看你朋友圈,就知道你是不是自戀

2019-03-23 15:09:22


2017-12-05

要想維護好適度的“自戀”水平,你就要與這個世界溝通,保持著跟他人的聯結和互動,這樣才能真正平衡愛自己和愛別人的關係。

作者 | 大將軍郭

01

最近的熱點新聞實在不少,大家聊天都繞不開這幾個話題,朋友圈裡涉及幼稚園和北京清理diduan人口的內容都是爆多回復,有感嘆的,有難過的,有憤怒的,有談自己看法的,還有因此分手的。

沒錯,我朋友圈裡有一個姑娘因為北京清理diduan人口這件事,跟男朋友吵架,最後分手了。

姑娘在朋友圈講了事情經過,她私聊問男友怎么看清理人口這件事,男友的回覆有種玄妙感:“我的看法你理解不了。”

姑娘生氣,“你不說怎么知道我理解不了?”男友不接招,反而語重心長地說“我看你朋友圈的說法很幼稚,還是刪了吧,我不想跟你聊這件事。”

兩個人來來回回拉鋸了九張聊天記錄截圖,無論姑娘怎么表達自己看法,男友都不理,只會說“我不想說”、“說了你也不懂”、“聊這個毫無意義”……總之就是一副上帝視角,“我看的比你透徹比你深遠,你沒資格跟我聊”。

一氣之下,他們相互拉黑,誰也沒再聯繫誰。

02

如果只是因為這件事分手,確實有點可惜,但很明顯兩個人溝通不暢,或許早就積攢了一堆矛盾,這次吵架只是個導火索。

姑娘沒有挑釁的意思,但是男友的態度卻很倨傲,他一次次拒絕溝通,不是因為意見不合,而是他壓根不想去交流,沒把姑娘的看法放在眼裡,在他看來,只有他自己能解讀真相,看透本質,他比誰都厲害。

這很可能是一個很自戀的人,認為自己總是對的,總是比別人技高一籌的,放眼望去中國十幾億人口,有幾人能跟我保持思想的高度一致?沒有,所以你們都不配跟我溝通。

常見的自戀型人格會高談闊論,甚至爭論不休去證明自己是更正確的、更好的,但還有一種自戀,並不那么明顯,他們大多數時候選擇緘口不言,偶爾表現出自視甚高不屑與你討論的姿態,“你們都不懂”、“沒什麼可說”、“隨你怎么想”,是他們信手拈來的噎人金句。

這種叫做隱秘自戀,他們表面溫和,不愛自誇,不喜交際,自稱是敏感、內向的人,但當你比較深入地接觸他們時,才發現他們是如此的自我中心。

03

很多人披著與世無爭的外衣,內在卻是隱秘的自戀者。

你可能就遇到過,他們似乎是無害的,不會咄咄逼人的去壓制和反對你的想法,也不會主動去發表見解,但是當你問起他們的看法,或是他不經意的評論,都會讓人很不舒服,好像自己是個傻蛋。

今年參加一個聚會,我們四個人聊的熱火朝天,有一位姐姐卻總是保持著神秘微笑,事不關己的樣子。其中一個朋友怕她尷尬,主動問她,她卻反問:“這有什麼可聊的啊?”這句話一說,尷尬的是我們幾個。

行業不同,個人經驗不同,有不同的甚至是不成熟的看法都很正常,開放式的聊天你大可以毫無攻擊性的談自己的觀點,但用這種拒絕溝通的語言來把自己跟他人隔離開,彰顯自己的與眾不同,確實很傷人

聚會後我翻了翻那位姐姐的朋友圈,就覺得她是隱性自戀無誤。無論是轉發還是自己感悟的朋友圈內容,都要附上幾句“獨到見解”。

但卻從不觸及實質,要么是“這種說法很可笑”,要么是“懶得說,我選擇雲淡風輕”,而所謂的雲淡風輕,不過是周遭熱絡聚會,她獨自看書喝茶擺拍,並且表現得很享受。

有人說看朋友圈了解一個人有點太片面,這話沒錯,但是這個人到底怎么看待自己,還是能從朋友圈看出端倪的

那些總是要持不同言論,凸顯自己有更高見解,或是毫無根據diss他人的內容,無疑都透露著一種偏執的自我迷戀氣息。

04

識別隱性自戀者,有幾個特點歡迎對號入座:

即便是在大多數時候表現的無害,但隱性自戀的人的骨子裡還是只看得起自己,這才是真正的危害,因為他們只愛自己,即便是“愛別人”也不過是把內心自戀的情結投射到其他人身上,與其說“愛別人”不如說是“愛自己身上的某些相似特質”。

所以,跟隱性自戀者相處,你可能會感到自己不被尊重,甚至體驗無價值感。

儘管隱性自戀者不會對什麼話題都熱衷去發表言論,但是涉及自身評價卻會引起他們的格外關注,尤其是對於負面信息會非常敏感。

可能你本是出於善意對他提出的意見和看法,都會讓他非常警惕,感覺到你是在批評或質疑,這種極端認知也會破壞你們的關係。

對於自身評價的敏感,來源於低自尊,隱性自戀者往往並不是真的自視甚高,相反,這種自戀情結是為了防禦和逃避內心的不自信。他們對自己的評價只是虛高,掩飾內心的脆弱和安全感缺失。

在情緒方面,他們看似總是對於外界毫不在乎,不願融入,但實際上很容易受到外界影響,陷入低落,只是嘴硬不願意承認。

05

如果你是隱性自戀者,還是要先覺察自己的問題。當你對別人的言論嗤之以鼻,或者總是覺得別人無聊、幼稚的時候,你是否意識到你並不是真的“看不起”別人,而是“看低了”自己?

為了保護自己不被別人看低,才不敢坦誠表達自己,為了維護自己的自尊,才去打壓別人,種種做法都是對內心的脆弱的一種“補償”。

但真正能補償自尊和自信的並非封閉自己,完全把自己保護起來,而是儘可能開放式地去跟他人建立聯結。

真正耐心去聽一聽他人的聲音,這是學習尊重他人的過程,你會發現,別人的聲音也有可取之處。

同樣,在這個過程中你學習到的尊重也會遷移到自身,建立真正的自尊,正確的評價自己,這才是“補償”自卑的方式。

其實,每個人身上都有自戀的情結,它不可缺少,自戀至少意味著肯定自己、愛自己,但如果過度,自戀也會變成自傷和傷害他人。

要想維護好適度的“自戀”水平,你永遠不能拒絕跟這個世界溝通,只有保持著跟他人的聯結和互動,才能真正平衡愛自己和愛別人的關係。

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