中國式的婆媳關係為何這么難?

2019-02-26 21:42:01

青音與武志紅系列訪談對話《“中國式”的情與愛》,本期話題:中國式的婆媳關係為何這么難?

當前瀏覽器不支持播放音樂或語音,請在微信或其他瀏覽器中播放 18:27 中國式的婆媳關係為何這么難? 來自武志紅

青音

節目主持及心理諮詢領域跨界傳播的知名媒體人。

曾獲2010和2011年度“全國播音主持金話筒獎”。

致力打造國內最大的“心靈互助社交平台”,注重培養年輕人心理健康,提供交流互助渠道。

2014年起,青音領銜的多系列自媒體產品在各大平台紛紛上線:

微信公眾號“青音”每晚《晚安心靈語音》

“愛奇藝”脫口秀節目《聽青音》

“喜馬拉雅FM”網際網路UGC節目《那些年》

“蜻蜓FM”社群化直播節目《夜色音符》

“懶人聽書”節目《中國式的情與愛》

青音公眾號:sweetamily

學習愛
成為更好的自己

以下是訪談文字摘錄

青音:武老師,您好!今天我們來說說婆媳關係。好像在中國婆媳之間就是天敵。

武志紅:以我所知,婆媳關係真的是中國特色。可能還有朋友說武老師你怎么聊的總是中國特色。

青音:那我們這么多期的節目,聊的就是中國式的情與愛,大家不要聽到我們老說“中國式“就很反感。其實我們聊這些話題,更多的是為了讓我們對照我們自己,根據我們的文化、我們的民族的心理發展特色,來看看我們的情愛世界,以避免我們的情愛世界出現更多的糾結。

武志紅:我真的覺得婆媳在中國就是天敵,我之前只是寫文章,包括也聽過很多故事、採訪一些心理醫生,很多的故事,離婚大戰什麼的,當然表面上的都是出軌的直接原因,但如果諮詢下去,離婚大戰的源頭,經常是從婆婆已經介入到這個小家庭開始的。

青音:就是說這個“第三者”其實存在很長時間了,或是妻子覺得自己沒有被百分百關注已經很長時間了。

武志紅:別說百分百被關注了,當婆婆介入小家庭之後,你會發現丈夫的重點會來一個大轉移,通常婆婆就會成為丈夫的重點,而妻子就會有很強的被忽略的部分。

青音:很多女人在戀愛的時候,都會問男友一個問題:你媽和我掉河裡,你會先救誰?戀愛時,男人一般都會回答得非常智慧,可是結婚後男人的態度就會說:我媽只有一個,妻子可以再找。這其實特別傷人。

武志紅:一般這樣的情況也少,可能心裡會有這樣的想法。比方說有少數的來訪者在諮詢室里,他會對諮詢師說這樣的話。但是當著老婆這樣說的人,只能說情商太低了。確實也有人真的當著老婆的面這么說過,那真的很傷人。

剛才說的中國的媳婦會在戀愛的時候問男人的問題。而中國的媽媽一般都會從小就會給你講各種各樣的故事,比如說“不能娶了媳婦忘了娘”。

通常,有些人不怎么懂心理學,就會這樣講:“媽媽很重要啊,這裡面需要如何地去平衡,要讓兒子學習怎樣去照顧好媽媽”。“要讓媳婦理解婆婆是多么得不容易。”等等。但是,我們這樣講的都只是一些道理,講了中國家庭出現了這些情況怎么樣。

但是在心理學上都會有這么一個說法:夫妻關係是家裡的定海神針。我們應該把夫妻關係列在家庭第一序位,所以根本就不應該存在”到底是婆婆重要還是媳婦重要”這樣的討論。如果想讓一個家安定,一代比一代的發展越來越好,丈夫就應該把妻子在家裡列為第一位。

青音:剛剛我們說婆媳關係是中國式的,為什麼在國外沒有呢?

武志紅:首先,歐美當然也存在婆媳關係問題,但多是單個家庭的、某些個家庭出現的問題。但在中國是廣泛的、大面積的存在,這是中國現象,在國外不存在這個問題,當然我猜韓國也存在這個問題,但是在中國,是非常的嚴重。

青音:那原因在哪呢?難道中國的媽媽就更加地戀子嗎?

