別不信!孩子自卑害羞,其實是你教的

2019-02-28 05:37:40

一位4歲男孩的媽媽問:

寶寶特別怕難為情,膽子也小,在家裡會的小才藝,到了學校就不肯上台表演,也不怎么愛說話,叫人也不願意叫。

這是新手爸媽經常遇到的問題。

讓孩子有能力表現自己,懂禮貌,有自信心,我們該做些什麼呢?

搞清孩子問題出在哪兒

我們先來分析一下這個情況,孩子不肯上台表演,那你想要做什麼?

你可能想問:“我怎么才能讓孩子上台?我怎樣讓孩子聽我的話?我怎么才能讓孩子勇於表現自己?”

那么我們試著把這些眼前的問題轉化為一個養育的長期問題:“我如何才能幫助孩子感到自己的價值所在,如何才能幫助孩子獲得面對挑戰的信心?”

那么目標就很明確啦。我們今天要解決的就是:如何幫助孩子獲得價值感,並有自信。

不要說讓孩子心碎的否定句

“在家裡很會表演,但是到了學校卻不肯上台。”

回想一下你的小時候,有沒有類似的場景呢?站在學校台前的那個小小的你,心裡是怎么想的?什麼感覺?你想要去做什麼?

到了今天這時候,作為媽媽面對著同樣的場景,你的心裡又是怎么想的?什麼感覺?你當時做了些什麼?對孩子說了些什麼話?

如果覺得換位思考很難的話,其實對於大一點的孩子我們可以直接地、真誠地問TA:“親愛的寶貝,你當時是什麼感覺?”

如果沒有進行上面的自我剖析、問題審視,那么多半我們會採用傳統的、簡單粗暴地育兒方式,來“對付”這個站在學校的舞台前臨場退縮的孩子。

作為媽媽,你就可能感覺非常的惱火、灰心、沮喪、失望。

所以在這樣負面情緒的影響下,媽媽可能會指責孩子:“你怎么這么沒用?!在家還好好的,臨場你不行了?”

孩子聽了這些話,TA心裡可能會感覺自責、內疚,感覺自己很失敗,很迷茫。可是TA又不知道可以做什麼,所以TA會很害怕,不知道怎么處理。

基於這些心理感受,孩子當時的表現可能就是:大哭,激烈的反抗、逃避、退縮。也許,有的孩子可能選擇勉強上台,然後在台上無比拘束。

當然了,也有可能出現孩子上台之後表現很好的情況,但這真的是撞頭彩的小機率事件了。

好了,事情到了這裡就基本完結了。

那么我們再回過頭來想一想,媽媽如果採取這樣的方式的話,她教給了孩子什麼?

孩子當時的感覺也很不好,自責內疚迷茫失敗感極強,那么TA的選擇可能就是討好你就按你說的做,或者激烈反抗!

所以,在這個過程中,我們可能就不自知地教會了孩子自卑,自我否定,消極地處理問題,或者莽撞不加思考的面對困難。

回憶一下我們自己的童年,重要的真的都不是我們經歷了什麼樣的事情,而是在當時,那些事情帶給了我們什麼樣的感覺,當時父母什麼態度以及他們做了什麼。

這,才會影響我們的一生。

我相信這都不是媽媽所希望的,所以我們需要尋找一些其他的方法了。

一些可以幫助孩子建立內在動力的方法,而不是讓他的人生總是由別人來掌控。

讓孩子知道自己被理解

首先不要給孩子貼標籤,不要說你就是個害羞膽小的人。他們還處於人生的起點,有太多的可能。

改善是貫穿一生的過程,怎么可以在一開始就給孩子定性呢?

難道是孩子真的會天生要強,還是天生害羞?

孩子接受了害羞的標籤,他可能就會享受“受害者”這一角色,並尋求過度關注。

他們可能會變得更加孤獨,不合群,膽小。也不敢嘗試新事物或在傷害的時候進行報復,遇到挫折就放棄。

如果孩子接受了“我是個要強的人”的標籤的話,那他可能就會成為一個完美主義者。

他會受不了挫折,受不了打擊,消極情緒極易堆積,個人目標也總是無法達到。

所以,在向別人介紹孩子的時候,不要貼標籤,說我的孩子很要強,或者很害羞。不要把孩子框在一個框框裡。

其次,家長可以做的是真誠地和孩子交談,進入他的內心世界,換位思考並體會他的感受。

帶著一顆好奇心,一些開放性的問題去詢問孩子有沒有解決辦法。

對於小一點的孩子,我們可以用選擇性的語句徵求孩子的意見,給他們選擇權,讓他們覺得自己也很重要。

比如在這種情況下,你可以回到家裡後,在睡覺前回憶當天事情的時候,可以真誠並柔和地對她說:“媽媽知道,今天你臨上台的時候特別得緊張,還有點害怕。我小時候在學校匯報表演之前也是一樣的感覺,當時我都不知道怎么辦了呢!”

讓孩子知道自己被理解,自己的情緒被媽媽接受。這點很重要,因為這也是給他們安全感。

孩子會退縮當然也是一件好事,他需要先觀察周圍的情形。

我們當然也要允許孩子謹慎地對待這些情形,謹慎地對待他們不熟悉、不舒服的周圍情況。

用自己的經歷教會孩子自信

我們需要手把手地教他怎樣準備充分才能登台表演。可以結合自己小時候的經歷,分享給孩子聽。

比如,告訴孩子:“當我準備一場演出的時候,我會先寫下計畫表,告訴自己目標的實現日期是什麼時候,然後在台下掐時間排練20遍,或者我會先寫下來登台的流程等。”

結合發生在自己身上的故事,告訴孩子你是如何通過準備充分的,然後更加自信地登台的。用自己成功克服臨場退縮的事例來鼓勵孩子。

比如,孩子不喜歡和別人打招呼。那我們就可以先示範給孩子看。

我們自己先做到見到朋友時熱情地說:“早上好!”並交談。如果大人有時候都難為情的話,那怎么又能勉強孩子呢?

另外,鼓勵孩子每次的小進步。

比如可以這樣對他這樣說:

“我看到你認真地在練習,反覆彈奏你容易出錯的小節,最後終於彈得順暢了,你現在是不是覺得有信心了一點呢?”

“你剛剛好熱情地跟阿姨打招呼了喔,是不是感覺特別好?”

我們還可以通過繪本的講述來幫助孩子建立自信。

我也是非常推薦媽媽們重視睡前閱讀的。

不僅僅是講故事,而是你可以在這個獨特的親子時光里,通過和孩子的交談,幫他梳理每天的經歷,也幫孩子建立起解決問題的積極思維方式。

-END-

作者介紹:Jennie真真,香港大學兒童健康發展方向在讀博士,北京體育大學運動人體科學碩士、學士。兩歲半孩子的媽媽,專注0-6歲兒童教養、營養、運動指導。轉載自家庭育兒堂( ID:CandyBook8)

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