【離婚人生】心理專家對離婚的9個忠告

2019-03-14 16:28:30

1、在家庭生活中不要有優越感

很多人結婚時遭到家長反對,但是卻不顧一切的與對方結婚。其實家長反對絕大多數是因為覺得對方配不上自己家的孩子。

結婚以後問題來了。稍有不順心,父母反對的那一方就開始說:你怎么能這樣對我?!你是如何的窮、如何的學歷低、如何的工作不好、如何的買不起房等等等。而我的條件確實多么的優越,我是如何的沒有嫌棄你,我家裡人是如何的瞧不起你,如何的反對我跟你結婚,但我是如何義無反顧的跟你在一起,你怎么能這樣!

剛開始被反對的那方還會心存感激或感動,但是隨著你越來越頻繁的念叨,那些感激和感動只會越變越少,直至蕩然無存。繼續念叨下去,對方會越來越不耐煩,直到忍受不了,張嘴反駁。

於是雙方拚命的爭吵,你之前所謂的優越感,現在全部變成了對方的枷鎖和包袱。他不再會因此感念一點你的好,你的倒貼、你的與家人抗爭,他只會覺得煩。而你還在拿你那一點優越感,那一點“有恩於他”作為籌碼來跟他討價還價,可是那個籌碼在他眼中已經成為負數了。

其實婚姻情感這個東西,就是個契約,就像做買賣一樣,雙方各取所需。如果不是他身上的某一點吸引了你,能夠給你帶來好處,帶來一種讓你離不開的好處,那么你也不會選擇放低身段,付出比常人要多的東西來換得他。既然如此,有什麼可感覺到優越的?

所以收回你們莫名其妙的優越感吧。你為他付出的那些,可以在濃情蜜意時稍微一提,以撒嬌的語氣,點到即止。千萬不要把那根本不存在的東西當成籌碼。

還有轉告你們的父母,叫他們也不要提,除非他們想讓你離婚。

2、不要把自己的家當做是發泄脾氣的垃圾場

很多當事人,坐在法庭跟法官說話的時候,可以看得出最基本的禮貌都是有的,有些人甚至是很有素質很有禮貌,說話侃侃而談,甚至在外面可能是某某領導。可是對方提出的離婚理由是:他一進了家就不是他了,稍微不滿意就滿嘴髒話,或者無端的髒話連篇,不講道理……或者是:她對別人都特好,但是一對著我就像潑婦,根本不講道理,鬼吼鬼叫,還罵我媽、罵我的朋友,摔東西……最後導致對方不敢回家,害怕見到他/她。

問他們:你為什麼要這樣?

答曰:我工作不順心有壓力或是我心情不好不知道怎么發泄還有“我某某親人去世了我心裡難過”

這些人的特點就是,對著外人,都能克制自己,都知道講禮貌,認為應當保持自己的形象,但是對著最親密的人,那么就可以無限制的發泄,想說什麼就說什麼,想怎么說就怎么說,因為這是我家,你是我老婆/老公,你就應該受著。

這些人就像是把家當做可以宣洩的垃圾場,把美好的都給了無關緊要的人,而把所有醜惡的情緒都帶回家。

如果你確實心情不好或者壓力很大,或者感到煩躁時,可以緩和的和另一半說出來,共同分擔。

3、組建家庭是為了安全、寧靜和溫暖

安全、寧靜和溫暖這三點是家庭最基本的,甚至超越了物質。如果提供不了,那么家庭會維持不下去,即便維持下去,也是岌岌可危,稍有外地碰撞,一擊即碎。

很多當事人跟我說:我們過去窮的時候,日子過得挺好,後來有了錢,他/她就變了。

所謂“變了”,無非就是不再能提供以上三點,物質有了又怎么樣?

變得愛喝酒,酒後撒瘋,那么寧靜不再有;酒後暴力,安全也沒有了;變得有了外遇,溫暖、寧靜一起沒了;變得賭博、吸毒,三樣都沒了。

任何在情感婚姻中的男女,都應當捫心自問:我能為對方提供以上最基本的三點嗎?第一,請不要用暴力,保持最基本的安全;第二,請不要作,不要沒事找事,保持生活寧靜;第三,請學會欣賞對方、安慰對方、鼓勵對方,能夠讓對方感覺到溫暖。我們所需要的不也就是這些?