武志紅:以我的研究我覺得,在中國家庭中,最核心的關係就是媽媽和兒子的關係,媽媽和兒子會黏得特別特別緊,這就會導致對媽媽來講,兒子是第一重要的人,她的丈夫對她來說變得不是最重要的。

可以想像一下,你有一個東西對你來說是最重要的,一直都排在第一位,那兒子長大了他又屬於別人了。那生命中最重要的一個人要被另外一個女人奪走,這個時候是非常難以承受的,如果兒子是第二重要的,那就相對來說好接受多了,因為還有丈夫,但如果兒子是第一位的,那就太難受了。

青音:我們都知道,婆媳關係矛盾的根源,在於母親把兒子放在最重要的位置上,兒子結婚了,媳婦搶走了媽媽的愛。通常我們可以這么去理解。

那父女關係呢?岳父看女婿的時候,一開始也是不太喜歡不太接受的,但是他會越看越愛,可是婆婆看媳婦就不會越看越愛,會越來越挑剔。為什麼母子關係會是變成最重要的,而父女關係就不能成為最重要的呢?

武志紅:我們會看到男人之間的戰爭,通常最初會比較激烈,就比方說岳父看女婿怎么看都不順眼,自己的寶貝女兒被搶走了,但是他們一旦能夠達成諒解,能夠相互欣賞,這個事就過去了。但是就婆媳關係來講,它可能戰鬥一輩子,而且可能越來越慘烈。

為什麼會這樣,其實在中國家庭裡頭,包括整箇中國社會裡面,兒子和女兒確實位置不太一樣,之前我們談過社會權力體系和家族權力體系,都是以男人作為單元來構建的,所以在過去的中國家庭中,女人是沒有位置。

青音:在一些傳統觀念里,一直到現在也還有:閨女是給別人養的。哪怕岳父覺得女婿配不上女兒,也會一點點地接受這個現實,因為他一直被這么教育。但媽媽呢,永遠會覺得兒子是我們家的,是為我們家傳宗接代的。

武志紅:這是一部分,另外通常不會說公公和媳婦大戰,即使有也很少。這和我們中國歷史上女人的地位有關係,女人沒有地位,女人要把自己“鑲嵌”在一個男人身上。

青音:你用“鑲嵌”這個詞很有意思,這讓我想起很多女人結婚之後,比如在古代,女人婚後就要跟丈夫姓,所以她的價值一直是被丈夫和孩子所賦予的。

武志紅:而且必須是被男孩賦予,而不是女孩。我們看中國古代,也包括現在潮汕和客家地區,就會出現這樣的情形,丈夫會把自己的媽媽列在第一位,當然表面上也會說,我把父母列在了第一位。接著把孩子列在第二位,自己的親戚列在第三位,工作列在第四位,媳婦排在最末一位。到現在為止,那些嚴重的重男輕女傳統的地區,媳婦在家庭的地位也是很悽慘。

可以想像,這樣的家庭裡頭,媳婦是孤零零的,丈夫把她列在這么輕的位置上,她既沒有存在感,也沒有情感的寄託,她必須得生孩子,而且生了女孩她的地位也不會發生改變,而且心中對異性的渴望也沒有發生改變。

所以必須生兒子,她的地位才能改變,而且雖然兒子只是一個小男孩,但是從心理上來講,用榮格的話來說就是:每一個女性心裡都住著一個男性原型。所以她必須要投射到男性身上,這樣她的才能得到一定的滿足。兒子既給了她社會地位,也給了她情感寄託,所以母子就緊緊地共生在一起,這樣的中國家庭鼓勵了兒子和媽媽黏在一起。

青音:我想起我的閨蜜。

一個和我說:“我最討厭我丈夫的七大姑、八大姨,他們不打招呼就來,一來住好多天,走也不說一聲,在家裡隨便吃、隨便住,我老公還從來不認為這是問題,如果我稍微提點意見,老公就會說我事兒特別多,說我要敞開懷抱,接納他們農村的親戚,還覺得我怎么嫌貧愛富。”

我另一個閨蜜說:每天早上四五點,她一睜眼的時候,她婆婆就已經開始在擦他們倆的床頭了,婆婆雖然很好心地說幫他們做事,但我閨蜜還是覺得:第一,婆婆連個門都不敲就進來;第二,打著為我們幹活的旗號來窺探我們。

武志紅:擦床這個事有很強的象徵意義,有可能是來窺探他們的性生活,怎么不擦別處呢?

