可能影響你女兒一輩子幸福的12條“親職家規”

2019-02-16 03:33:04

已經有了女兒的爸爸媽媽們,

正要迎接女兒的初父孕媽們,

想要生個女兒的預備父母們:

你們好。

我是一名專注於女性能量療愈的身心靈工作者,國家二級心理諮詢師,也是女性作家。

在日常工作中,我親身面對的,絕大多數個案都是女性。

我聆聽女人們很深很深的生命故事。

她們帶著那些輕易無法向人開口的隱秘之傷,

向我走來,想要探索——

為什麼活著活著,我的生命力會越來越低迷;

為什麼我好像擁有很多,卻在午夜夢回時心碎迷惘?

為什麼我獲得了別人眼中的成功,卻絲毫感受不到踏實的幸福?

剛剛,我結束了在北京的一場女性深度療愈工作坊。

在現場,有4位女性,勇敢走向講台,做療愈個案,說出自己的故事。

其中,有三位夥伴的生命議題,涉及童年性侵的經歷。

當她們願意面對自己,瑟瑟發抖,涕泗橫流說出自己的故事,她們在我眼中,真的是勇士。

她們要穿越期間幾十年的傷痛,回到過往時光,把自己拯救回來。

她們願意公開這樣的歷程,不僅僅是相信我的專業技能。

更是因為,她們知道,冉冉老師也有這樣的生命經驗,也是這樣穿越療愈了自己。

也因為,在工作坊現場,我們共創了一個私密安全的環境。

現場學員哭成一團。

這些不是孤例。發生在童年的傷害故事,影響我們的一生。

回想,前一陣子媒體廣泛報導的,台灣26歲美女作家因無法走出童年被補習老師誘姦陰影,而選擇在寫完自己故事後自殺的痛心故事,我決定,好好寫這一篇文章。

除了性侵,還有與父母之間的情感纏縛,重男輕女……

太多人把它們壓在心底一輩子,安慰自己說“都過去了,不要揪著不放”。可是,那些傷口藏在心底潰爛,讓你這一生再無真心的歡顏。

工作坊上,還有我今年60歲的母親。三天裡,她經常跳舞跳到大汗淋漓,特別開心;也經常因為觸碰到自己的痛,而淚流滿面。

她告訴我:“媽媽以前不覺得你做的這件事有多大意義,但是這一次的課程,真的讓我感慨,孩子,你做的事情太有價值了,能讓這么多痛苦的女性得以改變。”

自從她14歲喪母后,她不再大笑,不再唱歌,不再跳舞。

她說:“我害怕我的活躍,跟大人們的痛苦沉悶格格不入,於是,我不允許自己再快樂。這些年,再幸福的日子,我都活不出滋味來。”

我伸出手擁抱她。

笑不出來的女人,

不幸福的女人,

傷在童年。

我在想,與其等女孩們長大之後,再來找我或我的同行們做事後的補救——療愈,不如,儘早地喚醒天下更多的父母們

讓我們所有人,在孩子幼時,就“心裡有數”,好好來回答一個問題:

今天,我們到底需要如何愛我們的女兒?

才能讓她們在我們自己都未曾感受到的愛的氛圍中長大?

才能讓她們一直心底有愛,眼中有笑?

才能讓她們獨立勇敢野性自強又溫柔優雅?

才能讓她們擁有好好活一生的生命底氣?

“親職”概念

去年,我學習到一個親子教育的概念,叫做“親職”。這對我來說,是很新鮮的,所以,我好好研習了一年。

親職,parenting,按照我自己此時的定義,指的是父母在教養孩子時需要明確自己的職責,知道自己作為父母的風格是什麼,需要具備哪些素質和技能。

“親職”這個概念,讓我有一個很深的領悟(雖然我自己暫時還沒有成為母親),就是——我們自己成長中的許多傷痛,如果在當時,父母知道自己的角色定位和職能,會讓我們的成長順暢許多,痛苦也減少大半。

父母自己的成長經驗,與其成為父母后的親職風格有直接的聯繫。也就是說“你是怎么被養大的,你就怎么去養孩子”,除非有意識地學習、提升、刻意練習,才能破除過去的經驗。

當父母,不再是“天然成為”,而是要“學習長成”。

在這個時代,我們不能再稀里糊塗當父母了。

“親職”的內涵,需要我們去澄清(清晰、明確)的部分有很多。

例如,父母一定要清楚知道,逐漸摸索復盤:

孩子人生中的哪些部分,是需要你去“管”的,哪些是你絕對不要插手的;

“管”孩子的出發點是什麼,你遵循怎樣的生命理念;

透過親職,你傳遞給孩子的價值觀是什麼;

需要用到哪些技能去“管”孩子,例如溝通表達的故事力等;

什麼是愛的姿態,溝通的環境如何影響溝通效果;

重要的一點,相信孩子才是她自己生命的專家,你要做什麼,不如直接去聆聽她的意見……

當你內心對此清楚,也就意味著,你只需要穩穩立在自己的“親職”上,然後可以自由發揮,使用你自己獨特的生命氣質,做有你獨特style(風格)的父母。

是的,你不需要做一個完美的父母,才能讓你的孩子感受到被愛。

就用你不完美卻又真實、完整的愛,好好陪伴你的孩子長大吧。

這是你可以給予她的生命禮物。

舉一個例子。

讓孩子知道性愛是怎么回事,回答她的好奇和疑問,教給她一些自我保護的基本常識,是父母的“親職”之一。

但恰恰,也是中國父母最容易因為性格羞澀和傳統觀念的束縛,而跳過的一個環節。

平時不給孩子做性教育,不教孩子如何保護自己的身體,如何應對性騷擾,不教孩子安全避孕常識,大大咧咧隨便把孩子交給看似安全的人去照顧。

萬一,孩子遭遇來與性相關的各種突然狀況時,父母又因為自己對孩子疏於照顧的內疚,對性傷害的羞愧而情緒難平,動輒對孩子又打又罵又侮辱,導致孩子在受傷之餘,又受到來自父母的二次傷害。

這就是最典型的“親職”錯位。

所以,我想對所有家有女兒的父母說——

請你們以明確的親職,好好愛你們的女兒。

不僅僅是性的議題。女孩子的自愛,獨立精神,美麗……都是需要“澄清”的親職議題。

01

儘早跟女兒分床、分房睡

當你們夫妻恩愛行房時,請務必避開你們的女兒。

甭管她年齡多小,甭管你們覺得聲音動作多輕,甭管你們覺得她睡得多熟,請務必迴避她。

女孩子敏感,對性愛的事情容易好奇,也容易產生羞恥。請儘量不要太早用這樣的方式,催熟她的性意識。不讓孩子在身心發育還不足以面對性事時,就“被迫”面對這些。

萬一被女兒撞見你們在做愛,也請大方向她解釋:

“這是爸爸媽媽表達相互摯愛的方式。當你長到18歲以後,也可以與自己心愛的男孩做這件事。”

“她還小,什麼也不懂”的觀念,需要改變了。

我接觸過許多童年遭遇過性騷擾或性侵的個案,大部分都有目睹父母做愛的記憶。如果從能量的層面來解讀,當女童的性意識被提前催熟(不是她身心自然發展到那個階段),她內在的性能量被喚醒,會導致她的氣場是有些混亂的,無形中容易吸引來這樣的傷害事件。

另外,許多孩子做遊戲時,也會模仿父母做愛的舉動(老實承認,我們自己可能都有過),一開始是覺得好玩,但經歷了可能給女孩帶來身體上的疼痛,心理上的羞恥。那會是她一生的烙印。

提醒各位爸爸媽媽務必在意這一點。

只要條件允許,儘早跟女兒分床、分房睡。

同樣,因為照顧孩子方便,而夫妻分床、分房睡,也不是一個好的選擇。請接著看第二條。

02

建立親子關係的“界限感”

在家庭關係的序位上,夫妻關係優先於親子關係。

讓女兒從小就認知到——“爸爸是媽媽最重要的人,媽媽是爸爸最重要的人。他們都很愛我,我排第二位。”

夫妻就是夫妻的親密樣子。你再愛女兒,也不要讓她成為你的“隱形伴侶”,把真正的伴侶放在後面。

也不要無意識地讓女兒捲入父母的夫妻關係,尤其是發生爭吵時,不要逼著孩子站隊、做選擇,“你愛爸爸還是媽媽”“我們要離婚,你跟誰”……別讓孩子“被迫”做這種無聊的選擇題。

