婆媳關係好壞取決於老公(為人夫一定要看)

2019-02-16 17:51:42

作為婆婆和媳婦的兩個女人,在前幾十年是毫無關係的,只因為她們共同愛著一個男人而成為一家人,所以婆媳關係並不是婆婆和媳婦兩個人的關係,而是比三角戀更複雜的三角關係。三角戀中,總有一個是不被愛的,而且最終會有一人退出,所以相對簡單多了。但在婆媳關係中,兩個女人都是被愛的,哪個女人都不能退出,而且還應該和諧相處。但中國的婆媳矛盾幾千年來長盛不衰,婆婆和媳婦幾乎成了“天敵”,讓本應該擁有兩個女人的愛的那個男人夾在中間,受盡夾板氣。很多男人不懂得如何處理這種關係,導致婆媳之間的矛盾越來越深,輕則家庭不睦、婆媳結怨,重則妻離子散、家破人亡!
不想受夾板氣的老公們,想要同時擁有母親大海般深厚的愛和妻子火一般熱烈的愛,那好好看看這篇十二戒吧!

第一戒:不要有“天下無不是的父母”這個觀念

很多老公們似乎都有這種觀念,並且喜歡將這句話掛在嘴邊,以示他們對父母的尊崇和“順孝”。尤其在老婆受了老媽的委屈後,這句話出現的頻率是最高的,明知老媽有錯,卻只敢對老婆說:天下無不是的父母,她再不對也是我媽,你就多忍忍吧!於是老婆們一腔怨氣無處渲瀉,只得暗自傷心垂淚。女人們在這種家庭中,因得不到老公的保護,對老公的愛會漸漸消退,直至對婚姻失望,有的可能會逃離婚姻,有的可能會從忍讓轉向反擊,最終讓處在這種關係中的每個人都傷痕累累。

第二戒,從結婚那天起,請主動給自己斷奶

每個女人結婚後,都希望自己託付終身的男人能夠成熟起來,有擔當的撐起小家這片天。可很多男人卻忘了角色的轉換,總以為自己還是父母的乖寶寶,最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顧我父母!結婚後還跟父母住在一起的男人,其實和結婚前沒有多少改變,因為他知道跟老媽在一起,老媽是捨不得讓自己幹家務的,老婆更不敢當著老媽分派家務給自己,還是跟婚前一樣,過著衣來伸手,飯來張口的日子,只見兩個女人在為他奔忙,哪裡見他為老媽做過一點事情?
很多母親都有“娶媳婦是接自己的班伺候自己兒子”的封建思想,於是從小便將這種思想灌輸給自己的兒子,而且身體力行,將家務活全部包攬,不讓兒子乾一點活,並且總喜歡在媳婦面前誇獎自己的兒子是多么懶惰:我兒子從小連油瓶倒了都不扶!──男人們,聽到這話你很自豪還是很羞愧?你是吃奶的嬰孩,連油瓶都扶不起嗎?還是習慣了將媽媽當自己的老媽子使喚,並且聽任老媽將老婆培訓成你的帶薪保姆,讓老婆接替老媽的班來伺候你?
很多跟父母分開住的男人,會很自覺的跟老婆進行家務分工。但如果父母到自己家小住一段時間走後,他幫著做家務的良好習慣便被毀得乾乾淨淨,因為父母在的那段時間裡,媽媽不讓他乾一點家務,老婆也不敢分派他家務,他便心安理得的享受著母親及老婆的服務,如果一旦父母離開,回到二人世界,老婆要求恢復以前的家務分工時,這個老公往往會來這么一句:“我媽從來不讓我幹家務”!言下之意是要求老婆應該象老媽一樣對他或者沿著自己老媽的生活軌跡走下去!──請你想一想,你老婆嫁給你,難道就是為了給自己找一個人來伺候,成為別人的附屬品,被別人奴役嗎?

