從抓狂的陪娃做作業為例,談談“自控力培養”的正確方式

2019-02-19 17:30:48

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如果你還不清楚娃自控力培養的重要性,那就要看看好基友粥悅悅的吐槽漫畫之陪娃做作業篇。

來自: 粥悅悅

來自: 粥悅悅

來自: 粥悅悅

生動形象地描繪了幼小銜接期,娃自控力還是0時,咱的悲慘日常。

自控力不足,到了成人階段,直接體現為拖延症(procrastination)。

大學考試,交論文、交報告、做項目,你也也許有這樣的記憶:拖拖拖拖拖拖拖拖拖一直拖到接近限期,猛然發現大事不妙,迅速爆發出超人潛能,不眠不休吭哧吭哧熬夜幹活,最後一秒完成任務。

上述是理想的情況;非理想的,現在也許在工地搬磚,睡大馬路吧。

有人可能覺得,沒事啊,期限前能完成任務,還是萬事大吉了啊。No。

構想,娃本來7點完成作業,還能預習15分鐘,玩1個小時,美美地按時上床,第二天精精神神上學。反之而行,一個晚上就毀了,睡眠不足,第二天也毀了,進入惡性循環

其次,世界上很多事情是沒有“完成期限”的,也沒人催著你交作業、交論文、交報告、鍛鍊身體、做規劃。很可能一個恍然大悟時,人生已經錯過某些關鍵時機;已經得了高血壓高血脂糖尿症;得了大病才發現沒錢住院;老年時才發現自己一窮二白。

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但擁有自控力太tm難了,因為自控力的本質,就是和自己作對嘛。

我超喜歡的科普作家Tim Urban有個很形象的描繪,人的大腦是這樣的:

裡面住著一個理智的舵手,和一隻及時滿足猴子

理智在掌舵,猴子常搗亂

沒錯,理智的舵手就是DrBing說的理性腦neomammalian complex)。而及時滿足猴子則是我常說的感情腦

感情腦是比理性腦早很久進化出來的,它的工作原理很簡單:怎么爽怎么來,及時行樂,只管現在。例如說:娃就不想做作業,只想看會電視,玩會ipad。你就是不想寫報告,而是刷微博,看八卦,追韓劇。

理性腦進化出來的時間晚得多,位於大腦的最外層。它總是深謀遠慮,為將來打算,為別人、為大局負責。例如說:你和娃都知道報告/暑假作業兩周后要交的,想動筆,又千萬個不樂意。

所以,打一出生,感情腦(猴子)和理性腦(舵手)是水火不容的一對冤家:三觀不合。

那就不得不說說這對冤家的故事。

公元前8500年左右,人類從狩獵社會進入了農耕社會。在狩獵時代,因為大自然的豐富多樣,咱的採集狩獵成果變動不會太大。那時候咱生活哲學和猴子猩猩一樣,混一天和尚撞一天鐘,為將來做規劃簡直就是庸人自擾。

進入農耕後,種植植物的單一化讓危機槓桿大大地提高了:如果一年小麥因為蝗蟲或者冰雹欠收,那立刻是全村餓死的厄運。這個時候起,為長遠未來、總體大局打算,忽然成了一個重要話題。

到了現代社會,一個人不考慮養老,不管大病、喪失工作能力,不買保險。。。及時行樂不管未來,約等於“死的很慘”。

就是說,“為未來、大局打算”這種需要,我們才習慣了一萬年左右,之前我們已經“及時行樂”了好多萬年了。而一萬年前還天經地義的生存哲學到了現在,卻被斥責為“惰性”,實在冤枉。

所以其實啊,感情腦猴子在大腦已經做了N萬年的BOSS,理性腦就等於一初來乍到的新人,運作不咋靈光。不怪猴子太強勢,也不怪理性不給力,怪的是時代變得太快。

所以實際上,我們大腦里是這樣的:

猴子才是扛把子,理智是打醬油的

至今,我們的“自我改善計畫”經常是這樣運行的:

計畫---喊口號發毒誓---偏離計畫---發現偏離計畫----放棄計畫----自責自責自責---再次計畫。。。周而復始。

於是無論怎樣計畫,怎樣喊口號,最後都不管用——和本能作對就是作死。就像歷史上所有和人性作對的制度最後都失敗了一樣。

自控力的關鍵點應該在於:了解猴子,訓練和影響猴子,和猴子合作共贏

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首先,我們要承認猴子才是大爺,大爺要伺候好。然後,我們要理解大爺的思維。

說到理解猴子,猴子有四個弱點:慌亂怪、習慣、排除誘惑和爽感。

1、慌亂怪

第一個是Tim Urban提到的慌亂怪(the Panic Monster)。慌亂怪出場了,猴子就會嚇得跳回樹上。慌亂怪是一種原始本能,接近期限時,“未來”就變成了“現在”嘛,自然就會開始行動啊。