也不要讓孩子當你們夫妻之間的傳聲筒,讓她受夾板氣。趕明兒你們床頭吵架床尾和了,但在孩子心裡造成的糾結與撕裂,會持續很久。

許多長大後愁眉苦臉的女人,很有可能,從小時候起,就一直夾在父母之間,試圖調和父母的關係。

你可以跟孩子說:

“這是我們兩口子的事,我們可以自己來溝通解決。你是孩子,你不要管。吵架是爸爸媽媽在大聲的溝通,你不用害怕。”

那些“被迫”捲入父母的夫妻關係的女孩,很容易跟隨著某一方家長的喜惡,通常是跟隨母親,去否定自己的父親。

待她長大後,很容易就會依照潛意識裡刻錄的母親對父親的種種指責,去“挑選”相似特質的男人做人生伴侶。

於是,在她自己的婚姻里,重複父母的婚姻模式。

你可以跟孩子說:

“我們的婚姻,是我們的選擇。我們的婚姻品質,是我們共同經營出來的。我們能力所限。但是,你可以不捲入這一切,保留你自己內心的寧靜。”

要知道,不被輕易捲入父母關係的女孩,長大後,才容易跟隨自己的心,去尋找自己真心合適的人生伴侶。

跟父母有情感界限的孩子,更容易活出自己的生命底氣。

03

不要在女兒面前數落你的先生

特別提醒所有的妻子們——

請切記,不要在你的女兒面前,碎嘴嘮叨嫌棄挑剔你的丈夫。

就像當年你母親對她老公做的那樣。

你的男人,關起臥室門來,你想怎么“教育”“收拾”他都成。就是千萬別讓你的女兒,一次次目睹你羞辱她的父親。不要讓她從小跟你習得那種對男人不屑或失望(如同你從你的母親那裡習得的一樣)。

如果,想讓你的女兒長大後婚戀幸福,請務必管住自己忍不住挑剔的嘴巴,指指點點的食指。尊重你的丈夫,尊重男性,不是過去所說的女人要“三從四德”,不是對夫權的尊崇。

尊重他,最底層的本質是——

一個生命對於另一個生命的敬重。

眾生平等。

而且,還要讓女兒知道:

“我眼中看到的,是我一起柴米油鹽過日子的丈夫。你眼中看到的,是將生命傳承給你的血緣父親。意義完全不一樣。請保留你對你父親的獨特看見”。

對於女孩來說,媽媽的丈夫,跟她的父親,絕對不是一回事。

特別提這一點,不是意味著父親就可以放肆數落妻子,不是意味著女兒不受父親影響,而是在我工作的領域所經歷的,大部分的議題在此——一個不快樂的母親,催眠了一個幼小的女兒,成為男性、婚姻、家庭的“受害者”。

所以,親愛的媽媽們,請率先覺醒。

04

要讓她懂得,什麼是對父母真正的愛

讓女孩從小就知道,她是她自己生命的主宰者。

她長著一張主宰者的臉。

她有獨立的心靈與自由的意志。她有選擇權,也要對自己的選擇負責。

媽媽是媽媽,她是她。爸爸是爸爸,她是她。她可以有她自己的人生選擇,而不必重複誰的命運。父母有自己的人生道路要走,有自己的命運安排,那是她無法左右的。

她對父母即使再愛,也不需要犧牲奉獻什麼,來讓父母變得幸福。父母的幸福快樂,是父母自己的靈魂功課,那根本就不是她的責任範圍。

每個人都為自己的人生負責就好。

要讓她懂:

對父母真正的愛,是把她自己活好,來榮耀這份生命的傳承。

05

不遺餘力,呵護她的自尊

永遠不當別人的面羞辱孩子,從小賦予孩子自尊的空間。

各位父母,無論人前還是人後,尊重孩子作為一個生命的尊嚴。

孩子做錯事,當然需要管教,但請在人後進行。

這個世界上,哪有什麼沒臉沒皮、不怕數落、不害臊的孩子啊,真的沒有!

