從父母那一輩得到的人生教訓

2019-03-12 02:05:50

百善孝為先,父母是至高無上的,但不代表他們這一輩子就沒有犯過錯,大家都來來扒一扒那些從父母那一輩得到的教訓,樓主先拋磚引玉:

首先我要說明,我的家庭雖然不富足但是很溫馨,父母感情不錯,對我和妹妹也很疼愛,我非常尊敬他們,也很認同他們的教育方式,寫這個僅僅只是想回顧一下他們這一生悲劇的地方,從他們身上吸取一些生活的教訓。你從你父母那裡吸取了哪些對你的一生產生很大影響的教訓?
在開扒:第一條,一定要有積蓄。
單身也好,有家庭也罷,一定要有存款。
這一點是在我考大學那年頓悟的。在高考備考的時候,我知道家裡並沒有太多存款,但還是想打探一下,就問爸爸我們家大概有多少錢,他說沒有。我當時一直以為是他故意這么說的給我一點壓力讓我考個好點的學校。等到通知書下來我才知道,原來我們家真的一分錢存款都沒有!!!記得那一整個暑假,爸爸都到處借錢,給我籌學費。當時真的覺得好無語,因為一年前我們家裝修,光窗簾就花了將近3000塊,要知道在10多年前,3000塊還是很值錢的,以至於後來很多年,很多街坊鄰居一裝修就來我們家觀摩。。。可我當時真的很想問問他們:你們明明知道女兒就要考大學了,為什麼要把錢全部花光在這除了炫耀沒有任何其他用處的地方。不裝這破窗簾能怎樣?至少你閨女大半年的學費有了吧?後來的四年,我每個暑假都在憂心自己的學費沒著落,四年,借了超過5萬的債。我還沒畢業,就先背上了這一屁股債,畢業後很長一段時間,我都在不停的攢錢還債。當然現在回憶起來我可以自豪的說這些困苦是我人生的財富,但我還是認為父母在這件事情上是有問題的。一個家庭怎么能真的一分錢存款都沒有!!豈不是遇到一點小風浪都過不去?

第二點,人一輩子要有幾個靠譜的朋友,並努力讓自己變得跟他們一樣優秀。
我爸在前半條做的是不錯的,他這一輩子交情最深的兩個朋友,都是20開頭大家都還是泥腿子的時候就處下的,並結拜成異性兄弟了。這兩個人,一個30多歲就是我們當地很有名的主任醫師,40多歲就當上人民醫院的院長。另外一個自己做生意,發展的也不錯,家庭美滿幸福。在結交朋友方面,我是很佩服我爸的,但悲劇的地方在於,他並沒有跟上他們的腳步。以至於到後來,我的叔叔,叔叔的小舅子和朋友,都沿著我爸這層關係,認識了這個我稱為大伯的年輕院長。要知道,你是權貴也好,平民也罷,無論富人還是窮人,只要生病了,在他面前,那就統統稱為“病人”,他的人脈關係是非常廣的,政府官員,銀行管理層,工程包工頭頭,企業家,白道黑道對他都是相當敬重,沒辦法,人吃五穀雜糧哪有不生病的呢?誰不想巴結一個也許能救自己命的人?其實我爸一直非常重視這段關係,過年過節經常去他們家走動,但是問題在於,你沒有跟他一起成長,到後來除了他們家偶爾下水道堵了門窗壞了打個電話讓我爸去修之外,再也沒有什麼機會能談到一起了。從那時候我就明白了,朋友沒有輕輕鬆鬆就能走一輩子的,你也要付出努力,要儘量減少跟他們的差距。差太多的話,就算別人不嫌棄,你自己也會在天長日久的對比中漸漸自慚形穢逐漸減少來往,慢慢這個朋友就沒有了。為什麼金庸要安排段譽練好六脈神劍,虛竹學會北冥神功?不然怎么配得上給喬峰當生死兄弟?你開始差一點,一時差一點都沒關係,如果一直差,那就必然慢慢被甩下。

