十條笑話:老師之後特別放心我們早戀的問題

2018-08-07 13:44:20

1.坐在最後一個靠門的位置,每次到了不想上的課我都把書堆的老高老高了,然後老師說完起立坐下的時候玩就從門那溜了,在學校的公園裡吃辣條,掐好點等老師說同學再見的時候再進來,想想也是醉了

2.教授在河邊,常常看到兩隻龜,縮著一動不動。有天忍不住好奇,問一農民:這兩隻烏龜在幹嗎?農民說:他們在PK。教授不解地問:動都沒動過P什麼K。老農說:他們在比誰壽命長。教授說:可是殼上有甲骨文的那隻,早就死了啊。這時,另一隻猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲!

3.跟朋友在一起喝酒,我說“兄弟,哥們這輩子有個夢想,月工資達到10W以上!跟我爸一樣!”我朋友瞪著眼睛,看著我說“臥槽!你爸月工資有10W?原來你是個富二代啊!我這輩子沒白認識你,來!喝!”我淡定的幹了這杯,說“你TM理解錯了,我的意思是我爸的夢想也是月工資10W以上。。。。”哎喲臥槽,你打我幹啥!別TM扯我頭髮!!!別打臉!!!

4.劉大爺一心想要個孫子,哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒,劉大爺那個鬱悶啊!於是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒,取名再招;老三依舊是女兒,取名還招;老四仍然是個女兒,劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事給老四取名:絕招。

5.就在半個小時之前我和老婆打賭,半個小時誰放屁放的多,我放了四個,她放了三個,快到時間的時候,她終於來了一個屁,我想,這次我們可能打成平手了,可是我老婆放到一半的時候,憋了一下,結果她非要算兩個,最後還是我輸了……

6.高中時,我們班裡的男女平等,但是老師怕我們早戀,所以都是兩個同性坐在一起,最後剩下一男一女,那個男的是我,老師沒辦法,只好讓我們搞特殊,但是老師之後特別放心我們早戀的問題,因為我們上課打架,下課打架,放學了還打架。。。

7.我小表妹小時候,有次隔壁一老人逗她說:“你讓你媽媽再生一個妹妹好不好,這樣你可以把你妹妹裝進口袋,跟你一起上幼稚園了。”我小表妹聽完後,“噓”了一聲,說:“誒呦喂,不行啊,被老師發現了可是要沒收的。。。”

8.塞翁丟了一匹白馬,鄰居們紛紛來安慰他,塞翁說:這並不是一件壞事對嗎?果然,第二天,白馬回來了,還馱回來唐僧,於是大家集體吃了唐僧,鄰居又來恭喜塞翁,塞翁說:這說不定不是件好事!第三天,家裡來了只猴…

9.領證那天,老公說:九塊錢,買了票,以後我就可以光明正大的看你洗澡了。 我說:這位先生,麻煩您把以前逃的票先補一下。

10.老公回家,妻子開門後擋在門口說道:“如果你看見你們經理不穿衣服在咱家你生氣嗎?”老公:“廢話,當然生氣了。”妻子:“那衣冠整潔的在咱家呢?”老公:“那當然不生氣了。”妻子回頭望了一眼,叫道:“經理,你衣服穿好了嗎?穿好了就出來,我老公他不生氣!”老公:“... ...”

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