第三戒,別怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原則,並唯父母之命是從

在中國幾千年的封建思想的影響下,“孝”成了一種至高無上的美德,也成了父權社會最厲害的枷鎖,所以就有人就炮製了“二十四孝”的故事,引得天下的孝子賢孫競相效仿。如果一個人被指不孝,那就跟犯了十惡不郝的罪行一樣,令人難以饒恕。但這個“孝”卻不同於法律,沒有一個明確的標準,所以也成了最容易被父母們拿來壓制子女的大帽子,只要子女不聽從自己,或者稍微跟自己的意見相悖,父母便哭天抹淚的罵:你這個不孝子啊,我白養你了啊……!很愛惜自己名聲的男人們聽到這種指責,往往會覺得五雷轟頂,萬箭攢心。於是,為了維護自己“孝子”的“名聲”,男人們往往會放棄自己做人的原則,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和老媽發生衝突的情況下,不問青紅皂白便認為是老婆的責任,並幫著父母指責老婆。在這種情況下,男人並不站在一個公正的立場在維護家庭的和睦,卻只會盲目的要求老婆一人忍辱負重、委曲求全來維持家庭表面的平靜。
有這種愚孝思想的男人,其實是深受“君為臣綱、父為子綱,夫為妻綱”封建思想的影響,但在那個等級觀念極為嚴格的君權、父權社會,連迂腐之極的孔老夫子都主張“君不義,臣可以爭於君,父不義,子可以爭於父”,所以這些愚孝的男人們只是吸收了封建思想的糟粕,拋棄了其中的精華。他們在乎的不是對父母真正的孝道,而是“孝子”這個名聲,所以說這種愚孝的男人,並非真正的“孝子”,而是虛偽的沽名釣譽之徒!

第四戒,請主動幫著老婆融入自己的家庭,而不是幫著家人排斥她

這一點可能所有的老公都會喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎么會排斥她呢?但有些男人雖然主觀上沒有這樣的想法,事實上卻在做著這樣的事,讓老婆感覺自己在你家就是一個外人,處處受到排斥。
女人結婚後,進入一個完全陌生的環境,難免會有手足無措之感,並自然產生一種防禦意識。在這個家庭里,只有老公是她最親近的人,婆家其他人的一些行為,雖然主觀上可能是沒有惡意的,卻會被她認為是傷害她的舉動,這時就需要做老公的做好溝通的橋樑,請不要一味的指責她“敏感、多心、氣量小……”,這樣只會讓老婆跟自己家人之間的距離越來越遠,最終將她排斥在這個大家庭之外。
還有一種男人,遇到父母在自己面前挑剔老婆時,為了平息父母的怨氣和怒氣,便附和父母的話,也說老婆的不好,雖然你心裡不一定是這樣認為的,但這種行為卻給了父母一種心理暗示,就是你也不滿意自己的老婆,你父母便會對媳婦越來越看不順眼,婆媳矛盾也將越來越頻繁的發生。你在自己父母面前說老婆的不好時,跟父母倒是抱成一團了,卻更讓父母排斥老婆,將老婆當作外人來對待。
還有一種男人更愚蠢,就是喜歡帶著有色眼鏡看待自己的老婆,不喜歡老婆談論父母家的事,儘管老婆的出發點是好的,愚蠢的男人也會認為老婆是不安好心,是在算計自己父母,最可恨的便是跟老婆來這句“我們家的事你少管”!──如果你都認為老婆跟自己不是“一家人”,你父母可能會將媳婦當作一家人來對待嗎?

