如何避免過度自我管理所帶來的負面影響?

2019-02-26 22:01:21
謝邀,一篇長文,僅供參考。
看得心有戚戚焉,讓我想起了過去的自己。
首先說一點題外話,其實在很多情況下,我們對一些日常接觸到的概念、理念、做法都是一知半解,或者說是似是而非的。這種似是而非會帶來一些影響,那就是我們其實很難區分自己是否適合,或者說我們容易走極端,好的壞的一起上,而沒辦法做到精細的區分和把握,在享受好處的同時,儘量規避負面影響。
自我管理是對的還是錯的,應當說,從抽象意義上,它是積極的,甚至可以說有巨大的價值,可以幫助人實現巨大的進步。但落實到具體的情景中,則必須看情況,或者說,看你如何使用這種工具。
與之類似的,還有自律、自省等等。(比如自省在很多人那裡被變成了自我攻擊)
無法做到精細的區分和把握,就會導致負面的影響,或者無法真正發揮這種理念、做法的積極作用,或者帶來的負面影響更大,得不償失。
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1、象與騎象人
這裡面首先要明確的,是人不是機器,不可能靠單一的指令就能實現持久、有效的行動。
籠統一些說,人是價值觀、心智、情緒(情感)、本能、身體狀態等等的複合體,理智只是其中的一項,而其他的各項因素所發揮的作用,都很大。
曾經有人將這種劃分做了一個不夠嚴謹但更為形象的比喻:象與騎象人。
我們這裡可以利用這個比喻來分析和說明這個問題。
我們可以把人的理智和思維能力比作騎象人,而把情緒(情感)、本能、身體等等因素比作大象。
騎象人:理智
大象:情緒、情感、本能、身體
理智善於分析和規劃,但並不善於具體的行動,甚至有思慮過多、難以抉擇的缺點,如果它要發揮作用,需要依賴情緒、情感、本能等因素提供巨大動力。
就好比騎象人雖然善於辨別方向、分析問題、提高效率,但是,ta本身力量不大,走不了遠路,搬不了重物。而大象本身有巨大的力量,可是沒什麼方向和目標,滿足於短暫的本能滿足,缺乏分析能力和理性思維。
兩者的配合,才能發揮出巨大的威力。
這時候,如何配合,就成了關鍵的問題。
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2、奴僕還是朋友,攻擊還是友好
騎象人把大象看做什麼?
是奴僕還是朋友?
是鞭打還是香蕉?
過度的自我管理也好,自我攻擊也好,其實都類似於一種理智的霸權主義、大棒鞭子主義。
希望通過一種絕對化、不允許分辨只需要執行的指令系統來解決人生中遇到的問題,它忽略了理智之外的其他因素的影響,自然會招致反抗。
反思和反省已經成為了理智的鞭子,讓自己的身體狀態、情緒狀態都受到了巨大的壓抑。
疲累是身體的反抗,情緒失控是情緒的反抗,越追求控制情緒,情緒越失控。
本身就是南轅北轍,又豈能達到目的?
而這樣的組合,理智與情緒分離,大腦和身體對抗,配合度太差,很難實現高效、持久的合作。
事實上,太多的精力和時間,都花在了處理內部矛盾上,所謂內耗。
這就是把情緒、本能和身體當做奴僕的代價。
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3、背後的東西
這一段,只是我個人的感觸。
我的未婚妻是我的高中同桌,她不是很喜歡學習,更喜歡玩兒。不過她每次說起我高中時學習的刻苦和自控,都是很誇張的語氣。
她對我能夠從早上六點一直學習到晚上十二點(除了吃飯和午睡)這件事極為佩服,覺得好厲害。
曾經的我也對這種自控力非常自得,只是後來的經歷讓我明白,事情沒有那么簡單。
我確實成績不錯,但背後卻苦不堪言,直到今天我都不是很願意回憶高中時的生活,沒辦法,太苦了。還有,其實我的午睡只是閉著眼,根本無法入睡的,大腦裡面就像灌注了水泥,冰冷,僵硬。
後來,我經歷了兩次心理危機,經歷了多年的調整,現在才變得不錯。
這都是背後的東西。
過度的自控和自律,出現在一個人身上,我們不要只看到它高效率的一面,而要繞到背後,看看其他的東西。也許,我是說也許,你會發現有一些叫做焦慮、恐懼,甚至是神經症的東西——理智對本能的壓制,超我對本我的壓制。
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4、高度的自我管理是很高的要求
——你說的這么可怕,難道高度的自我管理是錯的?你不是說它有巨大的價值嗎?