4、結婚後應該用心維護自己的新生家庭

新生家庭就是兩人結婚後組成的家庭,而各自父母的家庭是原生家庭。

很大一部分人離婚是因為擺不正這兩個家庭的關係。典型的有:沒斷奶的丈夫,聽丈母娘指揮的妻子,掙了錢交給自己父母的人;能力不足還要幫助自己家親戚的人,為了讓自己父母高興而犧牲自己愛人的人,等等。

這種人我就沒弄明白,你說你為啥要結婚呢?結婚意味著組建一個新的社會單位,在這個單位里,你和你的愛人就是這個家的合伙人,你們要合夥經營這個單位,你們人生最重要的收益,包括安全感、歸屬感、幸福感還有你們的孩子,都要來自於這個單位,所以你們的投資當然應當主要傾向於這個單位,你們的精力也應當大部分放在經營這個單位上。只有這個單位經營好了,你才能獲得以上所說的收益,而這些收益是不可能讓你持續的從其他單位獲得的——比如你父母的單位。

即便你父母的那個單位經營的再好,你也不可能永遠指望那個單位給你提供一輩子以上的收益。就是網友曾經說的:“如果你窮的吃糠咽菜,那么陪你吃糠咽菜的,永遠只會是你的愛人和小孩,而你的父母,最多只是有時接濟你,他們是不可能住進你家每天陪你吃糠咽菜的。”

因此在新生家庭和原生家庭發生矛盾衝突的時候(我說的是實質上的、涉及利益衝突的矛盾,不是那種雞毛蒜皮慪氣式的矛盾),我覺得處理原則應當是,新生家庭放在首位,在不損害新生家庭利益的前提下,儘量滿足原生家庭的要求。

5、不要總是在別人面前訴說另一半的不好

不要輕易對自己的父母述說自己對另一半的不滿,即便你在另一半那裡受了一些委屈,你可以選擇向朋友述說,但是儘量不要去向自己的父母說。你或許只是想發泄一些,發泄完了繼續回家和自己的另一半過日子,這件小事早就忘記了,但是你的父母卻從你所述說的當中,一點一點建立起來你另一半的形象,你已經在你父母那裡為你的另一半貼了標籤:他是一個糟糕的人,我們之間是一個糟糕的婚姻。這標籤很難撕掉,並且為婆媳關係緊張、翁婿關係緊張,都埋下了伏筆。

而且很可怕的是,當一個不好標籤貼在人的身上,他所有的一切優點,別人都會看不見。比如你經常在母親面前說丈夫的不好,貼上了不好的標籤。也許你的丈夫沒做什麼不好的事,但在母親眼裡,也會是他不好的證據。而你們母女倆在相互的交流中互相向對方和自己不斷的強化著這個標籤,然後你會對丈夫越來越不滿意,並且抑制不住的表現出來,再發展下去,只會毀了這個家庭的幸福。

反過來說,如果你的父母對你的另一半本來不甚滿意,那么你可以通過聊天等等假裝不經意間,為你的另一半貼一張漂亮的標籤。比如和婆婆聊天:“媽,他(老公)不愛吃水果,這怎么能行呢?對身體多不好,於是我就把水果都洗好放在他手邊,蘋果都削好皮,柚子、橙子都是由我剝好了直接送進他嘴裡,要不然他就不吃,真是的,我一點辦法都沒有!”婆婆也許會說:“他就是懶!你看你把他慣得!”但是心裡簡直樂開了花,一個“兒媳對兒子好”的標籤就此貼上了。

6、誇獎對方,表白自己

我們身邊往往有這么一種現象:某些老實人工作特別勤奮,髒活累活他全乾,毫無怨言,默默承受。但是大家也知道,這種人往往得不到提拔,甚至得不到領導肯定,那么最終被提拔被肯定的是什麼人呢?兩種:一、不怎么幹活,但是特別會拍領導馬屁的人;二、活乾的不怎么樣,但是人家各種總結寫的特別好,乾50分敢在領導面前說自己幹了100分的人。而那種只知道埋頭苦幹,但是既不會拍馬屁,還要和領導頂嘴,挑領導毛病的人,還有那種年終總結會時八竿子打不出個屁的人,最終的下場——你們懂的。

假設家就是個公司,你的愛人就是你的領導,那么你選擇做哪種員工?以上招領導喜歡的員工,其實做到的就是我題目所說的:一、誇獎對方,二、表白自己。而所謂的埋頭苦幹、默默奉獻,不要以為領導都看得到,都明白,都理解,都領情——這都是你的一廂情願!