第五戒,如果老媽和老婆在你面前抱怨對方,請不要做傳話筒

因為婆婆和媳婦在前幾十年是生活在不同的環境裡,各自的生活習慣、價值觀念等等也許有所不同,婆媳之間可能會在這些分歧上產生對彼此的不滿,但並不是所有婆媳都能坦誠相待,直接跟對方講出自己的不滿,只有對身兼兒子和老公兩種角色的這個男人發泄,可能大部分的男人都會有這種遭遇吧?
俗話說“會做的兩頭瞞,不會做的兩頭傳”,兩頭瞞的男人是極其聰明的,他不光能巧妙的讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形,而且會替兩個女人討好彼此,讓兩個女人互增好感,促進婆媳之間的和睦。兩頭傳的男人是非常愚蠢的,很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾,只是一些小摩擦,但經過中間的那個男人的傳達後,小摩擦也會擦出“大火花”,讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳、複雜,再加上有些女人氣量太小,會因此結下永遠也解不開的“梁子”,最終的結果便是將傳話的男人放到深水熱火中煎熬。
兩頭傳的男人,可能並不是喜歡傳話,也許他的本意是好的,就是想讓兩個女人改掉一些被對方不滿的習慣或想法,但他可能沒意識到,兩個女人從他嘴裡聽到婆婆(媳婦)對自己不滿的話來,心裡會想:婆婆(媳婦)背著自己在老公(兒子)面前說我的壞話!──請你用腦子想想,誰會喜歡在背後說自己壞話的人?
男人傳話的表現並不只是將兩個女人的話原封不動的向對方轉達,其實很多男人是在不經意間就幹了傳話的蠢事,舉例如下:
當老媽或老婆在自己面前抱怨另一方的時候,馬上跑去質問被抱怨的一方(幾乎不用統計就可以確定:大部分幹這種蠢事的男人只會有質問老婆的膽量);
還有一些男人會單方面的聽從父母的話,要將老婆改造成父母喜歡的類型,但怕自己一人的力量太單薄,便抬出父母來,說:連我爸媽都認為你怎么樣怎么樣!聽到這話的女人如果智商還算正常的話,百分之百會這樣想:公公婆婆又在老公面前說我壞話了!
這種“兩頭傳”的男人,家裡的婆媳關係一般都好不到哪兒去,而且自己肯定是可憐又可恨的“夾板氣”!但本人一點不同情這種男人,只送他一個字:該!
第六戒,將做好人的機會讓給老婆,將做惡人的機會留給自己
在生活中,每個人都喜歡做好人,得到別人的讚賞(有神經病的除外),但在處理關係尤其是婆媳關係時,聰明的老公卻會將做好人的機會讓給老婆,比如買東西孝敬父母,或者能討父母歡心的事,一都讓老婆出面,自己閃一邊。即使是自己做的,也會告訴父母是老婆的心意,大部分做公婆的會覺得媳婦明事理,沒有道理不喜歡媳婦,但對你的愛卻不會減少分毫。
有一些男人總喜歡背著老婆偷偷摸摸的給父母及兄弟姐妹錢花,且不論給的錢是不是在自己的義務範圍之內,也不論給的錢多錢少,單看背著老婆這一點,就是愚不可及的。你會讓父母認為是自己的兒子在當家作主,跟媳婦沒半點關係,或者乾脆認為媳婦是守財奴,捨不得給自己錢花,兒子才背著媳婦給錢,心裡自然會對媳婦產生一種怨恨心理,你的行為便是讓老婆做了“惡人”,自己做了好人。很多女人知道老公背著自己幹了這種事後,都會生氣,於是男人便會指責是自己的老婆“不孝”,殊不知女人痛恨的不是給公婆錢花,女人痛恨的是男人背著自己行動的這種行為,一是不尊重自己,二是讓公婆誤會自己。只要是在義務範圍內的,請當著老婆大大方方的給,讓你父母明白,媳婦是知道並且同意了這件事的;或者讓老婆出面給,讓你父母知道媳婦在你家裡的地位,讓他們即使想不尊重你老婆也會顧慮三分,你的日子也會好過得多。超出義務範圍的,也請跟你老婆商量,你老婆同意給是情分,不給是本分,你也不要有什麼好抱怨的。
一些做父母的喜歡干涉兒子媳婦的小家,對於一個女人來說,這個家就是她和老公共同的家園,遇到外來力量的干涉時,如果是第三者,她可以理直氣壯的進行反擊,如果是公婆,她的自衛卻會受到諸多壓力和阻力,除了世俗的觀點,還有可能來自愚孝老公。愚蠢的男人會躲到老婆的後面,讓老婆出頭,並且讓老婆因此背上“悍妻、惡媳”的惡名,甚至他會站到老婆的對立面,和自己的父母一起來對付老婆。這樣的老公,自己倒是在父母面前做了好人,也能撈到“孝子”的名聲,卻將深愛著這個家的老婆傷得體無完膚,並讓她對這個家失望透頂,輕則影響你們夫妻感情,重則讓你家庭解體,妻離子散。
如果是聰明的男人,這時請自己站出來跟父母抗爭,一定不要讓自己的老婆做惡人,你老婆和你父母吵一次架,你父母可能會記一輩子仇,婆媳關係也基本沒有修復的可能性了。如果這時和父母吵架的是你,可能你的父母會暫時感到傷心,會罵你是“娶了媳婦忘了娘”的“不孝子”,但沒有父母能斗得過自己的孩子,也沒有父母會跟自己的孩子記仇,你們吵過之後,你還是他們心愛的兒子,他們還是你深愛的父母。