青音:但她老公就不覺得,這個婆媳關係就很難讓她相處,而且有很多細節問題會讓她很難過。

又比如下大暴雨,她和她老公同時回到家,永遠是婆婆把乾毛巾先遞給她兒子,“你看,這就是親媽啊!就是不一樣!”

武志紅:剛才這兩個故事,我們可以用一個共同的詞來說,就是“共生”。

共生有兩部分,第一,是兒子和媽媽共生在一起;第二,是兒子和家族共生在一起,共生的敵人就叫做“界限”,而中國很多家庭就是沒有界限的。

所以所謂的七大姑、八大姨都是我的人,我和他們共生在一起的,而且裡面還存在這樣的心理:如果不把他們照顧好,我就會讓父母在家族裡沒面子,別人也會覺得傷了他們的面子,這種壓力是很大的。

至於媳婦,過去總會說,媳婦是外來人。媳婦進入這個家族,當然就應該和兒子一樣,為這個家族怎么怎么樣。但對女人來說,女人肯定會把自己的小家庭當作自己的家,但是她這種權力感和地位感得不到滿足,就會出很大的問題。

另外一種情況是兒子一直和媽媽共生在一起,兒子當然不會覺得,過來擦床頭的媽媽有什麼事。但是對於媳婦來講,這樣子做是非常古怪的。媳婦會經常感受到,自己像是一個敵人一樣,闖入了婆婆和兒子的共生關係裡頭,而且在兒子和婆婆的潛意識深處會覺得,媳婦破壞了他們之間的共生關係。

通常,我會給這樣的女性朋友一些建議:“如果你發現這個男人和他媽媽的關係實在是好得一塌糊塗,簡直共生在一起,動不動就說我媽說,我媽怎么怎么樣。如果是這樣的話,你可以考慮算了,直接放手,讓他們倆過。你就別介入,你介入會很慘”。

解決婆婆,媳婦和丈夫這個三角關係,其實最關鍵的地方是在於丈夫,但如果丈夫覺得自己沒有問題,,我媽一直都這樣的,媳婦你才有問題,那這個事基本就沒辦法了。

青音:所以作為丈夫,首先要有一個意識,你自己現在已經是一個成年人了,你和妻子的關係,你們的小家庭才是最重要的關係,如果沒有這個意識,這個事確實很難辦。但是,就妻子來說她該怎么去應對婆婆呢,愛也不是,不愛也不是。

武志紅:這事非常難辦的,我們就要看這個婆婆“病”的程度,就是她和兒子共生的程度,如果程度不重,而且和自己的丈夫的關係也還不錯,這樣問題就好解決。但是假設婆婆和兒子的共生達到了很高的程度,那就非常難辦了,而且婆婆要是還和公公的關係不好,就會變得更加麻煩,甚至我會覺得這是一個無解之題。

因為兒子和婆婆需要意識到,他們之間這樣的共生關係是有問題的,想讓家庭穩定,想讓生下來的孩子健康,夫妻的關係應該是第一位的,婆婆和兒子的關係應該是第二位的,甚至是第三位的,至少它不應該是列在第一位的。

如果他們沒有這個意識,那媳婦左都不行。所以要解決這個問題,丈夫需要覺醒。當然,作為婆婆如果能夠意識到,就比媳婦意識到這些問題要好。對於媳婦來說,如果婆婆很難對付,你就不要心生幻想,讓婆婆住到家裡去。

青音:而且,作為媳婦,不要對婆婆有太多期待,不要覺得婆婆會像你的媽媽一樣。我有一個建議:不管你的婆媳的關係是好是壞,在最初的時候,請你完全地降低期待,不要把你的婆婆當媽,不要去愛你的婆婆,這個聽起來有點像大逆不道,但事實上,把你的婆婆當成朋友就不錯,或者當成一個長輩來尊敬。當然也有可能說,隨著你的努力,你能和婆婆變得像閨蜜一樣,沒事陪她逛逛街,去喝下午茶。讓她覺得生活除了兒子之外,還有很多很有意思的事情。這都是讓她的精神生活更豐富,這樣一來,你是在幫助她,同時也是在幫助你的丈夫和婆婆處理好關係。

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