7、哄好婆婆就像討好皇帝

婆媳關係也是很多離婚案件的矛盾焦點。怎么哄婆婆?就是討好皇帝的那三招:

第一,嘴甜,媽長媽短的叫著,即便什麼都不會幹,也要在廚房陪著她,一邊聊天一邊給自己貼標籤,而且要多說她兒子是怎么誇她的,這是她最樂意聽到的,夸完之後就表示要向婆婆學習,主要就是學習怎么伺候她兒子,實在夸不出來就猛誇她兒子,但是夸的同時不要忘記裝作不經意的把自己的學歷、工作、受歡迎程度、家庭背景等等優點順帶提一提,提醒她“雖然你兒子很優秀,但是我配得起他”;

第二、手勤。未必要你真的多幹活,實際的情況是當和婆婆同住時婆婆會主動承擔大部分的家務,即便你主動要乾剩下的一小部分活,婆婆也會對你說“不用啦,你歇著吧。”這個時候千萬不要聽婆婆的話,一定要搶著做、必須做。幹活還有一個技巧,就是乾在面兒上,在婆婆看得到的時候乾,乾在婆婆看得到的地方,那種幹了婆婆也不會知道的活。手勤所要營造的最終效果就是:讓你的婆婆認為,家務活基本都是兒媳婦乾,兒子其實不用怎么幹活;

第三,捨得給婆婆花錢,而且花的時候要自己主動向自己的老公提出,要自告奮勇,不僅討好了婆婆,也要讓老公感覺到媳婦通情達理,對我媽實在是好,這樣即便將來婆婆對你有點意見,你老公也會覺得你做的已經不錯了,說白了就是在老公面前給自己貼上“我對你媽很好,我是個好兒媳婦”的標籤。最後不要忘記了,給婆婆花了多少,給自己的媽也花多少,這樣長久下來心裡才不會失衡,老公也說不出什麼來。

8、不要把生存寄托在男人身上

有這么一類女人,認為自己的目標就是嫁人,一旦嫁出去,就可以高枕無憂,既不用心付出溫柔和心思經營婚姻,也不肯作出努力來提高哪怕是維持自己的自立能力,她們的口號就是“嫁漢嫁漢,穿衣吃飯”,還自認為這口號天經地義。待到男人一提出離婚,她們先是不同意,然後就是漫天要價,“只要娶過我,就得養我一輩子!”

看到這種女人,真是哀其不幸,怒其不爭。全部的生存希望寄托在丈夫身上,自己一點退路都沒有,最可怕的是認為自己不需要退路,乾脆打算在“靠男人”這條路上一條道走到黑。抱著這樣心態的女人是男人最避之唯恐不及的。

結婚前和老公一起看電視劇,看到訂婚之夜女主角百般溫柔的對男主角說:“你千萬不能離開我,否則我就活不下去了”,然後男主角一臉複雜的表情,這時候我老公跟我說:“我告訴你,男人最怕聽的就是這句話!”當時我就下定決心,無論如何不會和老公說這類話。

很多女孩子做著嫁人之後不用工作,靠老公養活的美夢。全職的家庭主婦也有,可是她們並不是沒有工作,她們的工作是“主婦”——主持全部家庭事務,里里外外,大大小小,一手操辦。而不是那些女孩想像中的吃喝玩樂而已。“不勞而獲”這種思想,是最可怕的。

9、婚前注意事項

①找對象很重要的一點就是三觀一致。

②有些問題婚前就要溝通好:

A.誰管錢?兩人的收入怎么支配?

B.什麼時候要小孩?是否對生兒子還是女兒有比較執著的偏好?

C.婚後雙方在工作方面有什麼打算?維持現狀?有所改變?帶來的最壞的後果會是什麼?對方和家庭能否承受?

D.家務活如何分配?各自最厭惡的家務是什麼?對方能否承擔這部分家務?

E.是否和老人生活在一起?什麼情況下將要和老人共同生活?

③婚前要注意對方的家庭,去他家看,看他父親是怎么對待他母親的,那么他將來就會怎么對待你。

④避開那些“老媽大過天”的奶嘴男。

⑤貶低你家人,或者乾脆貶低你的,請慎重。

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