第七戒,請不要當著自己父母對老婆呼來喝去或命令她為你做任何事

有些男人沒跟自己老媽住的時候,什麼家務活都乾,但一旦有父母在跟前,便開始威風起來了,不但不再幹家務,而且喜歡對老婆呼來喝去,支配老婆做這個做那個,好象不這樣,不足以在他父母面前顯示他是個“老爺們”。
男人們喜歡這樣做的原因,是跟他的家庭教養密切相關的。這樣的家庭一般是男尊女卑,封建思想嚴重,在他和父母的思想深處,就是有“娶媳婦就是伺候自己及父母”的想法,為了讓父母對自己老婆滿意,便讓老婆在父母面前“裝”成一個溫良恭謙讓的低眉順目的小媳婦。可是不知道這樣做的老公想過沒有,如果是一兩天的“裝”,女人也許能“裝”也會有耐心“裝”下去,但如果是一月,兩月,一年兩年甚至是一輩子跟父母同住,難道也讓你老婆永遠“裝”下去嗎?一個人的本性是不可能改的,再會“裝”的人也會露出馬腳來。再說如果在自己家裡還不能徹底放鬆,還需要偽裝,累不累呀?你自己也“裝”一下試試,體會一下那種感覺再來要求自己老婆吧!
男人在父母面前呼喝自己老婆,表現得盛氣凌人,好象很有面子,但這種行為,不單讓自己老婆感到累,也是在暗示父母,或者你父母會理解為:你對老婆根本就不屑一顧,老婆在自己心目中根本沒有什麼份量,所以你才這么不尊重她!你想想,連你都這么不尊重你老婆,你還指望你父母尊重這個媳婦嗎?
有些姐妹還說:有我父母在的時候,他就多幹活,有他父母在的時候,我就多幹活!說句不怕拍的話:本人不贊同這種觀點,一家人之間日子是怎樣就怎樣過,不能為了滿足老人的一些非分的欲望就委屈自己或者讓自己的老公(老婆)受委屈,其實很多老人的無理、無禮行為就是這樣被你自己慣出來的,所以很多人的內傷也是自己找的!

