允許孩子哭,比哄孩子笑更重要

2019-02-26 11:12:03

作者 | 暖暖媽

前兩天看了一個視頻。視頻里一個黑人跆拳道教練在鼓勵一個哭泣的黑人小男孩兒勇敢的突破自己,發揮出極限力量打破一塊木板。教練說的很多諸如“想想你作為一個黑人小孩兒注定要承擔更大壓力……”之類的話我並不贊同,這樣從孩子很小的時候就種下了注定被歧視的種子。但是,他不斷重複的一句話卻深深地把我打動。

“你可以哭……我也一樣會哭……哭不是錯……”

孩子的情緒被接納被理解的時候,負面情緒也就會馬上冰釋。看完了視頻,再讀讀這篇文章。面對孩子哭泣,也就有了方法。

最值得推薦的一招就是——替孩子說出他(她)的此時的感受,百試不爽。

前幾天,約了朋友一起下午茶。朋友帶來5歲的女兒朵朵,大家在咖啡館坐下後,朋友給朵朵點了一份冰激凌。冰激凌之於小孩子,也許比一大筆年終獎給我們帶來的欣喜還要多吧。朵朵一邊吃一邊幸福的手舞足蹈,突然不知怎么回事,冰激凌啪嗒一下掉地上了,裙子上也蹭到一大塊。朵朵楞了楞,然後轉頭過來看著她媽媽,小嘴癟著,感覺快要哭了。

想來也是,糊裡糊塗冰激凌掉了,裙子也髒了,心情一下子打入谷底,多委屈啊。可是,朋友並沒有在意,輕描淡寫的說:“不就一個冰激凌嗎?算了,掉了就不吃了唄。”朵朵一聽,不僅沒有“算了”的意思,還立馬哭起來。朋友覺得有點尷尬,連忙說:“誰讓你剛剛吃東西手舞足蹈來著?你看你衣服都蹭髒了,我還沒批評你呢,你倒哭起來了,快別哭了啊!”可是朵朵卻越哭越大聲,朋友有點不耐煩了,大聲說:“明明你自己搞掉的啊!有什麼好哭的?!真是不講理!不準哭啦!”可惜,朋友的話完全沒有管用,剛剛乖巧的朵朵,這會兒不依不饒哭得完全停不下來,本來下午茶後一起晚飯的計畫,也就這樣取消了。

為什麼我們不愛“哭”孩子?

生活中,我們常常會看到,一旦孩子開始哭,很多家長便會想一切辦法進行制止。溫柔一些的會哄孩子說:“乖,別哭了!”鼓勵型的會說:“寶寶不能哭,寶寶要勇敢!”耐心差一些的可能會呵斥“有什麼好哭的”或“不準哭”!還有想孩子快點安靜下來便嚇唬說“再哭媽媽就不喜歡咯”或“再哭警察叔叔來抓你喔”。總之”哭”,是被禁止的。

很多人說,我們希望孩子每天都開心,當然不想他哭啦。但事實上,哭是人本能的一種情感表達方式,是疏導壞情緒的一種武器,只有適時將壞情緒疏導出去才能更好地感知“快樂”。所以,“哭”並不是一件壞事。

但“哭”為什麼卻被冠以“不勇敢”、“不聽話”、“不講理”等等各種標籤而被阻止呢?因為,孩子負面情緒的爆發,會觸及父母內心的同類情緒,引起家長的焦慮,讓負能量飆升,最後失控崩潰。

當孩子“哭”,家長會懷疑自己是否是合格的父母,否則孩子為什麼哭得那么傷心?另一方面,家長也會擔心,哭泣會不會讓孩子變得懦弱,難以面對以後生活中的困難?同時,孩子大哭,家長還會擔心,如果安撫他順從他,是不是以後就會養出一個“熊孩子”,用哭鬧來達到自己的目的?