是的,它不是錯的,甚至具有巨大的價值,但是需要前提條件。
即,你首先要尊重它,進而能夠精準的認識它,把握它。
我們要認識到,高度的自我管理是難度很大、要求很高的一種行為,我們的一些認識,將它認為是簡簡單單就能實現的境界。
低估了自我管理的難度,高估了自己的承受能力。
舉個例子,仁,是一種很高的境界,孔子說他最欣賞的顏回可以做到三月不違仁,其他人都最多堅持一個月,甚至幾天。(子曰:回也其心三月不違仁,其餘則日月至焉而已矣。)
除了顏回厲害些,其他孔子的弟子最多只能堅持一個月的高水平境界,何況你我這樣的凡人?
既然是很高的境界,就不要過度自我攻擊,好像自己做不到就是廢物,就沒有價值,就無法進步。
事實上,我們無法做到100分,但能夠長期堅持60分,就能夠超過絕大多數人了。
給自己犯錯的空間,停止絕對控制的幻覺。
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5、友好與耐心:讓自我管理慢慢生長到很高的水平
回到象與騎象人這個話題。
騎象人與大象的關係,是可以達到很高的配合度的,但這裡,需要友好的關係,以及時間、耐心錘鍊出的默契。
不控制,交朋友,積極引導,耐心等待,提升默契。
換句話說,理智要尊重情緒、本能、身體的要求,不要提出不切實際的命令,更不要在出現錯誤的情況下自我攻擊。理智要學會妥協,學會接受自己的定位,放棄絕對控制的幻覺。
然後,在長久的相處中,施加柔性的勸服和積極的引導,讓大象接受騎象人的理念和想法,慢慢建立高度的默契,這種默契發展到一定程度,是可以達到很高的境界的。
這需要時間去達到,孔子老先生說,他已經從心所欲不逾矩,不過這是他七十歲時的境界。
而且,真正成熟的默契,是允許一定的波動和失誤的,這並非放鬆要求,而是對現實的尊重。
這種理念,是一種生物的生長理念,而非機械的規劃。
從小到大,從低水平到高水平,慢慢生長,點滴改進,不疾不徐,潤物無聲。
生長,而非規劃。
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6、一點個人經驗,僅供參考
放棄過度自我管理的過程中,會出現對於失控的恐懼。
要是不控制了,我難道不會墮落嗎?我還怎么實現進步呢?
在放棄過度的控制之後,我曾經有一段時間過得似乎很頹廢,因為放鬆了對自己的要求後,似乎有些失控了,也導致生活中出現一些問題。
務實一點看,這種狀態是很大機率會出現的,但這時候不要害怕,保持底線,避免出現無法挽回的錯誤,但同時,平心靜氣地看待這種情況。
這就是友好,不攻擊。
之後,我開始反思這種失控狀態,覺得這樣下去確實不是個事兒,於是開始提高自控,慢慢改變。
這時候,我發現這種自我管理是非常紮實的,可以取得很好的效果。因為非常尊重我自己的情緒、本能和身體,這次改進,可以說,是全身心都在說:你丫快改改吧,我們都看不下去了。
所以改變來的很紮實,很穩定。
最關鍵的是,它沒有高度的自我管理帶來的一系列問題,比如自我攻擊、情緒失控、身心疲累等問題。
所以你可以減少內耗,以絕大部分精力面對外部世界的問題,實現進步。而且,這種進步會非常穩定,只要我達到一個水平,我就穩穩地站在這個地方,而不用擔心哪一天自己會崩潰、摔落。
不需要過於擔心,因為我們其實都是自我要求很高的人,我們無法忍受自己長時間處於低水平的狀態當中。我們自我實現的需求,可以提供這種兜底和不斷向上的力量。
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囉囉嗦嗦說了很多,其實就是在強調一點,放棄過度的自我管理,追求自然而然的提升和進步,尊重情緒、情感、本能和身體的力量,選擇依靠它們,與它們一起前行。
做一個高水平的騎象人,善待自己的大象。
不攻擊,而是友好。
不暴躁,而是耐心。
耐心勸服,積極引導,靜候時間帶來不斷提升的默契程度。
自然而然,其實也可以進步,而且,進步來得更加紮實、穩定。
道德經說,聖人後其身而身先,外其身而身存,非以其無私邪,故能成其私。
莫文蔚說,也許放棄,才能靠近你。
我覺得,這些話,給了我們一個新的思路。
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