有的,只是一些會躲在角落裡哭泣,強顏歡笑,掩飾自己的受傷;或者裝得毫不在乎,默默吞下羞恥感的孩子。

我跟你們講,她們會在漫長歲月里,用“低自我價值感”、“無資格感”、“匱乏感”來自我攻擊,好像在進行無形的心靈“自殘”。如果你聽到她們內心深處的故事,你會知道,她們真的好痛好痛。

她們在自己的心裏面,為童年的故事,持續受苦。

父母們,也請把她的“行為”,與她這個“人本身”剝離開

在她稍有不聽話,表現極其差,偶爾不肯遵你們的旨意行事時,不要立即流露厭倦鄙夷的神情;不要脫口而出離棄她的話,什麼“我不要你了”“把你丟出去”“我只要聽話的好孩子”“我只愛表現好的孩子”。

一旦“不夠好”,分分鐘會被父母遺棄。女孩子情感上的不安全感,大抵來源於此。

你可以告訴她:

“你做錯事,但你依舊是個很好很好的孩子。我愛你。我來教你。”

“你不完美,但你依舊是個很好很好的孩子。我愛你。我陪伴你。”

讓孩子活在被尊重於是可以自尊的環境裡,先從語言做起。

直接告訴她,寫卡片給她,寫信給她,務必請她確信。

“你是一個多么好的女孩子啊。”

“爸爸媽媽視你如珍如寶。”

“有你來做我們的女兒,我們太幸運了。”

06

窮養、富養,不如心養、愛養

已經是這個年代了,不要再提什麼“窮養”“富養”的老皇曆。

養育、教導孩子,是一件跟愛有關、跟心靈有關的事情,就不要總拿物質條件作為標準來衡量。

用什麼養,都不如用你們整個的心靈,去陪伴她一日日長大。

請看見孩子本來的樣子,欣賞她本來的樣子。

用她最容易接受的方式,完完全全來愛這個孩子。

不要懟給她一個ipad,不要讓她一直對著電視機。

讓她活在跟父母有聯結的愛中,以情感,以體溫。

請常常凝視她的眼睛。

認真聆聽她說話。

溫柔撫摸她的臉蛋。

大力擁抱她。

用愛的姿態,給孩子的心靈餵奶。

從小這樣被對待的女孩,會確信:

無論她在這一生經歷任何難處,都可以毫無恐懼地回家,她有避風港,不必流落街頭。

於是,她不必早戀,找男人做避風港。她不必急著逃進婚姻,用婚姻做避風港。

她可以自愛,她也可以被愛。

07

不留女童跟男性獨處

有意識地提醒自己,儘量不要把年幼的女孩跟其他男性獨處。

哪怕是親戚朋友,哪怕是家教老師。

請父母務必更多留意這件事。

你們大大咧咧地不上心,可能意味著把孩子置於危險境地。

我聽過一些案例,讓鄰居家的青少年幫忙照顧女兒,讓孩子單獨去給成年男性送東西;最誇張的故事,是母親讓十幾歲的女兒跟繼父同睡一床……父母們對女兒身心安全意識的缺失,真是讓人驚詫戰慄。

對孩子的人身安全有更多關注的父母,是內心清醒,也是處世有力。無形中,你們就是在為孩子撐起能量層面的守護盾牌。

我要說的,不是懷疑人性,而是釐清界限。

就如同開車之前,最後一件重要的事,是系好安全帶。

請記得,我提醒你們這一點,是希望父母們對這個議題,給予關注,而不是擔心。

請用“祝福”,來轉化擔心。如此,你就是在用高頻率的能量,守護你們的孩子。當你們夫婦,或是你自己,可以在提到孩子想起孩子時,就做一個觀想:

給孩子很多的光,很多的祝福。

想像她,被一個繭形的光環圍繞著。

有許多的大天使、菩薩、佛、精靈(你們親近的無形力量)守護在她身旁,

庇佑她一路身心靈安全健康愉快成長。

另外:

我童年時被曾鄰居少年圍追堵截好幾年,常把我堵在黑漆漆的樓道里,突然抱住我親我的臉。

這是我人生前三十年的噩夢,很多年,我都不敢走夜路,也不敢向人求助。

後來也有被國小老師猥褻的經歷,我也不敢反抗,都是默默裝成不在乎的樣子。

前幾年,我終於有勇氣把此事說給母親聽。母親沉默半響,說:“你當時為什麼不說,讓你爸去打他一頓。”

我的眼淚一下就出來了:“我害怕,如果我爸知道,會被痛打責罵的,一定是我。”