第三條,求人不如求己
求人不如求己,這句話整整鞭策了我十多年,直到現在我一直拿它當我的座右銘。只有自己變得足夠強大,足夠富有,才能少去求人。人一輩子很長,你可以求別人一時,求不了一世。真正能幫到自己的,只有自己。看著我的父母每次一遇到問題,就要低聲下氣去求親戚,求朋友,求一些從來沒有多少交情的人,什麼尊嚴什麼自信在低頭向別人開口的那一刻消失殆盡。其實你們看我的描述如果以為我爸是一個很窩囊猥瑣的男人,那你就錯了,父親在我心裡的形象一直是很高大的,他其實是一個比較清高的人,但是屢屢不得不對現實低頭。當我懂事以後,每次看到一向自命不凡的爸爸低聲下氣去向別人求助的時候,我就暗暗發誓,這一生我絕不讓自己過得如此窩囊。我也的確實現了自己的誓言,在我大三那年,父親去世,交不出學費,被我二叔逼著去找系主任請求學校給我減免學費失敗後,我就再也不相信眼淚可以解決什麼問題了。後來的經歷告訴我:當你越強大越富有,越有人願意幫助你,他們以能幫到你為榮;反之越是窮困潦倒卑躬屈膝,越沒有人幫你,因為他們瞧不起你。
當然在這漫長的一世,我們雖然能儘量避免去求人,但是還是會有某些時刻,你是需要別人幫助的。那么我們就要做到一點,平時多燒香,別臨時抱佛腳。記得小時候每次看到爸爸一會兒買甲魚送這個領導,一會兒買名貴菸酒送那個工頭,每個人都是我們不熟識的,每次他去的時候我就猜到他一定不會成功,如果你平時沒有積累這個人脈,沒有對他付出感情和時間,人家憑什麼為了你那點禮品就幫你去做事,那僅僅只是一個交易而已,他也會估算你這點禮品值不值得他去做這件事情對吧?結果真的如我所料,人品好一點的就連禮品帶人一起拒之門外,最噁心的是那種收了禮品不辦事,還在背後說你禮太菜的那些人,當然,後面這類人至少會給你一點希望,如果非要說有點用的話。所以小時候我聽我爸說的最多的一些話就是,等這個事情辦好我們就怎么樣了,等那個局長把什麼批下來,我們就怎么樣了。永遠生活在一種虛無縹緲的希望中,到最後的結果總是失敗,無一例外。如果你總把希望寄托在別人身上,那你的人生怎么能不悲劇?所以後來我告訴自己:如果你不確定你開口別人會幫你,那么就不要開口了,靠自己才是最踏實的。
你們可能會說,平時燒香不一定總能燒到你急需的那個佛吧?當然,你的人脈不可能廣到包攬你人生一切方向。那么我想說,實在不行就求自己吧,其實有些事情,你自己辦也沒有比你去求人難多少,大多數時候反而更容易。去年我懷孕生寶寶,老公要求一定要在我們本市最好的醫院產科最好的主任醫師負責操刀的VIP產房生產,我生產是10月份,最火爆的季節,每個醫院都人滿為患,何況是一線城市最好的醫院,沒有關係想都不要想。但我們一直以來並沒有特意在這塊加強什麼人脈關係,當時我們有一條通路,我們有個鄰居正好有個朋友在那家醫院工作,通過她包個紅包有可能可以弄到一間雙人病房,但當我得知原來那個朋友是鄰居老公的前女友時,我果斷放棄了。這個關係實在很尷尬,你憑什麼要求你的鄰居為了你去求他的前女友呢?老公說,不用擔心,我們自己來。他要求我最後幾次產檢都必須去掛那個主任醫師的VIP號,雖然貴一點,但是我們有了機會可以認識這個人,是人都有弱點,只要能見到她,我們就能想到辦法,我們當時已經準備好了一個2萬塊的紅包。到了臨產的最後一次產檢,老公陪著我跟那位主任聊了很久,那真的是動之以情,最後的結果是,我們沒有額外多花一分錢,就進了VIP產房。當時VIP是爆滿的,主任建議我先住過道(當時所有病房爆滿,只有過道睡),等別人出院就轉VIP,第二天我就順利轉過去了。經過這件事情,我們認識了這位宅心仁厚的主任,這算不算額外的一個收穫呢?雖然我們只打算生一個孩子,以後與她也許不會再有交集,但通過這件事情,我發現,很多事情你自己去辦,其實沒有想像中那么難,只要你肯付出努力和真心。

