“對自己的孩子,竟然也能喜歡到這個程度?至於嗎?”——為人父母者,若不懂得向孩子表達自己對他們的感情,會產生什麼後果。人人網

2019-02-26 20:48:19

“對自己的孩子,竟然也能喜歡到這個程度?至於嗎?”——為人父母者,若不懂得向孩子表達自己對他們的感情,會產生什麼後果。 2012-08-22 00:17 | (分類:默認分類)

我的一個同事,常常帶孩子到辦公室來玩。這小丫頭,只有五歲,正上幼稚園,甚是機靈可愛。我常常看她們母女倆聊天,就像是朋友一樣,沒有任何代溝。同事還得意地告訴我,這孩子喜歡同班的一個男生,並且還三番五次地對她說:“媽媽,你去我們學校看一下他長得什麼樣子嘛。”可見她倆真的是到是無話不談的程度了。但就是這個孩子,跟她爸爸卻沒有親近感,因為平時在家裡爸爸管得比較嚴,看電視什麼的也不自由,她就有點怕爸爸;前幾天去外婆家,她就有一種鳥兒終於逃離籠子束縛的輕鬆感。如果一家人一起出去,她寧可自己渴著,也不讓爸爸給她買飲料;寧可憋著尿,也不告訴爸爸說她要上廁所了。

這孩子跟她爸爸的距離感,讓我想到我自己,我跟我爸之間也是有交流障礙的。平時給家裡的電話,我絕大多數都是打給我媽的,按照我爸在我媽面前發牢騷的說法,我們兄妹三個,是只有我媽手機關機的時候,才會打給他的;對此,我表示很遺憾、很無奈、很難過——因為,偶爾,撥通我爸電話的時候,我總是覺得不知究竟該跟他說些什麼、茫然不知所措。(我爸主動發起的話題幾乎僅限於問我的收入、這邊的天氣如何,而這恰恰是我最沒有興趣跟別人談的兩個話題——由於我爸多年來一直在與貧困做鬥爭,並且他只有國小文化程度興趣狹窄的緣故,金錢始終是他最關心的問題;以至於我從國小到高中,每次放寒暑假回家後,他從來都不過問我這學期的學習成績如何,而是首先問“下學期學費多少”——儘管我能夠理解他的苦衷,但畢竟理解跟心甘情願地認同是兩碼事,以致於所有的交流都停留在“低水平重複建設”上,無法深入。當然,我也一直在努力改善這種狀況,雖然離理想的局面還相差甚遠,但至少是今年比去年前年好多了。)每次看到別人家的父子之間能夠以很輕鬆很自然的方式聊天,甚至是辯論,我都很羨慕。

這種距離感,應該是從小感情和思想上的交流太少造成的。據我的體驗,我爸很不善於正面地向我們表達感情——他會很得意地在親戚鄰居面前誇耀自己的孩子哪方面有多好,但他就是不肯在我們面前以直接的方式來表達他對我們的這種滿意和喜愛。我從小以“考試高手”而“出名”,那個時候大家還沒有意識到我只不過是個高分低能的窩囊廢,眾親鄰都很羨慕地向我爸討教他是怎樣教育孩子的,他們也號召自己的孩子以我為榜樣,這讓我爸的虛榮心得到了極大的滿足,他是以我感到自豪的;但是,讓我感觸最深的,並不是這一點,而是我從一個遠方親戚口中側面了解到我爸那年頭對我的滿意和喜愛之情的——自我們上國中開始,我媽就在鎮上租房子陪讀了,我爸一個人在村子的老家裡;他的衛生習慣很差,如果幾天不做飯的話,常常是廚房的案板和灶台上積一層塵土,我每次周末回去,都把家裡打掃得乾乾淨淨才離開。這本是分內之事,我也沒覺得有什麼值得誇耀之處,但有一次我一人去一個遠方的親戚家時,聽她說:“你爸上個月來我們家時,還誇獎你了,說你每次回家裡,都把家裡打掃得一塵不染,搞衛生比你妹妹還仔細。”(一般,長輩們總認為,在做家務方面,女孩子應該更好一些,所以,當我做得比我妹妹好時,他們感到很意外、很驚喜。)當時聽到這個親戚不做誇張的轉述後,我竟然感到“非常驚訝”——“原來,爸爸內心裡還是很喜歡我的,儘管他從未當面誇獎過我。”

