媽媽成長好了,孩子根本不用進入“拼爹時代”

2019-02-15 16:54:56

導語

生活中有一些媽媽,焦慮,功利和迷茫,遇到任何問題首先想到的是問伸手索要現成的答案,希望有人隨時隨地給到,而不是自己先思考和學習。其實這種狀態對自我成長沒有任何幫助,由於自我沒有成長,反過來會讓自己更焦慮和迷茫,因為問題是常態,也不可能所有的問題別人都會給你現成的答案,即使給到也不一定適合自己孩子和家庭的情況。

媽媽成長好了,孩子根本不用進入“拼爹時代”

一位媽媽向我慨嘆:當媽的都像我這么累也夠煩的……的確,許多媽媽感到教育孩子是讓人身心疲憊的事情。

當然,也有一部分家長恰好相反,看上去很放鬆,甚至沒見到他們怎么著力,孩子卻很優秀,仿佛一切盡在掌握之中。我也非常留意這一類型的家長,表面上看,他們的教育行動並不算多,其實,人家花的心思一點兒都不少,這樣的家長往往通過成就自己來成就孩子。

自己把事情都想明白了,絕對不把孩子當試驗品。然後,知道哪些該管,哪些不用管。該管的事情,究竟管到什麼程度。所以這樣的教育有的放矢,能精準達成目標。

而大多數的家長對孩子、對教育,總是在猛然意識到出現了問題的時候,才趕緊來管一下,缺乏持久而深入的理解。看到孩子表現不如意的地方,就開始憂慮孩子10年後的聯考,15年後的婚姻,以及20年後的事業……

家長們不知道,他們的憂慮本身,就會毀掉孩子的未來。家長之所以憂慮,是因為一直在間歇性地關注孩子,孩子有問題,就關注多一些;沒有明顯的問題,便關注得少。對孩子的教育缺乏巨觀的掌控,對於該做什麼,不該做什麼,做得夠不夠,自己心裡也沒底。因此,對孩子未來的發展走向,就缺少了一份確信。不確信,就會慌張。

那么,為什麼許多媽媽沒有這份確信與篤定呢?

許多媽媽,結束了讀書生涯,有了工作,有了家庭,有了孩子,達到了一種表面上的“圓滿”,便放棄了自我探索,生活遵循“最安逸原則”,看上去悠然自在,輕鬆灑脫,生活穩定,令人羨慕。其實,很多人生議題並沒有完成,而是擱置在那裡。

打個比方,這很像“成長的斷崖”。很多媽媽自認為選擇了一條安逸的路,結果卻被動地陷入煩惱的泥沼。到頭來付出的不是更少,而是更多。我有很多年長我10歲左右的朋友,我們常常在一起聊天,也會說起她們同齡人的狀態。

發現這個年齡的女人,特別容易往兩個方向走,要么越來越豐富,越來越有魅力;要么視野越來越窄,與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用“40歲死,80歲埋”來描述這種狀態,讀來讓人倍感淒涼。

當然,選擇最安逸的生活狀態不是錯誤。不過,人生的議題並不會因為我們的迴避而遠離。派克在他的《少有人走的路》中寫道:“我們對現實的觀念就像是一張地圖,憑藉這張地圖,我們同人生的地形、地貌不斷談判和妥協。地圖準確無誤,我們就能確定自己的位置,知道要到什麼地方,怎樣到達那裡;地圖漏洞百出,我們就會迷失方向。有的人過了青春期,就放棄了繪製地圖。大多數人過了中年,就自認為人生的地圖完美無缺,世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神聖不可侵犯,對於新的信息和資訊,他們也沒有多少興趣,似已疲憊不堪。只有極少數幸運者能繼續努力,他們不停地探索、擴大和更新自己對於世界的認識,直到生命終結。”

我們的人生地圖至少要通過三組關係來定位,分別是與自己的關係,與他人的關係,與世界的關係。如果我們不想再繪製“人生地圖”,那么,也有很多逃避的辦法。最簡單的辦法,就是退縮,或保持現狀。

許多人不接納自己,常常自我否定和自我攻擊,卻放棄內在探索而選擇忍耐和逃避。面對人際關係中存在的障礙,不去化解,而是把人際關係簡化,有的索性只剩下家庭關係。在家人面前,我們就算任性為之,也會獲得包容。一成不變的生活讓人們對世界的看法沒有改觀,失去了好奇心。許多媽媽埋頭於柴米油鹽的生活,最大限度地迴避了這三組關係。派克的另一句話,說得言簡意賅:規避問題和逃避痛苦的趨向,是人類心理疾病的根源。

如果說大部分問題我們都可以逃避,那么,孩子的到來,則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會包容我們,但孩子只是憑天性和直覺生活,親子關係這種特殊的人際關係不是完全對等的。

我們的情緒和成熟程度,我們對生命的理解和態度,我們處理親密關係的能力,被這個小生命映照得一覽無餘。從某種意義上說,孩子是父母的老師,他來到這個世界上,督促父母把從前忽略的課程補上,不斷完善自己的人生地圖。

如果我們處理不了與自己、與他人的關係,怎能處理好與孩子的關係?如果我們對這個世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

有位媽媽感慨:我現在才理解“孩子是天使”這句話,如果不是養育他遇到困難,我不會去探索,不會深刻反思自己的成長曆程和思維模式,現在,我的生命在走向開闊,這是孩子給我帶來的改變。

如果我們抗拒成長,就會把成長的任務轉嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己,對自己不滿意,就格外需要一個令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關係,心中就會有一個“理想小孩”的形象,希望孩子主動符合我們的期待。

