婆婆是幫兒媳婦帶孩子?99%的人都搞錯了這個邏輯

2018-08-04 04:23:30

桃花馬上石榴裙

我們是每月流血7天都死不了的物種,怕什麼?

來源:桃花馬上石榴裙(ID:taohuama2015)

01

網曝寧波一位婆婆幫兒媳帶小孩,半年開價15000元。

網友炸了,紛紛怒懟:

有網友直言不諱:暫且不論這錢該不該給,單就“幫”誰帶孩子,媳婦和婆婆們就可以槓上一整天。

在婆婆心裡:

我兒子天天在外面累死累活,你在家帶孩子輕輕鬆鬆,何況生孩子養孩子本來就是女人的事,我就是來幫你帶孩子的。

在兒媳看來:

你兒子天天不見人影,別人家的奶奶能帶,你怎么就不能帶?何況你不是幫我帶孩子,是幫你老某家帶孫子。

清官難斷家務事,婆媳之間,雞毛蒜皮也能發展成世界大戰,能把“我們”,精準拆分成“你、我、你們、我們”四個維度。

憑心而論,半年15000,平均一個月2500,價格不高,請保姆比這貴多了。

關鍵是,這種明碼要價的做法和態度,難免讓媳婦從心膈應到胃裡。

02

“婆婆是幫兒媳婦帶孩子”,這個觀點,不光是婆婆這么認為,大把的丈夫們也這么認為。

知乎上有人提了一個問題:

為什麼婆婆總愛說是幫兒媳帶孩子?

提問的題主,生完孩子才一百天,婆婆就在家裡不斷抱怨自己太累,不想再幫她帶孩子。

婆媳為此發生爭執。

老公見兩人吵架,立馬指責題主:

“媽是幫你帶孩子,你不認錯,以後別想讓媽幫你帶孩子了!”

擦,我一看這種話,都想一槍爆了他的頭。

這世上,別人的誤解都能忍,唯獨那個家務不乾、孩子不管、只貢獻一個精子就坐等當爹的男人,沒有資格說這話!

孩子是你老婆一個人造出來的?

孩子身上沒你的基因,還是不隨你家姓氏?

你餵奶餵不了,把尿把不了,照顧孩子體諒妻子的事都做不了,你還能幹點啥,自己心裡沒點13數嗎?

在盛產直男癌的國度,這種男人一抓一大把。

在《愛情保衛戰》里有一期,一位全職媽媽在節目裡說,孩子一歲半,她想要出去工作,但婆婆不願意幫忙帶孩子。

有次孩子生病,上吐下瀉,男人一邊打著下手,一邊特別不耐煩,在節目裡脫口而出,說自己只是在幫妻子的忙。

What?帶孩子只是女子一個人的事?

刷個碗都是幫老婆忙,能上感動中國了?

一個“幫”字,折射出問題要害——

表面上是不耐煩,不擔當,真正的意識里是不認可、不尊重。

03

無論婆婆還是岳母,老人都沒有天生的義務帶孩子。

她們肯來帶孩子,為了讓子女們去安心打拚,解除後顧之憂,寧可犧牲自己的安逸晚年,在一天天鍋碗瓢盆、長年的兩地分居里度過餘生。

日本NHK電視台曾推出紀錄片《中國的爺爺奶奶們,在大城市中掙扎著》,記錄了老年人在大城市裡幫助子女帶孩子的現狀。

在中國,至少有43%以上的60歲老人,在幫子女帶孩子。

這不是個例,而是一個社會性的問題。

沒有老人幫忙帶孩子的家庭,幾乎全是女人捨棄工作,自己帶孩子。

而女人想堅持工作,請婆婆幫忙帶孩子的家庭,基本都是婆媳矛盾的多發地。

誰都不願當免費的保姆。

從這個角度來看,那位半年收費15000,明碼標價的婆婆,算不上多苛刻。只不過很可能的結果是——

兒媳婦不肯付錢的,就得開懟:“還不是你兒子沒本事?要是他能掙錢,我就在家自己帶。”

兒媳婦肯付錢的,就難免得提要求:“我按市場價付費,你是否願意服從安排聽指揮?能否達到育兒嫂標準?”

So,新的問題又出現了……

另外,付了錢,就沒有“幫”這一說了,公平交易,買賣一樁。

婆媳之間,不怕談錢。

怕的是,婆婆既想收錢,還想要管理權。

怕的是,媳婦既想免費,還想指揮婆婆團團轉。

談錢不傷感情,怕的是談了傷情付了錢之後,還得傷心傷肺傷肝。

人與人之間,除了付費,還得尊重。

而親人之間,除了尊重,還有理解和寬容。

就算請到一個滿意的保姆,除了正常支付的工資,逢年過節還得給人家點禮物表示表示,以融洽僱傭關係呢,何況婆婆?

04

婆婆到底是在幫誰帶孩子?

在婆媳關係融洽的家庭,這種問題不存在。

一個小家,是小兩口共同經營的,無論婆婆還是丈母娘,誰來帶孩子,小夫妻都心存感恩。

因為他們對家庭的概念是“我們”,無論誰來幫忙,都是來幫“我們”解決共同的問題。

同樣,出現矛盾和分歧,也是“我們”共同面對,協商解決。

在婆媳不睦、夫妻不合的家庭里,“幫誰帶孩子”才會成為急赤白臉的眾矢之的,爭辯不休的世紀難題。

說到底,原因就是一個:中國式家庭里,男人缺位太嚴重。

養育孩子時缺位。

媽媽生,媽媽養,親爹只負責欣賞。

若是男人自己的親媽來照顧,他更能心安理得睡懶覺喝大覺打遊戲,孩子夜啼充耳不聞,媳婦勞累假裝不見,“倆女人還帶不了一個孩子?”

婆媳矛盾時缺位。

有的坐視不理,有的躲閃逃避,更多的是信奉“流水的媳婦鐵打的老娘:“我媽來幫你孩子,你還有什麼不滿意的?就不能忍忍嗎?”

逼得媳婦們紛紛揭竿而起:“你媽不是幫我帶孩子,是幫你!”

但要是按這個邏輯,男人們更有理了:

“既然是幫我,那我的活我媽已經替我幹了,我打打遊戲怎么了?有本事讓你媽來幫你啊!”

而丈母娘看孩子的家庭,男人就都盡到自己的職責了嗎?不乾的還是照樣不乾。

這官司,斷不清。

公司一個妹子跟我抱怨,說只要她一下班,婆婆就把孩子塞給她,啥也不管了。

我安慰她:“孩子這么小,最需要的就是媽,遇上那種霸著孩子不撒手的婆婆,你更氣炸。”

她說:“可是我一讓老公抱會孩子,或者換塊尿布,婆婆就趕緊搶過去,說她兒子在外面累了一天了,趕緊去歇歇。我也上一天班了,也一樣掙錢養家,憑什麼?”

看到了吧,這才是問題根源。

丈夫越缺位,婆婆更越位。

在這個惡性循環里,婆婆老公一致默認:孩子是你生的,我們都是幫你帶孩子!

此處一萬個呵呵噠。

帶孩子,是妻子和丈夫共同的職責。

在此前提之下,誰來幫忙都值得感謝。(此處要敲黑劃重點)

但是,越位的婆婆,請別總說您是幫兒媳婦帶孩子,好像這活兒,沒您兒子什麼事似的。

缺位的男人,更別再說你媽都是為了幫你媳婦帶孩子,身為始作傭者——一邊消耗你媽,一邊委屈你媳婦,你還有理了?

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