我爸在我們面前的這種“不善於表達感情”,一直讓我感到沮喪。然而,另一個事實是,他對外甥、外甥女、侄子等的喜愛之情,常常是溢於言表的——他很喜歡跟這些晚輩們開玩笑,輕鬆自如,儼然他們就是平輩的朋友一樣;這種情形,常常讓我“吃醋”,讓我懷疑他愛自己的外甥外甥女和侄子勝過愛我們。當然,這也只是個誤解而已,在內心裡,他當然更關心、更在意自己的孩子;並且,從側面了解到的情況,也確實如此。所以,準確地說,我爸並不是“不善於表達感情”,而是“不善於跟自己的孩子表達感情”。忘了是去年還是前年,我曾經向我媽求證:“我嚴重懷疑,我小時候,我爸究竟有沒有抱過我;否則,怎么就沒有一點親近感呢?”我媽說:“好像沒有怎么抱過。”我當時就淚奔了。

儘管我現在已經認識到了我爸只是不善於跟我們表達感情而已,但早年腦海中產生的“他愛自己的外甥外甥女侄子勝過愛我們”這一“情節”,卻總是揮之不去;這一情節,幾乎讓我產生一種錯覺:即為人父母者在表面上跟自己的孩子保持一種距離感,這是很正常的,而那些父母跟子女的關係顯得很親昵很密切的,都是“不正常的”!以致於,在相當長的一段時間內,每當我發現“竟然”有父母在對孩子講甜言蜜語,他們“竟然”以一種“赤裸裸的方式”來表達對孩子的喜愛之情的時候,我會“無比震驚”地想:“對自己的孩子,竟然也能喜歡到這個程度?至於嗎?” 當然,我內心裡也很清楚,我的這種想法是有問題的。頭腦清醒的時候,我又會想這樣一個問題:那些從小就被嬌慣的孩子,他們長大之後,跟父母的代溝是否會更小一些呢?

題外話——上周跟一個朋友聊到“商人重利輕別離”這個話題時,我順便談了談自己以後會如何對待孩子:

首先是,我一直跟我爸有點隔閡,不能順暢交流,這一點,我爸不愉快,我也不愉快,故而希望以後在自己的孩子身上彌補這個缺憾。其次,或許是最重要的,我小肚雞腸、斤斤計較,在對孩子的問題上很容易吃醋——如果我的孩子愛她(他)的媽媽勝過愛我,則我肯定會有失落感。

而我很早就感覺到,孩子是這樣的,如果從小爸爸帶他陪伴他時間更長,他就跟爸爸跟親,如果媽媽帶他更多,他就跟媽媽親。最早,這一“理論”是社會學導論的老師告訴我們的,後來在觀察中也確實如此。我們鄰居家一個女兒,在周歲的時候,我和我妹妹都去他家裡,我一抱她她就鑽到我懷裡了,但死活不讓我妹妹抱,我驚問其故,然後她爸爸自豪地說:“從小是她爸爸抱大的啊,所以對男性更親近。” 我侄子也是這樣,在家裡的時候,孩子半夜餵奶粉擦屁股等通常都是我弟弟乾的(我弟媳婦嫌孩子拉屎太髒),這直接導致這孩子對男性長輩更親近一些。他在家裡,喜歡爺爺超過喜歡奶奶;我妹妹帶他到我伯父家裡去,他又喜歡我伯父抱,不喜歡自己的親姑姑了。最嚴重的一次是,去年國慶節的時候,他的年齡才10個月半,我和我媽帶他到成都,去他爸爸那裡。在路上,我就對我媽說:“看蘇航下車的時候願意讓他爸爸抱不。”因為,他們上一次見面是五一,已經相隔5個月了啊,而孩子又這么小。我們下車的時候,我弟弟在車站來接,我弟媳婦在上班,結果,我弟弟剛張開雙臂,小傢伙就迫不及待地鑽進懷裡了。可是,到我弟弟家裡後,他就是不願意讓他媽媽抱,寧肯讓我抱,寧肯讓單位的其他陌生男人抱,也不讓他媽媽抱;我都看不下去了,為他媽媽感到難過。後來我又教我弟媳婦,怎么逗逗這孩子;過了好一陣子,孩子才願意讓媽媽抱他。。。

所以,必須從孩子特別小的時候就讓他跟你有親近感;若他少長了,你再親近他,他就不願意理睬你了。故而,我決定從孩子很小時就在她(他)面前跟她(他)媽媽 “爭寵奪愛”。哈哈,誰要做我孩子他媽可真夠有壓力的。

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