第四條,儘管朋友有通財之義,但也別輕易去找朋友借錢。
朋友之間相處,互相幫助是必然的,也可以通過這些互助增進友情。但是不要輕易去找朋友借錢,對朋友最大的愛護,就是別讓他為難。如果你的朋友有100萬存款,你開口找他借50萬,就是讓他為難。如果你一定要借,去找銀行借,如果實在非要找朋友借,他也願意借給你,那么請你一定在約定的時間還回去,並算給他比銀行高的利息。別以為朋友之間不在乎這個,他不在乎不代表他的家人不在乎,不能讓朋友吃虧,還夾在你和親人兩邊為難,算給他利息,是讓他對他的親人好交代,這友情就能很好的維護住。
我爸是生病去世的,但我一直不這么認為,因為事情的起因是他去找他那個結拜兄弟借錢建魚塘(就是我那個醫生大伯),人家說沒錢借,魚塘已經建了一半,錢籌不來就會停工,然後他一氣之下就病倒了,從病倒到去世,只有短短一個月,所以我一直認為,他不是病死的,是被氣死的。大家都說我大伯不是個東西,但是我不這么認為,是你自己讓別人為難在先。我爸這一輩子總在不停的借錢,但是願意借給他的也只是幾個叔叔和舅舅。而反觀我叔叔,他就總是很容易就能借到錢,他到現在一共借了上千萬,有銀行的,有各種朋友的。他每次都按時還款,並支付給別人利息,然後下次再說借錢,別人就自己趕著送到他家來,用別人的錢生財,還不用銀行貸款那么繁瑣的手續,真是高手啊。

第五條,生每一個孩子之前都要想清楚,能不能對他負責。
其實按我們當時家庭的情況,養一個孩子已經很吃力了,我不知道他們為什麼還要生一個。我一直在想,如果只生一個,也許我爸不會那么早去世,因為生病的時候他想到的是一個孩子大學沒畢業,另一個還在上中學,還欠了一屁股債,加上事業的不順利,才加重病情抑鬱而終。假如只有一個孩子,當時其實挺一挺就過去了,因為我已經快畢業了。
對我妹來說,生命固然重要,但是大家設身處地的想一想,她還在上國中就要承受失去父親的痛楚,家徒四壁欠著一大堆債,只有一個沒有工作的母親和一個還在上學的姐姐,她當年經歷了怎樣的絕望和無助?雖然我在父親去世後已經盡力在各方面補償她,但假如我當時也像其他同學那樣早早嫁人生子,她的人生會不會也很悲劇?一個國中畢業沒有任何家庭背景的普通女孩想在這個社會出人頭地有房有車有存款,還有幸福美滿的婚姻,這種案例會不會太少?
我到31歲才敢生孩子,生孩子之前已經為他大學畢業之前的開銷做了足夠的準備,並為他買了各種保險,確保即使我們都發生意外不在了,他也能得到很好的教育順利長大,能感受到父母對他的愛。雖然我這樣非常極端,並不是所有家庭都要像我這樣做,我只是一朝被蛇咬十年怕井繩。可能會有很多人駁斥我,眾生平等,沒有貴賤之分,但我覺得,作為父母,讓你的兒女還只是個孩子的時候就去承受過多的苦難,這非常殘忍。有時候經過小區門口看到收垃圾的老人一邊打包垃圾,都沒空看一眼旁邊滿臉鼻涕正在地上撿別人吐的口香糖或者瓜子殼吃的孫子,我就想把他父母揪出來敲敲他們的頭,看看是不是腦瓜子長蟲了,你生他的時候就沒有想一想怎么能給他正常孩子的生活?我爸去世的時候我已經快畢業了,也已經成年了,但是當我交不起最後一年學費被學校威脅不發畢業證給我的時候,我去找親戚借錢,個個都躲瘟神一樣,有的說了一句:你自己想辦法吧就掛了電話,你們設身處地的想一想,一個還在上學的女孩子,未出社會,你讓她去哪裡想辦法弄錢?我當時身兼數份家教,可那一點收入僅夠生活費。如果那時候不是我拿著一張學校的成績單找到了工作,我真的不知道我會不會走上什麼歪路。畢業後的好多年,我都在一邊攢錢還債,一邊給妹妹攢學費,好多同齡MM那個時候正在享受愛情的甜蜜,或者買房子或者理財,我想都不敢想。畢業第二年我曾經遇到過一個心儀的男人,可當我跟他說明我的家庭情況後,他就慢慢淡出我的生活了,我不怪這個男人現實,誰敢娶一個欠了一屁股債還拖家帶口的女孩,現在天涯上之所以這么多鳳凰男孔雀女被噴,就是因為他們沒搞清楚一件事情:你的另一半再愛你,也沒有義務來養你的弟弟妹妹們,這是你父母的責任,不是他的。