第八戒,請別當著自己父母或家人跟老婆吵架

天下沒有不吵架的夫妻,吵架也是很多夫妻交流溝通的一種方式,但吵架也是最傷害夫妻感情的,尤其是當著父母的面吵架,不但傷害夫妻感情,同時也會傷害自己父母跟另一方的感情。
許多父母都希望看到兒子媳婦能夠和和美美的過日子,如果聽到兒子媳婦吵架,他們會很傷心難過,或者認為他們的存在影響了你們夫妻的感情,認為自己對你們而言是個累贅,更有甚者會認為是媳婦不想贍養自己故意跟你吵架撒氣,並會因此跟媳婦產生隔閡。
還有一些唯恐天下不亂的父母,或者一些護短的父母,你當著他們的面跟自己老婆吵架時,他們會跳出來幫你對付老婆,他們這樣一摻合,便將你和老婆的“內部矛盾”轉化成了更為複雜的“婆媳矛盾”,如果是夫妻之間的矛盾應該很容易解決,但如果中間摻入了其他人和關係,解決起來會棘手得多。最嚴重的後果是,你的父母會因此找到挑撥你們夫妻關係的理由!甚至會為了讓你完全壓制住老婆,不斷的慫恿你對老婆要厲害點,並會告訴你“女人要打才會學乖”,如果你是個愚孝的男人並聽了他們的慫恿,而對老婆大打出手的話,你跟老婆也算是恩斷義絕了,甚至你離監獄的大門也不遠了!
即使上面說的兩種情況都不存在,你的父母是非常通情達理的人,不會摻合你們夫妻的吵架,但許多女人都會有這種感覺:你仗著有你父母在便仗勢欺人!雖然你的父母可能會護著媳婦而罵你,但你也不要認為父母真的是開明的公婆,誰知道他們這樣做是真的出於維護媳婦,還是在心裡將媳婦罵了N遍卻不得不做面子功夫呢?
所以處在父母及老婆中間的男人,不管你有沒有理也不要當著父母跟老婆吵架,老婆給你受了委屈你也只能忍著,誰讓你集兩個女人的愛於一身,占盡了便宜呢?如果只想得到而不願付出,豈不是太沒天理啦?

第九戒,請不要顧忌老媽會吃醋,便不敢在老媽面前表現出對老婆的尊重與關愛

許多小夫妻不在父母跟前的時候,是非常恩愛的,男人會毫不猶豫的表現出對老婆的憐惜與疼愛,日子過得甜蜜而溫馨。甚至有的男人替老婆倒洗腳水都會樂顛顛的去乾,可一旦老媽在跟前時,連一杯開水都不敢給老婆倒了!相反還要求老婆為自己幹這乾那,以向老媽表明自己能夠“鎮得住”老婆,滿足老媽“我的兒子很能耐”的虛榮心!
追根究底,是因為男人們沒有弄清楚兩個女人對他的愛是完全不同的兩種愛,一種是親情,一種是愛情,它們並不是對立的,不是非此即彼的零和方程式,潛意識裡以為自己的愛給了一方,另一方便會吃醋。我想很少有媳婦會因為老公對婆婆好一點便吃婆婆醋,倒是有不少婆婆吃媳婦的醋,見不得兒子對媳婦好,要是見到兒子對媳婦稍微表示出一點疼愛,便滿懷嫉妒,以為媳婦搶走了兒子,搶走了兒子對自己的愛,甚至會一把鼻涕一把淚的哭罵兒子是“娶了媳婦忘了娘”!這種母親的愛是極其狹隘的,她只是在借著愛的名義來滿足對兒子的占有欲!可愚孝的兒子為了寬慰老媽的心,故意在老媽面前冷落、忽略老婆,不敢跟老婆太親近,即使坐也要和老婆保持一米以上的距離,相處得就跟公司的女同事一樣相敬如“冰”,和老婆說話的語氣也變得生硬粗暴,甚至對老婆頤指氣使……。男人當著老媽這樣做,其實是在恃愛行兇,粗暴的踐踏老婆的自尊和感情!
許多女人不願意跟公婆同住,不是不想贍養公婆,而是男人們的上述行為讓她原本溫馨的家變成了一個陌生而壓抑的環境。因為只要有公婆在,老公便從一個對她倍加寵愛、知情識趣的男人變成一個正襟危坐的謙謙君子,或者變成了凌駕於她之上的“少爺”,讓原本快樂的生活少了許多情趣,自己的婚姻也漸漸變得如雞肋般食之無味,棄之可惜。可男人們卻沒有看清這中間的實質,只會一味的指責老婆不願跟父母同住是“不孝”,卻意識不到自己才是罪魁禍首。
所以,想讓老婆和父母在同一個屋檐下和平相處的男人,在向老媽表孝心的同時,請當著父母多表達對老婆的疼愛,她不但會加倍珍惜你們的婚姻,並且會因此善待你父母,並且再蠻橫的父母也會顧忌你對老婆的尊重而不至於對老婆造次。

