雷到極限,呦,小伙子扣個鼻屎還要自拍呢!

2019-03-04 03:14:57

妻子的臉特別大,但是最近減肥瘦下來十來斤,於是她就對著鏡子顧影自憐:“瞧瞧我這瓜子臉!”在一旁看電視的丈夫聽到後不屑地撇撇嘴說:“切,你那哪是瓜子臉啊,你那是瓜子它老媽——向日葵臉!”

1、“這么多年了,你還是一個人嗎?”“屁話!我TM的難道會變成一條狗嗎!”“不是…我不…我不是那個意思…我是說…你…你的另一條狗呢…”

2、回家看到妻子正在喝農藥,我趕緊奪下瓶子,果不其然,敗家娘們,是最貴的那一種。

3、在菜地里,看到一顆小白菜死了,姥姥問我和媽媽,它怎么死了呢?媽媽淡定的說,估計是看其他的白菜長得那么高,它長得那么小,壓力大,想一想還是不活了…

4、“你有沒有恐高症?”“我只有恐肥症,沒有恐高症!”“是嘛!”“那你有沒有恐高症?”“有!我低頭時望腳尖,都會覺得頭暈!”

5、為情所困的少女,站在高高的懸崖上,所有的委屈一下子湧上心頭。長發迎風,她噙著淚,對著空曠的山谷吶喊出心聲:“王思聰,我愛你!”山谷傳來了回聲:“啊啊啊,不要臉的小婊子膽敢勾引我老公有種給我跳下來!”

6、當我們普通人都在猜身邊的哪個朋友會成為下一個代購時,明星們都在猜哪個朋友會下一個蹲或下一個冰桶挑戰。

7、最近一直減肥,中午跟婆婆吃飯,婆婆說:“多吃點,身體好不生病。”我說:“減肥呢,再吃你兒子不要我了。”婆婆說:“你要是胖了,我兒子不要你了,我給你說個有錢的主,到時候聘禮五五分……”

8、兒子問爸爸:“為什麼結婚要選個好日子呀”爸爸講:“因為結婚後你就沒有好日子過了”

9、第一名100分和第二名97分吵了起來,第二名說:“100分有什麼了不起,下次我也考一百分。”第一名說:“你考97分已經是極限了,我考100分是因為試卷只有100分!”

10、小時候去動物園看老虎,發誓長大以後也要養一個。20年後,我的夢想終於實現了。不說了,該給我媳婦做飯去了。

11、去女友家玩,女友紅著臉問我:“那個……要不要和我去臥室坐坐。”我的媽呀,有戲啊,我連忙試探性地問她:“臥室里……有WiFi?”

12、用老公和孩子的合影當手機屏保,孩子看到了,就問我為什麼用她的照片做屏保,我說:“因為手機每天都握在我手裡,你是我手心裡的寶呀!”老公很自作多情地問:“那張照片上也有我,我也是你手心裡的寶嗎?”我不屑地瞥了他一眼說:“你想多了,我是想讓你知道,你永遠別想逃出我的手掌心!”

13、他是學霸,她是學渣,她愛他,於是她向他表白:“我喜歡你認真學習的樣子!”他笑了,緩緩地說:“第一次有人向我表白,先讓我做份卷子冷靜一下!”

14、“醫生,你得救救我們啊,我們在一起三年了都沒有懷孕,父母還等著抱孫子呢!”醫生:“這我也沒辦法啊,這都是你們自己的問題。”“不行啊,醫生你幫幫我們吧。”醫生:“首先,你們得各自找個女朋友。”

15、女友:“你媽媽和我一起掉水裡,你先救誰?”男:“無聊,老是這樣問,就不會換個問法?”女友:“喔,當你老婆和你老媽吵架時,你會把誰扔水裡?”男:……

16、“服務員,你信不信我可以徒手劈開啤酒瓶?”“不信。”“那你他媽的不去拿開酒器。”

17、我去看媽媽跳廣場舞,她不僅讓我裝作不認識她。我還得在旁邊指著她和朋友們說,你看那個阿姨跳的多好……

18、女人說:“我不要你的房子,不要你的車子,甚至連名分也不圖,我只要你的人。”這句話翻譯過來就是:“我真的不要錢,我只要印鈔機。”

19、男問:“我們在一起好不好?只能給我一個字的回答!”女答:“孬!”

20、晚上跟媽媽鬧彆扭。媽媽“啪”一聲把燈全關了,我:“媽媽你乾麻?”媽媽:“我在拉黑你!”我……

21、一天,女神回家後爸爸對她說:在外面不要老是讓男人付錢!因為他們買一次單後,不知道接下來要在寢室啃多少速食麵!女神聽後覺得非常有道理,於是發到微博。然後……然後把所有點讚的男生都拉黑了。

22、鎮上有家兩元店,趕集的時候,就用喇叭喊:本店所有商品,樣樣兩元,兩元一樣。我一老哥,喝了點小酒,就花了兩元錢把一直在喊的喇叭拿走了。剩下老闆在風中凌亂。

23、老師讓寫作文,要求很簡單:只要是能讓老師看哭就算通過!第二天,我一哥們把作文交給老師,老師翻開後,邊打噴嚏邊流淚……另一老師看見後問:這作文真的很感人嗎?老師邊哭邊說:哪王八蛋往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!

24、昨天下班坐公車回家,坐著坐著感覺鼻子裡面有點癢,無奈車上人多,作為一名紳士,不能當眾摳鼻屎,怎奈忍不住,於是拿出手機擋一下……這時坐在旁邊的大媽大聲來了句:呦,小伙子扣個鼻屎還要自拍呢!司機,我要下車……

25、一對夫妻去探險,不料迷路,隨身帶的東西吃光了,又渴又餓,這時,他們看到了一條河,不一會兒,夫就在河裡捉到一條大魚,高興的對老婆說:“看,我們有炸魚吃了!”“沒有油啊。”“那就煮!”“沒鍋。”“烤魚!”“沒火。”“淹死了生吃。”說著就把魚仍河裡了。

26、去年情人節我跟男友去獻血,檢查結果出來了一看我是B型,他也是B型。然後,我嘴欠,問他:你說我們以後生的孩子是什麼型血呢?二貨男友:當然是2B……然後對他就是一頓捶!

27、在外出差,老婆打電話給我:“老公,家裡遭賊了。我好害怕。”我安慰道:“別怕,你開燈,小偷看到你的素顏會嚇跑的。”

28、朋友說她剛買的仙人球成精了,一澆水就會動,讓我趕緊過去,我到了後被眼前的一幕驚呆了,多可憐的刺蝟啊。

29、你跟妹子要電話號碼,如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼,你就改幾個數字再讀一遍。如果妹子糾正你,那就說明號碼是真的,新技能!

30、許多年以後,我躺在病床上,對我兒子說:“兒啊,我死後記得要燒海賊王大結局給我看喔。”兒子很難過的對我說:“爸,這么艱難的任務恐怕只能交給您孫子了,我怕不能挨到那時候了……”

今天看到電視柯震東吸毒的新聞一邊吃飯一邊聊著最近好多明星都因為這進去了。吃過飯後逗我九歲的小侄子,問他以後長大想乾什麼,他想了想一本正經的回答:“長大以後的願望將來做個緝毒警察,這樣就有機會蒐集更多明星的簽名了!”我聽了後無法反駁,無言以對!

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