第六條,女人一定要自立。
前面說的這些,都是從我爸身上吸取的教訓,我媽是一個非常好的母親。她對我說的最多的一句話就是:你一定要自立,不要像我一樣,一輩子靠別人。其實在父輩那一帶,我媽是一個傳統意義上的好女人,勤勞溫柔,節儉持家。她從小的願望就是找個好男人嫁了,所以她小時候被我外公逼著去上學都不去,她覺得讀書沒用,找個好男人靠著就好。我爸那個時候真的很符合她對於丈夫的所有期望,高大英俊,有手藝有技術,有責任心,德才兼備。她以為嫁給我爸,這一生就能幸福無憂。結婚的時候她覺得自己快樂得要上天堂了,可是沒多久她就發現,原來婚姻也不能帶她上天堂。當你男人不在家你連買包衛生紙的錢都拿不出,當你娘家有一點小事都要舔著臉去求婆家,當老公發愁自己一點忙都幫不上,什麼叫人微言輕,就是連軟語安慰都沒人願意聽,她才發現原來幸福不是靠別人給的,尊嚴是靠自己掙的。我奶奶這么多的兒媳婦,她自己都說只有我媽脾氣性格最好最孝順,可是偏偏在整個家族裡最沒存在感,連我那個一上麻將桌都不知道自己姓什麼的二嬸都比她受尊重,小時候記憶中經常全家人一起吃飯,一大家十幾口,唯獨經常忘了叫我媽,有時候我媽先走了,也沒人知道,她們在一起聊天,往往聊到最後才發現我媽不在。當然,這種情況現在改觀了,我媽現在要回去,一定一大幫子人圍著轉。只是要靠兒女幫自己掙臉面,就算掙到也過去大半生了,還有什麼意思呢?所以如果我有女兒,我一定會告訴她,多讀書,多學習,漂亮不能頂飯吃,溫柔不能當錢用,什麼都可以沒有就是不能沒腦子,不想當包子就別只往自己肚子裡塞草。只要有足夠的智慧,就有機會過上幸福美滿的生活。

第七條:做生意不是兒戲,需謀定而後動。
我爸這一生做生意的次數還是比較少,基本上都是失敗。最慘的一次是有一天接到我一個表叔一封信,說他們那裡沒有人種土豆,土豆賣的很貴,讓我爸在我們當地的蔬菜基地去收一車拉過去賣,肯定可以賺錢。然後他就拿出當時家裡所有錢還借了一些投進去買了一大車土豆拉過去了,走的時候跟我媽說,這回總算找到一條發財的路了。一個多星期以後我爸回來了,說賣出去了,但沒拿到錢。去了之後沒找到表叔,轉了好幾天才找到一個人願意接手那車土豆,但是他沒有現金給他,要等土豆賣出去才能把錢匯過來。我當時還是個孩子,我一聽都覺得快吐血了,隨便認識個人你就能把貨給他?我爸說那個人看起來很忠厚的樣子,還帶他去他們家看了,也打了欠條,沒什麼問題。結果大家一定能猜到,半年過去也沒有什麼匯款單過來。我爸急的不行,自己坐車又去找那個人,一個多星期之後我爸垂頭喪氣的回來了,說那人老婆生病了,沒有錢給,只有一台冰櫃問他要不要,他說他一心軟沒好意思要。我當時還在上國小,直覺告訴我爸爸這樣做生意是不對的。現在回憶起來真是覺得很無語,做生意怎么能就憑一封信?雖說機會轉瞬即逝,但你打個電話確認一下總是可以的吧,雖然那時候電話費很貴,總好過虧的錢啊。而關於後面他隨便找個人就能把貨給人家我就不吐槽了,事實上當時除了給他之外也沒有別的辦法,因為拉回來可能更不值錢,總不能自己吃一輩子土豆。
我現在也在做生意,這么多年來,我很少虧錢,老公經常說我膽子太小。每一個項目,每一筆訂單,每一次合作,都要先做好全盤的考量,把風險控制在可以承受的範圍。每個項目的合伙人都對我非常放心,他們覺得跟著我就一定不會虧錢,老公這幾年也受我影響,比以前穩多了,現在只要他一說上什麼項目,馬上就有人自己帶著資金找過來要投資。我現在把重心放在孩子身上了,公司被老公打理的非常好,所有也有點時間上來跟大家一起聊一聊。如果有什麼做生意方面的困擾,我們也可以一起來探討一下。