所以,我們不喜歡“哭”的孩子。因為我們不願意面對自己的焦慮,而阻止孩子哭,其實是緩解家長自己的焦慮,通過控制孩子的表現和感受,讓自己獲得“我是好媽媽”、“我是好爸爸”的滿足感。

每次哭泣都是孩子的成長

哭與笑一樣,也是一種情緒的表現,這是一種“原生”的能力,嚴格來說,“哭”其實比“笑”發育得更早。初生嬰兒在飢餓、疼痛、尿布潮濕或有其他不適時,就張嘴啼哭。這是嬰兒特有的語言,通過“哭”來告知自己的需求,尋求幫助。這個時候孩子是處於全能感時期,他會認為自己是“全能的”,哭能控制一切。

隨著年齡的增長,孩子的“哭”往往摻雜了更為複雜的因素,他發現世界好像不是他想像中圍繞他轉動,有很多原則不能打破,有很多規則不能逾越。當他的要求不能得到滿足時,或遇到不高興、不舒服的事情時,孩子就用哭來表達自己的不滿。

哭是情緒的一種,而情緒本身並沒有好壞之分。孩子對自己情緒的認識和掌控是一個漫長的過程,每一次的情緒體驗都是一次成長的機會。

悲傷哭泣也許是面對挫折的開始,也是接受“自己是有限的”的過程,當孩子遭遇不如意,這是他學習體驗挫折的機會。在這個過程中,哭對他來說是一種釋放,讓孩子能夠面對自己的弱小,進而逐漸能接受現實,他的內心會得到鍛鍊,逐漸變得真正強大。

愛孩子是允許孩子哭泣

孩子哭,大多數父母都會坐立不安,焦慮糾結,難以接受,所以千方百計想讓孩子停止哭,但其實,一再壓抑孩子的情緒不讓他哭,會給他帶來很多危害!

1、內心恐慌,失去安全感,變得退縮、封閉。

2、情緒越積越多,到了hold不住的那一刻,可能會以父母不可預知的更具破壞力的方式爆發。

3、從父母身上學到同樣粗暴的處理情緒的辦法,對他人及自身情緒缺乏了解,無法敏銳地察覺他人感受,或漠視他人的感受。

4、迫於壓力,在父母面前表現得很隱忍,試圖以此搏得父母歡心。一旦脫離父母,遇到合適的機會,則將負面情緒發泄到比自己弱小的對象身上。如攻擊小夥伴,在爺爺奶奶(外公外婆)面前表現得蠻橫不講理等。

5、壓抑自己情緒,習慣以“剛強”的假面具示人。當遭遇無法承受的挫折時,反而更缺乏韌性。

所以接納孩子的情緒,給孩子釋放壞情緒的機會。接納而後釋放通常比維持表面上的歡笑更能給人實在的力量感和安全感。比起只想看孩子笑臉而一再制止孩子哭泣,允許孩子哭泣是愛孩子更正確的打開方式。

孩子哭時該怎么做?

當然,允許孩子哭絕不是對孩子不理不睬或者被孩子的哭聲所控制。

孩子嚎啕大哭,該怎么辦呢?

用大大的擁抱安慰他吧。

擁抱代表的是“我懂”。很多家長發現,孩子哭鬧的時候,越是制止哭得越厲害,這是孩子不被理解的一種宣洩。

但當孩子被擁抱,他的不開心被理解,他的不滿得到安慰,自然慢慢就平靜下來。
就像朵朵的那個冰激凌,如果一開始朋友給她了一個大大的擁抱,並安慰她“媽媽明白,冰激凌掉了不能吃了,你一定好不開心,”我想大概後面的場面會溫和很多,我們的晚餐也可以如約進行。

除了擁抱之外,給孩子建立一個發泄牆或情緒角;讓孩子胡亂塗鴉;跟孩子把不開心畫在紙上,做成飛機飛出去……都是可行的辦法,唯獨別跟孩子說那句“別哭”。

父母總是希望每天都見到孩子燦爛的笑臉,然而,人生不總是只有笑臉,幸福也不意味著拒絕哭泣。接納孩子的情緒、允許孩子哭出來,是孩子完整情緒的一個重要部分,也是孩子成長的重要一課。因為哭出來,情緒才得以發泄,內心才更有力量。

所以,當孩子哭的時候,我們可以嘗試溫柔地說一句:孩子,我懂,想哭就哭吧!其實,即使對於我們成人來說,這不也是漫長人生里最動人的一句話嗎?

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