我也知道不該吼孩子,可臣妾做不到呀 !

2019-02-12 06:52:56

文 | 大米兒

朋友家玩,目睹了熊孩紙逼瘋老母親的這樣一幕:

「就不睡!就要玩兒!」

熊娃鬼哭狼嚎不要睡,深更半夜非要搭樂高。搭就搭吧,作死非要搭「上寬下窄」的高樓。

一搭高就倒,一倒就哭,哭完還要繼續那樣搭……

接著又開始鬧覺:扔樂高,哭,滿地打滾。

拉他起來,居然沖他媽媽喊:「你是壞媽媽,我討厭你討厭你討厭你……」

朋友火氣噌噌噌往上躥:「再折騰,信不信我把你扔出去!」

孩子被她的怒吼嚇住了,立刻止住哭,安靜下來慢慢睡著了。

看著兒子睡著後的乖巧樣子,眼角卻還掛著淚,前一秒還發著飆的老母親眼圈立刻紅了:「唉,我怎么又吼他了。」

我笑她變得太快,卻又忍不住握住她的手,拚命點頭。

同為老母親,我懂:世界如此美好,我卻如此暴躁,不好不好。可孩子熊起來太要命,臣妾真的忍不住啊。

熊孩子到底是種什麼熊

「那就忍著唄!」

聊起誰誰又吼孩子時,總有沒生過娃的無知小青年不屑地給出建議。

What?跟一位老母親來談忍著別吼孩子?

親,你是來搞笑的吧!

你以為我喜歡河東獅吼嘛,你以為我不想好好當我的小仙女嘛,你以為我喜歡被娃嫌棄是後母嘛?!

可你不知道,熊孩子煩起來,能氣得你七竅冒煙啊,經營多年的淑女形象分分鐘是說崩就崩啊。

「至於嗎,屁大孩子,能有多氣人?」

年輕人,圖樣圖森破……來來來,讓各位媽齡數年的老母親們來告訴你,熊孩子到底能作成啥樣:

吃個飯跟打仗一樣,好不容易哄進去一口,還吃一半吐一半。沒吃幾口就跑了,飯點一過又喊餓,哭著喊著要零食,不給就打滾。

一坐電梯就把能夠到的樓層鍵全部按一遍,還非要蹦來蹦去搞得像地震。

寫個作業吧,一會兒要喝水,一會兒喊餓了,一會兒又說要上廁所,上了廁所說肚子空了又餓了……好不容易寫完吧,一檢查,十題有九題是錯的!

孩紙,你怕是五行缺罵吧?

哪怕在心裡默念一百遍「親生的、親生的,活該、活該」,脾氣該炸還是得炸……

別說只有普通人家孩子熊,明星家的孩子煩起來也是讓人受不了。

《不可思議的媽媽》中,浸浸「哭吼模式」一開啟就停不下來了,全程粘著鄭希怡,要抱抱,拒絕吃飯,咋哄咋不行,逼得鄭希怡直接崩潰,甚至視頻應采兒求救。

大家都準備好吃飯了,小魚兒卻非要胡可給他裝好機器人,現在、立刻、馬上……

看得老母親我頻頻點頭,真的是同一個世界,同樣的熊孩子啊。

一樣的熊孩子,一樣的老母親的痛

忍不了→吼→後悔,幾乎每天都要上演這樣的死循環。每個當媽的,都快要被逼瘋了。

很多時候,看著被吼後兩眼淚汪汪的娃,不禁對自己發出靈魂拷問:我是誰?我到底幹了什麼?

也常常陷入自我懷疑:我是個壞媽媽吧?我是不是不配當人家媽媽?

沮喪地上網一搜,發現這樣的媽媽竟數不勝數:

明知道不應該這樣說這樣做,可是仍然忍不住。

對孩子越來越沒耐心了,老是上火,明知道不該這樣,就是抑制不住要生氣。

甚至連活潑開朗好脾氣的Ella,也會在兒子勁寶哭鬧時,忍不住對著他大喊:「吵死了!不要再哭了!」

不禁撫著胸口大鬆一口氣,原來我不是一個人!原來大家都一!樣!一!樣!的!

再繼續看,接下來的內容卻讓人心驚肉跳、渾身發涼了:

神經學研究發現,當孩子聽見吼叫、怒罵聲時,他們的壓力激素就會飆升。

心理研究顯示,經常說一些生氣的話,會讓孩子形成消極的負面人格,變得自卑、內向、憂鬱,害怕與人相處。

哲學家約翰·洛克認為,打罵式教育只會養成奴隸式的孩子。

……

忍不住捂住雙眼大喊「我不看我不看我不看」。

即便不看不聽不說,老母親的心裡卻深刻明白,吼孩子確實要不得:問題沒解決不說,還傷了孩子的心,更是嚴重影響了親子關係。

可是可是,道理都懂,臣妾就是忍不住啊。

吼孩子不是病,但也得治

忍不住?也得忍啊。實在忍不住?那就想辦法繼續忍唄!總不能破罐子破摔繼續吼下去吧,總不能吼壞了十月懷胎辛苦得來的親骨肉吧。

誰讓我們是知錯就改的新時代好母親呢,誰讓我們是為了孩子刀山火海都願意闖的勇敢老母親呢。

總結了幾條特別好的辦法,供各位有同樣煩惱的老母親參考、實踐。

了解孩子「作」的真相

看過這樣一個故事。

有個爸爸帶兒子去遊樂園,孩子卻一直鬧著不坐推車,要下來,搞得他非常惱火。

正好鞋帶開了,他蹲下來,才發現那樣的高度,只能看到密密麻麻的屁股、腿和腳。別的,什麼也看不見。

他頓時理解了兒子的哭鬧,停止責罵,將孩子從推車裡抱了起來。

這事讓我大為觸動。

所以當下一次兒子又要反穿鞋時,我並沒有發脾氣,而是自己也試著反穿了下,發現反穿鞋子,有種鞋子變緊的感覺。

兒子的老師說,反穿鞋,可以將腳和鞋更好地固定,鞋不容易掉,會讓孩子更有安全感。

教育家帕梅拉·德魯克曼說,孩子有不同尋常的反應時,背後一定是有原因的。

我們不能理解孩子為什麼哭,就會把它定義成「作」「無理取鬧」。

但是如果你願意去了解,就會發現,孩子是在表達他的需求,表達他的委屈。

體會孩子被「吼」時的感受

台灣兒福聯盟曾邀請民眾參與一場關於「不當語言」的體驗活動。受邀民眾坐在街頭,接受吼叫、批評、辱罵。

事後,參與者表示當時的感受有:「緊張」「恐懼」「害怕」「難過」,有人甚至說「會一直記得這句話,認定自己沒那么優秀。」

成人尚且覺得這樣的傷害無法承受,何況是孩子?

如果還是覺得無法感同身受,可以試著和孩子進行這樣的角色扮演。

讓孩子扮演媽媽,將你平時吼他的話,說給你聽:

你煩死了!

你是狗嗎躺在地上,給我起來!

怎么這么笨,沒長腦子嗎!

在你聽到那些話有些難受時,讓扮演「媽媽」的孩子嘗試著向你道歉:

媽媽剛才吼你了,對不起。

媽媽不應該吼你,能原諒我嗎?

反覆幾次下來,相信你和孩子都會有刻骨銘心的感受:原來,溫柔比吼叫更有力量

照鏡子

教大家一個最簡單最直接也是最有效的方法:口袋裡隨時裝個小鏡子。

當你覺得孩子的行為又讓你忍不住想發火時,掏出來,看看裡面的自己。

大概你自己都要被嚇到吧:那個怒目圓睜、面目猙獰、凶神惡煞的女人,到底是誰?

你想要在孩子眼裡是這樣一副恐怖的摸樣嗎?

反正我是不想。

發飆老母親的情緒調解術

接納情緒

道理都懂,為什麼還是做不了溫柔媽媽?因為我們自己也是被吼大的一代呀。

心理學上說,人一旦情緒失控,就容易切換到自己最熟悉的模式。其實就是,原生家庭影響了我們對孩子的教育——當被孩子惹怒時,會下意識地也用吼叫來對孩子。

接納情緒,是情緒管理的第一步。

了解並接納「吼」並非我們所願,吼孩子的愧疚和壓力也就得到了緩解。忍不了→吼→後悔的惡性循環,也將會被打破。

在心中告訴自己和孩子:「對不起,我真的不是故意的」。

情緒自救

研究表明,憤怒爆發所持續的時間不超過12秒,熬過這段時間,憤怒很快就會消解大半。

所以,當你再一次火冒三丈時,可以嘗試「數數法」

緩緩深呼吸,然後在心中默數10個數:1、4、7、10······。默數的同時心中做加法運算,讓注意力轉移,情緒也會快速平息下來。

情緒平息後,你再考慮一下,除了吼,還有沒有更好的解決辦法。

情緒轉移

和家人溝通,得到家人的理解後,請家人幫忙監督。

快要河東獅吼時,就把孩子交給家人,自己冷靜一段時間。

或者當自己控制不了情緒時,讓家人及時介入,提醒自己,或把孩子帶走。

有了足夠的時間和空間,火苗自然就熄滅了。

楊千嬅曾講過她對兒子Torres的教育方法:

我覺得不要老說他是小孩子,跟他相處要有一顆同理心,那就是當他是朋友,從他的角度去看東西,這樣子就會了解他多一點,其實小孩子是蠻純真的

是啊,孩子也是人,是獨立的個體,也需要尊重和認可。

不妨就從今天開始吧,和孩子相處時,換位思考,溫柔以待。

也許很難,但只要你願意和我一起試試。

相信你們的親子關係,一定會越來越好。

- End -

作者:大米兒,4歲吃貨小猴子的吃貨媽媽,關注家庭、育兒成長話題,和孩子一起學習,和孩子一起快樂成長。

相關文章
精选文章