關於生娃的幾點謊言,母愛天性是最大的道德綁架

2019-02-12 20:51:26

關於生娃的幾點謊言,母愛天性是最大的道德綁架


溫馨提示:前方高能,直男癌出門右轉不送。純粹描述一個社會現象,請勿對號入座。有則注意,無則加勉。百家爭鳴就是允許觀點思想的不一樣。謝謝。

某問答平台上,一個男生提了一個問題:為什麼有的女生討厭生孩子?截至我看的時候,其中一個一歲多孩子她媽的回答獲得25000多的點讚。評論區贊同的人當中有相當一部分是男生,令我深感安慰。姑且稱這位高能媽媽為高媽媽。

一、婚前表示一定尊重女性,婚後軟磨硬泡

高媽媽是一個經濟和思想都相對獨立,興趣廣泛,交友廣闊的妻子,換言之就是那種就算不結婚一個人也能把日子過得風生水起的女生。婚前,她的丈夫高先生表示結婚之後,生不生孩子保證尊重高媽媽的意願,她想什麼時候生就什麼時候生,想生多少個就生多少個。公婆表現深明大義,爹媽表示尊重個人選擇。

結果結婚沒多久,一場催生大戲堪比國共諜戰片。每天五人(高先生,高先生父母,高媽媽父母)輪番嘮叨是小事,跟鄰居瞎聊說她不生娃很不孝是平常。

親爹媽專門充了一千塊錢話費,就為了一天24小時無間斷打她電話勸她生孩子,車軲轆話來回說。高媽媽說要離婚,沒一個人當真,全說她幼稚。婆婆曾經想過強行帶她取掉節育環。據說高媽媽打開電腦搜尋時有一行瀏覽記錄是如何買到迷藥。

親爹媽藏起身份證,讓要出差的高媽媽找不到。你什麼時候答應生娃,什麼時候還你身份證。收掉所有化妝品,切斷wifi,美曰其名要備孕。扎破套套小case,應酬跑去當著客戶說她不讓她喝酒。總之是製造各種麻煩。

二、老婆懷孕辛苦我讓你,孩子一生靠邊站

煩不勝煩的高媽媽最後召開家庭會議同意生娃,但是不能影響她的事業和生活質量。

會議決定,懷孕期間高先生包攬所有家務,生育以後採用奶粉餵養。高先生全部負責,爹媽和公婆表示會幫他。至於高媽媽以前在家怎么做家務現在還怎么做。

陰道撕裂和塊陰切除是小兒科?有種你試試。我沒記錯防狼術之中有一招就是踢男人下體。都沒流血就已經哇哇直叫了,劃一小道口你試試?

高媽媽的小寶寶一生出來,還躺在產床上的她就已經被忽略了。所有人都圍著初生的小寶寶逗弄,居然沒有人關心高媽媽現在情況如何。

說實話,天生無法經歷生孩子過程的老公,親爹,公公不明白,能理解。可婆婆和親媽,女人何苦為難女人?

高媽媽說她親爹說產後憂鬱是女人自己作出來的。公公說女人生孩子是天經地義,就你不能?親媽說,生了孩子就呆在家裡,瞎跑什麼?婆婆說,就你嬌氣,洗幾塊尿布怎么了?老公說,孩子跟父親姓理所當然,怎么你生完孩子腰這么粗,你看那些明星,人和人之間的差距咋這么大。

科學家將疼痛分為十二級,生娩的宮縮就是第十二級。第一級疼痛是蚊蟲叮咬,第五級疼痛是被門夾一下,第十級疼痛如斷手,挖眼,割肉。產前陣痛幾小時到幾天不等。你想像一下幾小時一直被挖眼什麼感覺?說起來也沒那么多眼睛可以被挖。

很多綜藝例如康熙來了,例如四大名助,都有請一部疼痛體驗儀上節目。初時不少男人覺得無所謂,在疼痛加到五或者六級的時候不過幾分鐘已經忍受不了。最令我印象深刻的是四大名助節目裡的一對90後夫妻。妻子陣痛當晚推醒丈夫。丈夫居然說都幾點了,等明天再去醫院。你在搞笑我嗎?生孩子是能忍的嗎?還是你已經知道那孩子是隔壁老王的?丈夫沉迷於遊戲,妻子出門讓丈夫幫忙看一下,差點沒把孩子給弄死。孟非讓他體驗一下疼痛儀,不過第四級已經受不了了,說好的不過只是生個孩子而已呢?

三、當孩子需要他們照顧時,母愛是天性成了最大的道德綁架

一般老公想要孩子是因為寶寶很可愛。公婆想要傳宗接代。爹媽想要兒孫環繞。每個人都有既得利益,有想過作為母親需要承受什麼嗎?懷孕的時候,老婆會噁心反胃,水腫抽筋,還得承受丈夫會不會嫌棄自己發胖變醜去找小三的心理壓力。

有些經濟比較窘迫的家庭需要老婆既要照顧家庭又要繼續工作。跟丈夫一樣朝九晚五工作的老婆回家還要洗碗做飯帶娃。有些經濟比較寬裕的家庭希望老婆生完孩子後辭職回家當家庭婦女。不過三五年就嫌棄老婆整天家長里短,在家不事生產。

跟老婆一相比,公司里的美艷小妖精不能再好了,還怪老婆不上進,不去進修,與社會脫節。每天圍繞著一日三餐,掃屋帶娃,有這個美國時間還不如去睡覺啊,進修?不如試試請個保姆阿姨每天從頭到尾做老婆平日的家務工作看阿姨能堅持多少天又收你多少錢。

抨擊照顧孩子不應該嗎,說母愛是天性的人請想想難道父愛不也是天性嗎?

