吸引,更意味著他會拿對前任的不滿——包括家務、育兒、經濟是否節儉、對父母是否盡孝等一系列標準要求現任對象,希望對方能夠滿足和彌補自己在上一段感情中的缺憾。

這種心理需求本沒有錯,但若當事人自身缺乏反省和自省意識,不能做到痛定思痛以全新的態度投入新的婚姻,那么這種單方面的索取在現實中的結果往往很難差強人意。

而與大多數男性急於再婚的心理呈現另一極端的是,有不少女性為了避免二次傷害而選擇不婚。

由於很多女性經歷了十月懷胎、滿是血淚的育兒階段,對孩子的傾注全力的投入和付出往往會培養她們比男性更為深厚持久的責任感。

同時,與男性的外向侵略的天性不同,女性的天性更傾向於自保和自我修復,尤其是在經歷過上一段婚姻的傷痛和不確定之後,更多女性在離婚後傾向於獨身或成為單親媽媽,以避免二婚後男方對自身和孩子可能會帶來的再一次的冷落和傷害。

所以,才有了眾多經濟足夠獨立的女性為避免可能的傷害與負擔而拒絕步入婚姻,也才有了何潔在經歷婚戀齷齪之後讓眾多離異女性深有同感的那句“我再也不會結婚”的決絕宣言。

何潔不婚的宣言當然是她的肺腑之言,但也是她經受極度傷害之後趨於自保的表現。我總相信,這個天性樂觀開朗的姑娘,在經歷過三五年之後的創傷修復期之後,會再度做好迎接春天的準備。

03 再婚前要做的心理準備

首次婚姻失敗之後,對於部分女性而言,往往會經歷兩個極端:

一種是思想相對保守、對兩性關係過分依賴的女性會選擇快速再婚,將一段新感情當做拯救自己的唯一出路;

另一種因為受創過深、還未走出情感陰影的女性則傾向於乾脆不婚,將異性世界視為一切痛苦的根源。

當然,大部分女性會先後經歷或交錯了以上兩種心理歷程,並最終根據現實境遇選擇維持單身狀態或重組新家庭。維持單身需要足夠的經濟自立能力、長久的毅力和巨大的勇氣。

而選擇重新走入一段新的家庭關係所需要的勇氣和覺悟並不亞於前者。

尤其是身為母親的女性,她們對進入下一段婚姻的不安全感在相當程度上也來自於護犢的本性和育兒的擔憂,害怕繼父無法盡到父親的責任。其實,在健康的兩性關係中,這種過分焦慮往往會成為女性邂逅下一站幸福的最大心理阻礙,因而需要進行及時的自我調整和觀念重建。

在你準備迎接新生活之前,你需要做到的心理建設包括:

① 在總結中成長,但不要過分自責。

上一段婚姻的失敗,你固然有你的問題,無論是欠缺慧眼識人的能力,還是在不同性格和生活習慣的磨合過程中缺乏耐心和付出意識,抑或是在兩個大家庭的相處過程中缺乏責任意識和規避矛盾的智慧,你都責無旁貸要學會反省和改變,因為這是你下一段情感生活能得以改善和維繫的前提。

同時,你也要學會劃分責任,不能任由自己陷入自怨自艾的沼澤。要知道,在失敗的婚姻關係中,一個巴掌拍不響,很多事情並不完全是你的錯。尤其是當你已經確認婚姻破碎的主因是由於雙方三觀不合,或對方家暴、賭博、慣性出軌等,那就更應時時開解自己,終止上一段婚姻是一種及時止損,也是為了讓你再次擁有遇到對的人的機會。

至於誰來接盤你的婚姻,對方以後過得幸與不幸,都不再屬於你的考慮範疇,你只負責讓自己比之前活得更幸福就好。

② 做好在下一段婚姻關係中劃清責任界限的準備。

由於二婚情勢更加複雜,不僅牽涉到兩個重塑婚戀觀的個體,更可能牽涉到自己以及對方的子女,因此,你首先要做到的就是管理好自己的責任區域,包括處理好自己以及你的子女的相關事務,逐漸學習不再事事要求和依賴對方。

同時,你的獨立行為也會提醒對方,婚姻並非只是一味索取,而是一種長久的合作和互信。

經歷污淖之後,我們並非不再期待和信任愛情,而是要在相信的同時保持清醒。

畢竟,男女激情不過是三年的荷爾蒙,而夫妻之道則是日積月累的相互體諒和尊重。有了這種意識,雙方才能得以在此基礎上逐步培養親情,以期長久穩定的伴侶關係。

③ 要有持之以恆的家庭經營意識。

作為社會人,每個個體都在關係中得以成長。而家庭關係則是社會關係的基點。

從年少的懵懂任性到成熟之後的相互體諒和包容,是每一個精神成年的個體最終得到幸福感的必經之途。

婚姻關係其實是一種捨得關係。

當你確認對方身上有某種你所值得學習的優點長處,或者某些你所欣賞的優質積極的道德品行,你會因此而變得更加大度,學會隱忍和克制自己的一些負面情緒和性格,逐步理解和寬容對方不為人知的日常細節和習慣,並在長久相處中摸索出最恰當的向對方敞開的交流方式。

④ 再次步入婚姻,你必須確認,你是在為自己選擇一位合適的伴侶,而不是僅僅為了給孩子再找一個爹。

當然,如果他能夠像朋友一樣對待你的孩子,嘗試溝通與交流,願意在生活中對孩子予以關懷和照顧,那只能說明對方很愛你,願意為了你愛屋及烏,並在長久相處中自然而然地產生了親情。

但是你需要提醒自己的是:這是對方為了維護這段婚姻關係所作出的付出,並非他的理所應當,因此他所作出的一切都值得你的感謝和回饋。

對你尊重、愛護和忠誠才是你的伴侶應盡的義務。而真正應該責無旁貸承擔對孩子的照顧和引導的只有孩子的親生父母。

婚姻關係與父母責任是兩碼事,你不該把親爹應盡而未盡的義務硬生生套在下一任伴侶頭上,動輒因為對方對孩子的一點疏忽或一次教育而神經過敏外加玻璃心,永遠跑偏在“後爹/後媽不是人”的萬般猜忌的路上。

所以,趁早打消“現在孩子還小沒有記憶,趕緊給孩子找個爹來彌補童年缺憾”的打算——你的第一次失敗的婚姻已經是你選擇不慎識人不清的結果,而你現在的艱辛已經是在為這個結果承擔你當初一時衝動甚至眼瞎的責任。

如果你還不因此而長點記性開點眼,下一次婚姻暗礁所帶給你的,必然是加倍的慘烈和傷痛。

如果你還對下一站愛情心懷憧憬,那么就請先經營好自己的再婚心理準備,在傷痛中學會成長。

否則,當你有一天又踏入同一條河流,自己卻怨聲載道全是“為了娃”,這個鍋,娃可不背。

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