女朋友總要考驗我,她想的也許是這些

2019-03-15 23:18:24

為什麼一部分人熱衷於為他們的戀人設定「考驗」?這么做的動機何在?

覃宇輝,提供遠程心理諮詢/武大心理學學士、賓大教育學碩士

其中有很多心理狀態。

比較直觀的心理活動,其實是價值條件:我們必須達到一定的條件才能獲得愛和認可,而不能憑藉最本真的自我得到關注和尊重。小時候,我們常會遇到這樣的情況:自己表現得比較調皮,被媽媽訓斥。她可能會說:“你再這樣不乖,我就再也不愛你,把你扔出家門。”這種威脅的方法,雖然能讓我們被嚇住,表現得乖巧一些。但這也在我們心裡埋下一顆不安的種子:我必須乖才能得到愛。只有按照大人的想法去做,我才能得到表揚。長期接受這樣的薰陶,我們會內化這樣的價值觀念,認為:要獲得愛和尊重,就必須要達到一定的條件。在親密關係中,我們也可能把這樣的價值觀念投射到戀人身上,認為:你必須要經受住考驗,才能得到愛。因此,設門檻是一種價值條件的表達。

此外,設門檻也是為了修復從前受到的創傷性體驗,獲得安全感。喜歡設門檻的人,在親密關係中往往也受過一定的創傷。假設這樣一個例子:一個女孩,從小就見證了父母”三天一小吵,五天一大吵“的家庭矛盾,經常被父母當作發泄怒火,攻擊對方的工具。最終,她的爸爸再也難以忍受這樣的家庭氛圍,放棄她和她母親,重新組建家庭。而在父母離異後,這個女孩經常目睹了母親以淚洗面,咒罵自己父親”負心漢“的場景。在這種情況下,女孩對親密關係非常缺乏安全感。她害怕親密的人忽視她,拋棄她,就像父親對待母親那樣。

因此,她會設定門檻,考驗戀人對自己的忠誠。而考驗的方式,大多也來源於她對父母互動的模仿。她故意挑起爭端,和戀人吵架;把戀人當成出氣包,發泄自己的怒火。一方面,設門檻是為了補償當年在親密關係中受過的創傷,發泄兒童時期壓抑在潛意識裡的委屈和怨恨。另一方面,她也希望戀人能夠很好地包容自己的情緒,不離不棄。她潛意識裡會有這樣的觀念:如果見過我這樣壞的一面他還沒有離開,那應該就是真的愛我了吧。只有戀人經受住考驗,容納女孩被拋棄的恐懼和不安全感,她才能夠感覺到親密關係是安全的,自己是不會被拋棄的,從而慢慢走出被拋棄的陰影,建立安全型依戀。

設門檻的背後,我們也可以看到自卑感。父母打罵女孩,罵她是”廢物“”沒用的東西“,其實也是因為難以接受無法處理家庭矛盾,無力的自己,因此把自卑感投射到女孩身上。如果女孩內化這樣的自卑性投射,她會對自身的價值很不自信,認為自己沒有值得被愛的地方。因此,當建立親密關係時,她會設定門檻,通過操縱戀人來獲得一種權力感,從而說服自己”我是有價值的,值得被愛的“,彌補自卑感,建立信心。

最後,設定門檻,也是因為對親密關係的恐懼。孩子對親密關係的認識和建立,很大程度上是來源於對原生家庭互動模式的模仿。女孩生活在充滿爭吵和傷害的家庭中,可能對親密關係感覺到非常恐懼,沒有信心建立和諧美滿的互動模式。在這種情況下,她可能會設定門檻,潛意識裡希望能夠嚇退戀人,或者讓戀人與自己爭吵,回到熟悉的互相傷害的親密關係模式,從而把責任推卸到戀人身上,逃避去面對親密關係中沒有信心和安全感的自己。

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