高能的高媽媽首先是這樣對待高先生的。高先生希望高媽媽能母乳餵養。高媽媽讓孩子吮吸了一下高先生的乳頭。疼得高先生哭天喊地,最後作罷。孩子晚上哭鬧,高先生不想起床去看孩子,怪高媽媽不去餵奶粉。高媽媽直接把他推醒,說她懷孕後期大腹便便全身酸痛無法入睡的時候你也不能代替她啊。高先生只好起身。一個月後,高先生表態,此生只生一個。

高媽媽為了恢復身材,下班後天天去健身房,九點多才到家。婆婆怪高媽媽整天不著家。高媽媽就說,是你兒子嫌棄我身材不好的。確實說過嫌棄的話的高先生無法反駁。婆婆對高媽媽早早回去上班很不滿,豪氣地說奶粉她包。買過兩次進口奶粉後,又捨不得金孫吃國產奶粉的婆婆對於高媽媽出去工作再無異議。

二胎政策開放,高先生表示,求你別生。

我也說一句,不過是共同承擔生了孩子要一起養的義務而已,怎么就你不行呢?

四、雜言

我父親是典型的生個孩子逗來玩的男人。首先表明我愛我父親。他就如大多數的父親一樣養家餬口。他時常能說出讓我驚嘆的智慧言語。但是至於他是不是一個我期望中的好父親不做評論。

從小我就知道有什麼困難找父親是沒用的。肚子餓得要死,我得等母親下班回來做飯。此時父親坐在窗旁一邊搖著蒲扇一邊看一本大概是文言文的書。我發燒躺在床上要死要活的,父親連探熱針放在哪裡都不知道,別說給我吃退燒藥了。再如父親從來沒有給我開過家長會等等。

關於父親與母親之間的差距實在說不完。童年裡有太多的事情,我只清晰記得兩件事情。

第一件事情是幼稚園的時候有一次我掉進小區樓下的金魚池。說實話,池水不深,現在也就到我膝蓋的深度。但是當時我才多高啊?當池水淹沒我的鼻嘴的時候,我真的感覺到窒息。黃口小兒連死亡這兩個字都不知道怎么寫的時候已經第一次感受到絕望。但是那時候我父親和一眾社區的大叔就站在池邊看著在水中掙扎的我笑!當你真的溺水的時候,真的說不出話來!不知道過了多久他才把我撈起來,但是還在笑!我哭著發脾氣跑回家他還覺得我小孩子家的小氣極了。

每每想起這件事情,我都很想問他你特么地是在逗我玩啊?玩死了怎么辦?

第二件事情是與母親的對談,當時我不過是個國小生。母親不喜歡我吃零食,父親倒是常常偷偷給我買零食。有一次我因為做錯了事情被母親懲罰,我生氣地說你只會打我,不像父親那樣對我好。

小孩子誰給他糖吃就覺得誰好。那是我第一次見到母親哭。我嚇壞了。父親在一旁不敢出聲。之後母親只是照常給我做飯洗衣,卻好幾天沒有與我說話。我試探地與她說話她全不應答。事情最終以我寫了長長的一封道歉信為終結。

長大以後,每當看到家庭倫理劇中女兒對母親大吼著說你不愛我的時候,我總是會在腦海里閃過那一次母親哭泣的畫面。

五、關於女性自尊自愛

另一個朋友的回答引起了我的注意。一個朋友說他從婚姻育兒的角度研究了作家生平經歷與文學創作之間的關係,發現近代著名的女性作家如楊絳先生和許廣平先生都只有一個子女。她們都是新式女性。當時一家有五六個小孩是正常的。再說妻子是舊式女性的如梁啓超有九個子女,聞一多有六個子女,郁達夫有十一個子女,郭沫若有十一個子女。

新式女性有進步的思想,有自己的職業需求,有廣泛的興趣和廣闊的交友圈子。為什麼現在有些女性會怕生小孩,因為已經不是封建社會,女性有選擇的權利了。

我想,經營好自己,自尊自愛比為了孩子看似很偉大的自我犧牲對孩子的健康成長更有利。

缺失父親用心的照顧對一個孩子的性格和成長是有陰影的。例如我就曾經偷偷跟母親說過我絕不會嫁給像我父親這樣的男人的話,但是曾聽聞某個心理學家說女生日後選擇的丈夫多少會帶有父親的影子,在以後的婚姻生活中也會受到原生家庭的影響。我是有些害怕的。

六、總結

寫這篇文章的目的不是為了恐嚇女性生養孩子有多可怕,批判男性有多不負責任。家庭關係里本身就無法斤斤計較,古語云清官難斷家務事。母愛是偉大,但不能成為綁架女性的枷鎖。孩子絕不可能是女人說生就生,丈夫一點責任都沒有的。不是說給兩個錢就叫育兒,是在打髮長期乞丐嗎?說實話長大後我每每對母親哀其不幸,怒其不爭。有時候我說清閒得能發獃一個下午的父親兩句,母親還會幫著他。

看這篇文章的男生,說到底,女生會給你生孩子在當時肯定是因為愛你的。希望丈夫能多體諒一下妻子,畢竟你永遠無法知曉一個女人為了和你生一個孩子賭上了什麼。希望再也聽不見喪偶式婚姻、喪偶式育兒這樣的名詞。

願天下有情人終成眷屬,家庭美滿。(來源/簡書,文/唐酥,夫妻生活和睦與那些依仗著懷了孕特別作,弄得家裡烏煙瘴氣的女性不在此文討論的範圍之內)

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