第十戒,請不要和親戚之間奉行平均主義,讓他們養成不勞而獲的惡習

雖然這是一個物慾橫流的社會,但每個人都不可能完全割捨掉自己的親情,置親人的死活於不顧,如果自己有能力,可以出於手足之情提攜一下,讓兄弟姐妹能有一個好的發展機會,或提高一下生活質量,這當然無可厚非;但有些男人卻不顧實際情況、犧牲小家的利益去幫助他們,一是在金錢和物質上跟他們實行平均主義,甚至自己負債累累也要打腫臉充胖子,一次次滿足他們的貪慾;二是乾脆讓他們住到自己家來,並讓老婆替自己伺候他們,還不許老婆有半點怨言……。
其實男人以為這樣做是在幫助自己的兄弟姐妹,殊不知,這種幫助,於社會、於家庭、於自己、於手足,都是有害無益的:於社會,你的“無私”培養了一些不勞而獲的寄生蟲;於家庭,損害了自己小家的利益,損害了老婆的權益,也損害了自己和老婆的感情;於自己,只不過多了一些額外的、沉重的負擔,於手足,你只不過滋長了他們不勞而獲的貪念,遇事自己不努力,總寄希望於別人,你以為你是在幫他們?“愛之適以害之”,你不應該代替他自己應該盡的努力,讓他輕鬆的享受成果,你是害了他們!如果真正要幫助他們,請你先弄清楚“授之以魚不如授之以漁”的道理,並且幫助他們掌握必要的技能,而不是以犧牲小家利益單純滿足他們的物質欲望,並且面對老婆的不滿氣急敗壞的指責老婆!
還有一些從農村走出來的男人,四里八村只有自己一人考上大學,於是在大家的讚譽和吹捧下,虛榮心便極度的膨脹,很快便飄飄然不知道自己幾斤幾兩重了,不知不覺的走上神壇,以為自己無所不能,法力無邊,並且狂妄的想要改善全村人的命運!於是李二狗求幫助找工作也一口答應下來;張三娃娶媳婦要出彩禮錢,哪怕自己沒有,硬著頭皮去借錢也要撐面子;王二麻子家親戚的親戚來城裡看病,除了請到自己家住下,讓老婆好酒好菜招待,自己還得全程陪同跑醫院……,如果老婆稍有招待不周,便怪老婆掃了自己的面子,影響了自己在家鄉人心目中的崇高形象……!不知道這樣的男人,你累不累?累了的話就自己走下神壇吧,既然你不是仙,高處不勝寒哪!

第十一戒,請好好孝敬自己父母,別將自己對父母的孝敬義務轉嫁到老婆身上

男人們常對老婆說:我父母辛辛苦苦養大我不容易,所以你要好好孝敬我父母!──不知道這是一種什麼邏輯?你父母養大你不容易,所以,你父母老了病了,你應該在床前端茶倒水,你應該承歡膝下,你應該無微不至的照顧他們!對他們有孝敬贍養義務的人是你而不是你老婆!你憑什麼以為你媽替你盛了一碗飯,你老婆甚至未來老婆就欠了你媽十碗飯?你媽替你洗了一件衣服,你老婆就欠了你媽十件衣服?你媽替你做了一頓飯,你老婆就應該替你媽做下半輩子的飯……?難道你娶老婆的目的就是為了替自己找一個孝敬父母的替身嗎?
常聽到一種很可笑的說法:因為公婆替媳婦養了一個好老公,所以媳婦應該回報公婆!不知道那些養兒子的父母,他們最初決定生下兒子的時候,是不是應媳婦的要求生的;母親替兒子洗尿布的時候,是不是替未來媳婦洗的;父親趴在地上讓兒子當馬騎的時候,是不是應未來媳婦的要求做的……。你父母從小愛你、疼你、寵你、慣你,所以,每個男人對自己父母的養育之恩感恩戴德是應該的,但你不能因此強迫老婆也對你父母感恩戴德,甚至在父母對老婆百般刁難挑剔之下,還要求老婆替自己盡孝,端茶奉水的伺候自己父母,並且不允許老婆做得有一點不好,更不允許老婆有任何拂逆,要不然就跳到道德的制高點,指責老婆“不孝”!
沒有哪個媳婦有理由反對老公孝敬公婆,同樣的,沒有哪個老公有理由讓老婆取代自己,替自己履行對公婆的孝敬義務,自己輕鬆的做甩手掌柜;更沒有理由手裡揮著“婦德”的鞭子,虎視眈眈的在一邊監督老婆,指揮老婆為自己父母洗衣做飯,端茶送水,替自己贍養父母!那種動輒指責老婆不孝,自己卻從來沒為父母做過一頓飯,洗過一次衣服,端過一次洗腳水的男人,請收起你們那一套偽善的嘴臉,先檢討一下自己是否替父母做過什麼,再來要求老婆吧!