於是,我們幾乎和孩子綁定在一起,共進退,同悲喜。孩子被老師誇獎了,這一天就非常愉悅;孩子考試考砸了,心情頓時晦暗起來。如此一來,孩子就會變成人生最大的“創可貼”。一個孩子,很難擔負自己與父母共同的成長任務,這樣的狀態,注定會出問題。

選擇與孩子一起成長,意味著我們要重新審視三組最基本的關係,要面對整個人生的成長問題,尋求答案,完善自我。我們並非過了18歲便是真正意義上的成人,在某些時刻,我們只是大號的孩子。我們在成長中積累了很多暗傷,許多成長任務並沒有完成,與孩子相處讓這些問題再次浮出水面,它們是幫助我們成長的很好的線索。當我們感到困頓、力不從心的時刻,不妨停下來,看看到底是什麼阻礙了我們。

當我們不再逃避,能夠勇敢面對問題時,也意味著離開心理舒適區,進入不確定的狀態。世間最美的花朵,都開在最艱辛的枝頭上,成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味著冒險,也伴隨著苦痛,這也是我們迴避成長的最主要的原因。

這個過程中會有煎熬,也會有迷茫和焦慮,但只要我們堅持思考,終究會找到解決的途徑。當我們面對困惑的時候,閱讀會為我們打開一扇窗,我們有必要了解一些心理學方面的知識。

慶幸的是,現在通俗心理學著作的質量越來越高。我們會發現,每個問題解決之後,我們的人生會變得更通透,更順暢,不會再被同一塊石頭絆倒。可以說,每個困境的背後,都隱藏著人生的禮物。

許多家長遇到問題時都問:我怎么才能改變他?在網上看到的一句話,非常精確地回答了這個問題:不論是面對伴侶,還是面對我們的孩子,我們最容易陷入的就是“要改變他”的陷阱中。

這是最危險的一份愛,對自己做功課永遠勝過對別人做功課,最差最壞的關係就是改造與被改造的關係,這讓人發瘋,累人累己。改變自己,是最有把握和最安全的嘗試。

許多家長說,我做了很多努力,但是沒有結果。仔細一問,不是做出很多努力,而是付出很多擔心。僅僅擔心、焦慮沒有用,關鍵是要嘗試、付諸行動。我曾經經歷過很長一段生病歷程,我在生病中得到一個重要的啟示——遇到困難時要不厭其煩地想辦法!

生病以前,遇到一個困難,我通常會想三五個辦法,如果這幾個辦法都無效,我就會放棄。生病,是我無法逃避的困難,這個習慣性的思維在病痛面前受到了巨大的挑戰,我前後想了上百個辦法,才擺脫了疼痛的折磨。這也意味著,在同一件事情上,我經歷了上百次挫折。

有了這樣的經歷,再回頭看教育,就知道教育並沒有那么難,關鍵是我們想的辦法不夠多,遇到問題,淺嘗輒止便宣布失敗。其實,所謂的失敗,只是暫時的不成功。只要夠執著,辦法總比困難多。遺憾的是,我們在找到好辦法之前就停止了尋找的腳步。

我始終覺得,好的教育方法和技巧,只是促使孩子成才的一部分因素。有時候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的處世態度和人生感悟。也就是說,父母的整個人生,都會參與到孩子的教育中來。

從目前的現狀來看,媽媽承擔的教育責任更重一點兒。所以我總是勸媽媽,人到中年,路要越走越寬才好。“低到塵埃里,洗手做羹湯”,本來是很幸福的事情。但是,僅僅懂得柴米油鹽,會離孩子的精神世界越來越遠。

教育孩子的王道是執著地栽培自己。最理想的狀態是,孩子懂的,我們懂;孩子不懂的,我們也懂。至少,我們要與孩子有精神世界的交集。這個漫長的求索過程,既是為自己,也是為孩子。孩子的起點,是父母的肩膀。如此說來,孩子永遠不會有相同的起跑線。

所以,我敬重那些勤奮好學、不放棄自我成長的父母。

當然,我心中也有個憂慮,前幾年大家就一直在說:女孩決定民族的未來。可是,我們不妨看看現在女孩最關注的是什麼。看看美容逛街之類的話題,占據了女孩們多大的精神空間?有多少人愛閱讀、愛思考?總有一天,她們會成為媽媽,她們有多少積極的因素融入到自己孩子的成長當中呢?

因此,只關心孩子的成績而不關心自己的成長,是本末倒置。相反,自己成長了,孩子的進步和成長就會自然而然地實現。自我成長之路,漫長而辛苦,但是,值得!在不斷的成長中,我們會產生一種確信——確信我們可以理解孩子的成長路徑,確信自己有能力做孩子的引路人。如果是這樣,還有什麼好憂慮的呢?

成長不是一個功利的目標,與他人無關,但關乎生命的質量。哪怕聊天,我們都喜歡有內容的女人——這是一種內在的成就,我們不顯赫,但擁有平凡的精彩。

前一段時間,看新聞上說,現在工作難找,大學生進入“拼爹時代”——誰的爹有本事,誰就能找到好工作。這是部分社會現實,也有幾分戲謔的成分。我們索性戲謔到底,其實,在拼爹時代之前,是漫長的“拼娘時代”。女孩決定民族的未來,而一位媽媽,也決定了一個家庭的未來。所以,俗話說:一個好媳婦,可以好三代。從某種意義上講,媽媽成長好了,孩子根本不用進入“拼爹時代”。

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