幽默亂侃,想到那侃到那

2019-03-10 12:01:18

苦B男人,受盡老婆氣

1、今天跟老婆說剃鬚刀聲音太大想換一個。
老婆一聽就發火了:“聲音大就換嗎?!你晚上打呼嚕聲音更大,我是不是也把你換了???”

2、出差回來剛踏進家門,只見老婆三下五除二把自己扒個精光,深情地對我說:“老公,把這堆衣服洗了。”

3、下午健身房練完回家,跟老婆說:我每次健身都感覺頭上出汗最多,身上出汗少。
二貨老婆神回覆:你腦袋裡有水。

4、終於要去爬長城了,打扮利索後準備出發,發現老婆穿著一雙高跟鞋,我就對她說:“穿高跟鞋爬長城會很累的,走,我陪你買一雙運動鞋吧!”
“好噠,還是你細心”
結果老子陪她逛一天~

5、“老婆別走!我發誓以後再也不賭了。”
“你特么死性不改我怎么相信你?除非打個賭……”
“好啊好啊,賭什麼?”
“麻痹還賭,滾!!”

高冷的損貨,笑爆鳥!

1、“保大人還是保小孩?”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽獸不如!”保險推銷員瞪了我一眼後摔門而去。

2、1樓:老夫年薪百萬,老夫有錢!
2樓:寡人後宮三千,寡人幸福!
3樓:孤名車百輛,孤出入超拽!
4樓:哥什麼都沒有,就生了三個兒子,一個年薪百萬,一個後宮三千,一個名車百輛!

3、“看到你,我就像沒了一個東西!”
“什麼沒了?是魂沒了,還是心沒了?”
“胃口沒了!”

4、朋友經常向我借東西,一天借東西的時候,滿懷歉意說:“老從你這拿不好意思了。”
我說:“沒關係的,隨便用!”
他說:“不如放我那算了,你用你去拿。”

5、公司的妹子托著下巴,一臉詩意地說:我要做冰淇淋,一根冬天的冰淇淋,然後找一個喜歡冬天吃冰淇淋的男人,那么春天、夏天和秋天他更離不開我了。
我淡淡地甩了一句:這種反季節的人類,也許夏天就喜歡吃麻辣燙了!
妹子一臉黑線。。。

得給這搞笑的老爸老媽讚一個呀!

1、我一直覺得自己是窮二代。
某天老爸突然對我說:“兒子你要這么想,其實你不是窮二代!”
我狂喜,心想:“我就知道我老爸不是這么簡單的人!”
然後只見老爸點了根煙,語重心長道:“我家已經窮了18代了!”

2、昨天在家吃飯,老媽說我又長胖了,接著她說:你減不了肥,就是因為不跳廣場舞。
從今天開始,好好跟老媽混,前途無量!

3、我爸有一個工作上的老對頭,剛好那個老對頭有一個比我大兩歲的兒子。
一天吃飯時我爸突然對我說:“閨女,要不你去和那老頭的兒子交往吧,這樣肯定能把他家搞得不得安寧。”

4、我去看老媽跳廣場舞,她不僅讓我裝作不認識她。我還得在旁邊指著她和朋友們說,你看那個阿姨跳的多好……

5、國小老師打來電話,說兒子和班上的女同學早戀,讓父母去學校一趟。
我和老婆聞訊都驚呆了,一路上老婆都在囑咐我保持克制,可到了學校我還是沒忍住,狠狠打了兒子一巴掌:“你TM小小年紀就學會移情別戀了!隔壁劉叔的女兒有什麼不好,你說啊!”

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大師,為什麼我老公出軌?

痴女:“大師,為什麼我老公出軌?”
大師:“你先把這幾個餃子吃了。”
痴女:“嗯。”
大師:“好吃嗎?”
痴女:“好吃。”
大師:“還想吃嗎?”
痴女:“想。” ;
大師:“再給你幾個。”
大師:“還想吃嗎?”
痴女:“想。”
大師:“現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎?”
痴女:“我懂了。因為他貪得無厭,永遠不知道滿足吧。”
大師:“你可拉倒吧!你瞅你胖的”…
十足逗B范兒,逗B界的大神

1、現在的女孩子也不知道按時回家,當家長的也不好好管管,對面樓的女孩今天又沒回家洗澡。

2、回家看到妻子正在喝農藥,我趕緊奪下瓶子,果不其然,敗家娘們,是最貴的那一種。

3、今天終於知道自己為什麼屁股大了,因為有一屁股債!

4、今天在古玩店買了一個明朝的花瓶,回家一看底下還有二維碼,用手機一掃,顯示是“唐朝”,這是要發財的節奏么?!

5、我們的生活中總會遇到急公好義的好人在你最需要幫助的時候伸出援手,我上周就遇到了這樣的好人,當時我已身無分文,錢包見底,恰恰遇上了女友生日,急需一筆錢買禮物,正當我一籌莫展時,女友毅然向我提出了分手,解了我燃眉之急。

6、剛微信搖一搖,搖了幾次老是搖到同一個哥們。 ;
實在忍不住就和他打了個招呼,問了句:搞基不? ;
對方回了句:不搞。 ;
我弱弱的回了一句:不搞你就等會再搖,讓我先搖。 ;

有個這樣的萌孩子,還不得樂死

1、和老公商量想再生個女孩,就對3歲兒子說:爸爸媽媽再給你生個妹妹好不好啊。
兒子:我知道你們是想省事,你們是不是想等我們長大了,直接結婚,這讓你們就省得再費事給我找老婆了。。。。。。

2、老公帶兒子去銀行取過錢,今天帶兒子去玩,路過那個銀行門口,兒子說:媽媽,我爸爸就是把錢藏在這兒的。

3、小寶的奶奶死了,小寶的爸爸很傷心,放聲痛哭,小寶安慰爸爸說:“爸爸你別哭了,我知道沒媽媽很難過,以後我媽媽就是你媽媽。。。”

4、兒子:媽,快點,我要拉大號!給我紙。
他媽正在試衣服,很隨意的問:有多急啊?
兒子:小荷已露尖尖角!
擦的,現在已經不能直視這首詩了!!!
小蘿莉黑的漂亮啊

公車上看見一小蘿莉在吃朱古力,心想這么小的孩子吃朱古力對牙齒不好啊,於是我就對她說:“小朋友少吃點兒朱古力吧,那東西對牙齒不好!”
小蘿莉說:“我爺爺活到93歲!”
我問她:“因為吃朱古力?”
她說:“不是,因為他從來不管閒事兒”。

尼瑪!原來不是女的

今天和老公聊天,我:“老公你說女人胸大比較好,還是胸小比較好?”
老公:“那肯定是胸大女人比較好啦。”
我:“那你會不會介意我的胸小嗎?”
老公:“傻瓜,你跟女人計較什麼!”
頓時感覺心裡暖暖的。

都怪姐夫,射我一身!

一家人吃火鍋,我先去洗手,小姨子也來了,洗手液怎么按也不出。後來我一使勁,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆說,妹子你裙子上的白色東西是啥。小姨子不加思索回答,都怪姐夫,射我一身。。。

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