第十二戒,請對你父母及岳父母一視同仁,不要讓老婆“嫁了老公忘了娘”

常聽一些公婆抱怨自己兒子“娶了媳婦忘了娘”,實際上是在指責媳婦將兒子奪走了;事實上,有更多的女兒是“嫁了老公忘了娘”,因為女人嫁人後,往往在所謂風俗的約束下,成了“潑出去的水”,從此就是婆家的人了!所以婆家便要求媳婦為婆家奉獻一切,掙的工資是婆家的,生的孩子是婆家的,業餘時間是婆家的,要盡心盡力侍奉公婆,要無條件的幫助小叔子小姑子大伯子,只能和公婆同住,過節必須去婆家……!
至於媳婦的父母,最好也將女兒當作潑出去的水,或者就當壓根沒有生過這個女兒一樣,病了自己去醫院,沒錢也不應該指望女兒,應該自己去掙,寂寞了也不能到女兒家來小住,最好是跟女兒徹底斷絕關係!喔,對了,斷絕關係前,要在女兒生孩子的時候來帶孩子,當免費的保姆還得必須自帶一伙食費,要不然婆家就會認為你到他兒子家享福了,占了好大的便宜!等孩子長大了可以承歡膝下時,岳父母就可以捲鋪蓋滾蛋了,該公婆來含飴弄孫,盡享天倫之樂了!
也許上面的那些說法有些極端,但不少男人和父母心裡都或多或少的有那些小九九,我只是將他們心中那些自私的小算盤撥拉到了極致,這種極致正是他們最想要的結果,不過沒有一個人有膽量承認而已!
許多男人常常會理直氣壯的要求老婆孝順老人,可是在他的嘴裡,“老人”只是指他自己的父母而言的,至於岳父母么?他們不應該算“老人”,他們應該是永葆青春的!即使算“老人”,也不在他應該孝敬之例,岳父母老了,老兩口只能相依為命,如果一方不幸先於另一方去世,未亡人便只能淒涼的度過自己的晚年,有條件去養老院,沒條件的只能孤獨在家等死!沒辦法,誰叫他們生了一個“嫁了老公忘了娘”的不肖之女呢!
現在中國的獨生子女正越來越多,生了女孩的家庭,父母同樣愛她、疼她、寵她、慣她,讓她受教育,從小捧在手裡怕摔了,含在嘴裡怕化了,所付出的愛,絲毫不亞於男孩子。但女兒結婚後,卻不敢向女兒女婿要生活費,不敢理直氣壯的要求和女兒女婿一起住,不敢要求女婿為自己端茶送水……,甚至不敢要求女兒女婿回家跟自己過個春節,年三十老兩口守著一台電視機,聽著外面的聲聲炮仗,盼著女兒打來的電話……,如果老伴已去世的,境況更是淒涼……(沒法寫出來,那個場景讓人想哭)!
作為媳婦,沒有任何理由來阻止老公孝敬公婆,同樣的,作為老公,沒有任何理由來阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”來要求老婆孝敬你父母,請問你自己可否做到這點,以相同的態度對待岳父母?

相關文章
精选文章