也因此,慌亂怪比較大爺,只有到了在接近時間限期時才慢悠悠地出現。例如說到暑假最後幾天娃才開始著急暑假作業;臨考試了,人才開始複習。

怎么利用這個弱點呢?那就是:限期提前,讓慌亂怪提前出現。假設說,一般情況下,娃可能拖到睡覺時間,慌亂怪才出現,娃才開始著急,才進入狀態。

如果你跟娃從入學第一天就制定一個規矩:例如7點前必須完成作業,否則就要承受某種相應後果。那么6點半左右慌亂怪就會出現(而不是8/9點),娃就開始行為自覺了。

限期提前的缺點是,它只會別人有用,對己無效。不信你試試對自己說今天8點前就要完成下周一要交的公司年度工作計畫,我包你8點還在雷打不動刷手機。

2、習慣

第二個弱點是“習慣”。猴子是一種惰性,“習慣”’在本質上也是一種惰性。所以這叫以毒攻毒。

怎么利用這個弱點呢?例如說:在娃入學第一天起就手把手,用緊盯法,培養娃一放學就麻溜完成作業的習慣,直到娃對此形成條件反射

“習慣”法也有一個弱點,就是平移性差——針對某個事件非常有效,而換了件事就不管用了。我自己深有體會,在運動健身上,我可以不論風吹雨打跟上發條似得去游泳,但跑步就跪爹爹求奶奶特困難:因為游泳是習慣(小時候游泳隊的),而跑步不是。同理,娃作業可能做得麻溜,考前複習可能照樣一塌糊塗。

3、排除誘惑

斯坦福有個著名的,關乎“延時滿足的”棉花糖實驗,觀察一群3/4歲的娃怎樣獨自面對棉花糖的誘惑,如果他們忍住在一段時間不吃,就能拿到更多的棉花糖。

當時錄像錄到的各種表情非常呆萌。大部分娃忍不住,一口吃掉了:延時滿足猴子占了上風。多年後的跟蹤顯示,這些娃成人後生活成功比率更低,例如沒有完成學業,沒固定收入,酗酒吸毒等等。

而那些忍住了的30%的娃,後來的人生更成功,大部分完成了學業而且有穩定體面的工作。

他們當時是怎么忍住的呢?錄像顯示他們都採取了轉移注意力的方法:”他們會用手遮住眼睛,或者在桌子底下玩躲貓貓,或者高唱從電視上學會的兒歌。“

這個實驗告訴我們:只要掌握轉移注意力的方法,讓視線內沒有觸發猴子的誘惑物,事情就會簡單許多。

回到娃做作業這個案例,你要製造一個“乾淨”的作業環境。電視、音樂關掉,ipad,手機,零食,玩具,飯菜,課外書一律收走甚至藏起來,除了作業之外別無他物映入眼帘,觸發猴子的誘惑就沒有了。

等娃長大一點,我們還可以教娃排除誘惑的方法。當然你首先要掌握這個方法,很簡單,就是識別誘惑物,然後不假思索地遠離它,例如說寫報告時把手機關機。

4、讓猴子爽

猴子是反對先苦後甜的,因為它的三觀只有“咋爽咋來”。

但是猴子只認“爽”感,無論是寫作業時磨蹭切橡皮偷玩ipad,還是解決一個問題時如釋重負的成就感、滿足感,或是完成作業後愛咋玩就咋玩那份心安理得的自由,對猴子是一樣有吸引力的。

回想當年因為我家“做完作業就能隨便玩”的家規,我做作業可是爭分奪秒,課間時間只要能憋著都不去上廁所!

你要做的就是強化“做完作業”時,娃能得到的“爽”

同理等於:降低娃做作業過程中,感到的“不爽”

前者(加強爽)例如:

1、把作業分成幾份,大任務就分解成了小任務。每完成一小份,就能產生成就感(爽),作為嘉獎可以讓娃(猴子)放鬆一下。

2、當娃完成全部作業(或者當天學習任務)後,一定要講信用嘉獎猴子,娃愛咋玩咋玩。高年級娃磨蹭的很大一個原因是:娃早早完成了學習任務,家長往往又貪婪加料,於是娃就魚死網破地磨蹭作業,心想:我沒得玩,但你也別想“占我便宜”。

後者(降低不爽)例如:

1、作業中娃遇到難點,要立刻幫忙解決、梳理。

2、了解娃當天狀態,狀態好就先做困難的作業,否則先做簡單的熱熱身。

3、一定要忍住各種焦慮各種吐槽(粥悅悅漫畫中那樣)。首先這種行為沒實際幫助;其次它會讓娃更不爽,更焦慮。你寧可說:好吧,作業錯就錯,不完美就不完美,今天暫且這樣,以後慢慢改進。

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我們小時候受的教育,聽的故事,讓我們總是迷信偉人們的意志力,以為自控力的要素是克服惰性(對抗猴子)和欲望。但實際上,我們和娃,都是些既沒有狂熱信仰,也沒有強烈目的性的普通人而已。

對“克服惰性”的迷信,是我們自控至今為止不成功的根本原因。

我所謂的“自控力”,不是一種意志力那樣的“力”,而是一套基於對自己的深刻了解,而形成的,和自己的惰性和平共生的方法合集

娃的“自控力”培養,則是多種方法交叉使用,相互疊加的作用下,當娃不需要你的監督,也能自覺地使用這些方法,甚至研究出更多方法來自我約束,完成任務時就形成了我說的“自控力”

好好接納,理解那隻大腦中可愛的小猴子吧!和他共生、共贏。

希望正在追尋自我改進之道的你也能有所啟發喔。

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