搞笑段子30條分享 蘋果5出來了,可怎么辦呢?

2019-02-16 21:52:52

1、“蘋果5出來了,我可怎么辦呢,就剩下一個腎了!”網友回覆:“親,還有精喔!”樓主:“人家女的”網友回覆:“親,還有初夜喔!”樓主:“早沒了”網友回覆:“親,還可以找個好乾爹喔!”樓主:“長得不如郭MM”網友回覆:“親,還可以裝老奶奶在馬路邊等賓士喔。”

2、演員唐國強是當之無愧的帝王專業戶,他演過宋仁宗、宋真宗,他演過李隆基、李世民,他演過雍正,他還演過…… 這些在歷史上妻妾成群的角色都為他代言北京新興不孕不育醫院打下了堅實的基礎~~~~

3、一MM抱怨道:“那人昨天還對我有說有笑,今天就翻臉不認人了!”朋友勸MM:“哎,想開點吧,現在的人都很現實的。”MM問:“那你能告訴我,人都為什麼這么現實嗎?”朋友想了想,說:“好啊,你給我一百塊錢我就告訴你。”

4、一對日本夫妻在吵架。丈夫說:“斯奇噠基!”妻子說:“闊挖尼尼!”丈夫說:“托卡啊安吉,樓底牢烏密牙闊喔!”妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求:“米米納闊烏滴,達來廳闊烏雞!”丈夫怒喝:“奇拿聽闊烏雞!!”而你呢,就這么傻坐在電腦前一路讀到現在好像你真的懂日語似的。

5、一個女家長笑呵呵地說把兒子送進男子高中,一個好處就是避免早戀。我只想語重心長地跟這位母親說:你奧特得厲害了,小心多年後悔當初啊!

6、一個人大腳趾突然變青,神醫確診為癌。於是切除,數天后,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉大醫院,最後專家會診診斷為------襪子退色。

7、一老頭說:“當日華山論劍,先是他用黯然銷魂掌,破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌,卻不防他伸開右手食指中指,竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用,又勝我一籌。”少年聽得心馳目眩,正要再問,旁邊老太太罵道:玩個石頭剪子布都說得這般威風!

8、一女人領著狗去看獸醫。醫生說:“您這隻貴賓犬…”“對不起”女人打斷醫生的話:“請你尊重點兒,不要叫他‘犬’,他是我寶貝兒子。”醫生說:“請問你兒子多大了?”“9個月”“請問你兒子哪不舒服?”“他最近心情不好,總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎?”

9、一群北航教授被請上了一架飛機,坐好後,他們被告知,飛機是由他們的學生設計的。結果,眾教授紛紛下了飛機,只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去,他說:“放心吧,這飛機根本就飛不起來。”

10、一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。。有一次去逛超市,另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去,舍友問她要吃什麼,對方說隨便、鹹的就行,舍友又問了一遍到底想吃什麼,回答還是“隨便”,最後…舍友一氣之下給她帶了包鹽!

11、一同事問我:「The King is Always Lucky」怎么翻譯,我不假思索就說:「國王總是幸運的」他搖搖頭說出了三個字:「王老吉」

12、一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。 牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。” 青蛙高興的蹦了起來:“喔,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?” 牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”

13、生活在杭州邊上,母親說雷鋒塔下壓著一位被法海收服的白娘子,當看了《新白娘子傳奇》的女主角後,我決定每天到塔下去守候,直到度過我的國中時光。

14、央視記者調研,到一農家問農婦:您認為最幸福的事是什麼?農婦:說真話嗎?記者:當然!農婦:晚上在炕上跟老公玩!記者很尷尬,又問:比這還幸福的事呢?答:歇一會再玩唄!笑問:難道沒有比這更幸福的事了嗎?農婦壓低聲音:“串門子”在別人家炕上玩。。。

15、一次同事幾個去美國,到超市買東西用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代,同事問他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學了!!”

16、一對熟雞蛋結婚沒多久就離婚了,因為它們受不了晚上脫衣服的時候必須相互給對方一巴掌或者自己往櫃角桌角上撞。

17、一個女人她可以喜歡你,但她不愛你;她可以愛你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

18、一個日本記者問德國足球名宿貝肯鮑爾:“您最看好葡萄牙隊哪個球員?”貝肯鮑爾說:“納尼。”記者又問:“您最看好葡萄牙隊哪個球員?”貝肯鮑爾說:“納尼。”記者:“八嘎!”

19、一老頭退休後閒的無聊,於是便天天教鸚鵡說話!每早必教它說:“早上好!”可是幾個月過後,鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒,這天早上便沒有再繼續教了。這時,只聽鸚鵡對著老頭大喊道:“老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!”

20、一女同事,一百四十斤,每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞,完了問我跳得怎么樣。我說:“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

21、一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

22、一說話帶結巴男子去酒吧瀟灑,性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上來!男子見後,問道:“這。這。。。酒多少錢?”小姐答:“這是上等的洋酒,1萬6!”男子聽後,立即喊道:“開,開,開。。。。”小姐十分高興,“撲通”一下把瓶蓋子打開了!這時,男子接著剛才的話繼續說道“開,開什麼玩笑!”

23、一網友的表弟今年名牌大學畢業,覺得自己很牛X,挑工作,還列了最低要求:1、大企業(最好外企);2、公司有專車(最好能配私家車);3、工作氛圍好(最好同事和客戶都是年輕人)。現在,他在肯德基當外賣配送員。

24、醫生說:去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解問:都可以出院了,還打鎮靜劑幹嘛?醫生說:等下要結賬,我怕他受不了!

25、學校考試,一男生接到了一個同學遞來的答案,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師向他走來。這位仁兄後來的行為成為我們全年級的經典:他非常坦然地直起腰直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟灑地扔出一個拋物線擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼,也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

26、夏天的夜蚊子超級多,室友都睡了,又不好意思開燈,只好摸黑拿起一瓶“六神花露水”一陣猛噴啊,從腳往上,噴到手了感覺味道不太對,開燈一看赫然出現“定型水”三個字!頓時感覺自己腿毛性感了不少!

27、一次我去食堂吃飯,看見一對小情侶。突然男的看見女的臉上有飯粒,於是問道:“你臉上有飯粒,我可以幫你去掉么?”女生臉紅紅的說道:“不行,除非有很多。”於是我走過去,將那女生的頭摁進餐盤裡,然後飄然而去,深藏功與名。加油吧學弟,學姐只能幫你到這了!

28、一個東北人去英國旅遊在街上突然大喊:“哎你們快看,內丫頭不是內啥’哈啥波特‘里的女一號嗎?她叫啥來著,叫啥來著?。。。。。。矮馬,我擦!!死活想不起來。。。。“女孩聞言轉身:”Yes?“

29、一個平胸的女生家裡裝修房子。施工隊工程質量太差,爸爸和他們吵了起來!女生過來勸架。爸爸說:“正好你來了,快躺下!”爸爸指著女生對施工頭吼道:“看見了嗎?這才叫平!你那地磚鋪的也叫平?!

30、一個是閬苑仙葩啊啊~一個是石頭批發啊啊~若說是沒奇緣~女生每人都拿著仨~若說有奇緣~為啥還要送你媽~一個微博秀它,一個怒斥批發。一個是新摘月,一個是明日花。想手中能有多少石子兒,怎經得秋磨到冬盡,春磨到夏!

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