第八條:千萬不要學會賭博
樓主的父母其實感情不錯,在樓主記憶里,少有的幾次爭吵幾乎都是因為打麻將。我奶奶生了四個兒子,正好湊足了一桌打麻將的,後來又都娶了媳婦,家裡人多就是好,只要一個人攘攘,馬上桌子就支上了,別人還經常三缺一打不成,咱家是大家搶上麻將桌搶得打架,因為不愁找不齊角兒,常年都有很多麻友在我們家混。
樓主小時候的記憶里,有一大部分都是在一個煙燻火燎的小房間裡,一大堆人圍在一起打麻將,啪啪啪啪洗牌的聲音在多少個深夜裡把樓主震醒。
最鬱悶的是,只要一上麻將桌,我爸就像換了個人一樣。平時他對我是很疼愛的,但假如我小聲在桌邊勸上一句:“爸爸,不要打了”他馬上惡狠狠的沖我吼:“滾!”以至於我後來都不太敢跟爸爸說話,因為很害怕看到他那個表情,我一度以為他精神分裂。
其實本來家裡就不寬裕,而我爸打麻將,基本上是贏一次輸九次,當然他贏的那一次全家是很高興的,我們也有零食吃,但是大部分時候都是輸,他每次輸了回來都會睡上好久,心情不好。記得有一次他輸了500多,過年弄得辦年貨都沒錢,全家坐在家裡唉聲嘆氣,我就開玩笑說了一句“不行就喝西北風嘛,來,張嘴”我爸一聽就暴躁了,差點要打我。後來舅舅借了我們200才度過那個年,現在想起來真的好心酸,我跟妹妹的年貨就是兩小包餅乾,我們省著省著吃可是年還沒到就吃完了。
我小時候真的很怕過年,因為一到過年大家都沒事做了,就有了很多人陪著他打麻將,媽媽忍無可忍就要跟他吵架,然後一個年過的雞犬不寧。
到後來別人都去做事了,他就跟鄰居一些老大爺老大媽一起打,要知道我爸那么清高的人,平時都不怎么跟他們講話的,但是為了賭博,他願意與他們為伍,唉,我當時看著他,心裡跟自己說:我以後哪怕一輩子不結婚,也不會跟一個賭博的人過。

25歲左右有個好友給我介紹男友,有一個條件很不錯,自己做進口紅酒生意,身價不菲,也挺年輕,他當時對我還算滿意(解釋一下,樓主那會兒雖然窮,但好在有幾分清純)。可後來聽說他有一次賭博輸了300萬,我立馬就換手機號消失了。300萬可以做多少事情,做做慈善不好嗎?給員工分分紅不好嗎?好吧,你不是慈善家,那么用在你自己身上,環遊世界夠了吧?
過了幾年好友跟我提起他,說這個人真可惜,這么年輕居然沉迷賭場,現在欠了一屁股債,在到處借高利貸,你運氣真好,沒跟他在一起。
所以女孩子們啊,找老公千萬看清楚了,條件咱先不說,光有賭博這一條的,必須果斷放棄。男孩子們啊,學什麼都好,千萬別學賭博。

關於借錢,樓主心裡一直有個小疙瘩想說出來聽聽大家的意見。
樓主有個很多年的好朋友,大學同學,後來一起出來闖,兩個人一起睡地鋪,建立起深厚的革命友誼。
樓主跟她雖然不在一個城市,但是感情一直不錯,經常電話聯繫,我還經常跑到她那裡去玩。
寫著寫著樓主心酸了。
去年六月份,她找樓主借錢,說工廠需要資金周轉,還差15萬,等收到貨款就給我,最多一個月。樓主想都沒想就給她打過去了,一直以來樓主都給她借錢,窮的時候三五百,後來好一點了三五萬,一直都有借有還。
結果這一次沒有然後了,到今天都快一年了吧。
最讓人鬱悶的是,現在樓主不敢給她打電話了,一打電話她就說馬上還給你,最多一個月,樓主跟她說了不等錢用不著急。可是每次跟她聊天到最後,她都會說這件事。後來我就不敢給她打電話了,她更不主動跟我聯繫了。現在經常QQ上看她掛著,也不敢去跟她聊天,怕她誤會我是找她要錢的。

另外一個是老公的好朋友,也算是我的,因為我也很欣賞他。
此人非常仗義,以前老公窮困潦倒的時候,他可以坐汽車從老遠的城市過來看我們,帶著老公去商場買衣服買行頭,吃飯也是經常搶著買單,生怕我們破費。
前幾個月他打電話跟老公說公司需要做個什麼賬,差5萬塊錢過一下賬,兩天內就還給我們。
我當時二話沒說就給他轉過去了。
後來就沒有音訊了,我們還照樣通電話,一起聚餐,像這件事情從來沒有發生過一樣。樓主一度都懷疑他是不是以為已經還了,不然怎么那么坦然?
樓主跟老公私下都非常默契的不提這件事了,樓主跟老公在借錢這件事上想法高度一致:
那就是要么你就不借;要么借了就不要指望他還。
相對於前面那個,樓主是賠了夫人又折兵,這個樓主已經感到很欣慰了,錢沒了可以再掙,朋友之間情義無價。
樓主現在鬱悶的是,要怎么辦才能把樓主那個好朋友挽回?

第九條:盡一切努力讓自己變得富有一點。
樓主有點猶豫啊,本來樓主覺得這一條容易有爭議,理解不到位會變成拜金主義,想一想覺得反正帖子沒什麼人看,無所謂,罵就罵吧,早上起來一看,回帖很多呀。。。
樓主想一想決定頂著鍋蓋來寫。
樓上有筒子說,感覺自己越來越倒霉,什麼都不順?
樓主太能感同身受了啊,很多年樓主都是過這種日子,什麼都不順,倒霉事情一件接一件。
可是樓主現在回頭看,其實歸根結底就是太窮,放在現在來說,那些問題都不是問題,90%以上都可以拿錢解決。
筒子們是不是看到有的家庭怎么就那么美滿幸福一帆風順,怎么有的就風雨飄搖還屋漏偏逢連夜雨呢?
樓主肯定的告訴你們,不是那些家庭沒有遇到倒霉的事,而是同樣的事情,對有的家庭來講是滅頂之災,而對那些富有的家庭和個人或許根本就不值一提。

在這一條里樓主決定不拿自己父親說事了,因為有個更有說服性的人物--那就是樓主的大舅。
樓主的大舅是一輩子窮困潦倒,前年他在工地幹活摔斷了腿,去年又騎摩托摔下山崖,至今癱瘓在床,很倒霉有沒有?而且還是意外有沒有?
可是樓主認為,如果富有一點,這些事情也不是事,或許根本就不會發生。
首先,如果大舅有錢他就不會那么大年紀還去那種高危工地幹活,發生意外的幾率會少很多;
然後,就算發生意外,如果有錢,他可以得到很好的治療。腿斷了的時候打了鋼板,醫生叮囑他一年內一定要來醫院做手術取出鋼板。
他沒錢做,樓主知道後匯了錢給他,讓他去醫院做手術取出來。後來又出事之後我才知道,原來那錢被我舅媽貪了,根本沒有專款專用。
好了,那個鋼板一直長在他體內,時間長了隔斷神經了,於是在一個晚上,他騎摩托回家經過一個彎道的時候,他一時控制不了摔下了山崖,還好只是癱瘓,沒有丟命。
說到這裡,你們還可以說是意外,但是就算到了這裡,如果他有錢,他可以請保姆,可以得到很好的照顧,可是現在不行,天天被我舅媽罵。。。

來源網路:幸福要靠自己努力

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