我才體認到,當年,比起那個無良少年、那個禽獸教師對我的傷害,“我的父母不會保護我”這個信念帶來的傷,更重。

對發生在自己女兒身上的傷害,很多家長往往把憤怒傾瀉在自己的孩子身上,責罵甚至毆打。

這常常導致孩子寧願忍辱,也不會與父母交流,尋找幫助。

而這一切,都取決於日常每一天,你是否有去練習前幾條“親職家規”。孩子在你面前,敢不敢說實話,敢不敢求救。

萬一,你們的女兒遇到不好的事情,請父母們先穩住心神。

不要因為自己湧起的羞恥感,而責罵本就驚慌失措的孩子。

也不要因為沒有守護好女兒的自責,而拒絕面對這件事。

陪伴孩子,如實面對。

握著她的手,看著她的眼睛,讓她知道——

錯的不是她,她不髒,不是她不好。

你們的態度,會讓女兒相信——

無論發生什麼,都有你們父母在旁支持,會拼盡全力守護她。

這會幫助女孩建立在人間的安全感。

如有需要,請尋找專業人士來協助你的女兒療傷。

08

允許她堅持愛漂亮的天性

女孩子愛漂亮是天性,不用改。

別再拿什麼“愛慕虛榮會變壞”之類的腐朽思想,禁錮孩子對於美的天然嚮往。

多少日後活得僵硬又匱乏的女人,在孩提時代,原本都是又活潑又漂亮的女孩兒。就因為一直被父母、老師代表的成人世界,打壓她對於愛與美的追求,令她被迫切斷與自己內在流動生命力的聯結。

美,與真、善一樣,都是宇宙間高頻的能量。

你對美的理解與示範,其品質會深刻影響到孩子。

從“愛漂亮”開始,你帶領她一步步升華,對美學的定義。

讓你的女兒處於能量的高頻波段,她這一生的運氣都不會太差。

沒有什麼“內在美比外在美更深刻”這回事。內外合一的美,那是極好的。容貌天生的比例占據較大,但身體儀態、氣質、膚質、發質,皆是後天靠自己養護之事。

身為女子,真的可以想多美就多美。這需要自己悉心鑽研。

對待食物,隆重而精緻。慢食,細嚼慢咽3下,吃八分飽,口腹之慾與維持身材皆所欲也。精緻的食物,精良的肉體。

教會她好好照顧自己的一日三餐,讓自己居住在潔淨整潔的環境中,每一日都生活在美麗的環境裡。

即使不能成為專業人士,女孩想唱歌想跳舞想畫畫想寫作的愛好,請為她保留。不要那么功利地為她選擇興趣愛好。祝福你們的女兒,一輩子,都能用詩意棲息在大地之上。那些看似無用的愛好,可以滋養女性一輩子。

帶她旅行,欣賞藝術演出,常去博物館美術館,帶她去書店……以看過的世界,拓展她的眼界。以藝術之美,一生滋養她的心靈。

09

陪伴她保有女人的野性

除了是甜心,鼓勵女孩兒做嗆口小辣椒。

除了是小白兔,也鼓勵她做小野獸。

不要一直要求她聽話、乖,

允許她有時皮,允許她有時野,允許她有時歇斯底里。

你們知道嗎?

女人的野性,是守護她的重要力量之一。

一旦遇到危險情況,她的腎上腺素能夠正常分泌,她可以戰,也可以逃,唯獨不會“當場僵住,不能喊,也不敢反抗”。

需要時,她就可以用盡全力捍衛自己。

你們懂我在說什麼,對嗎?

讓你們的女兒,保有生命本身的野性,在遇到身心安全的威脅時,可以亮出她的利爪,可以用她的牙齒撕咬,可以用她的雙腿逃跑。

除了體育課,請務必給你們的女兒安排一些身體力量方面的訓練,跆拳道也好,馬術也好,拳擊也好,擊劍也好,舉鐵也好……

必要時,她可以揮拳自衛。平日裡,也能讓她一直保有鮮活的生命能量。

在強壯她肌肉的同時,她心靈的肌肉也會壯壯的。

這樣養大的孩子,會一直很有生命的活力。

10

女性身體是尊貴的

從小就要讓女孩子知道,她的身體很貴重。但,絕對不是因為處女膜和貞操觀念,而是因為她的生命本身。

她身為女性的身體,是值得被榮耀的美好存在。

她的性別,跟男人一樣尊貴。

對於她的身體,也絕對沒有誰能違背她的意願。

同時,又要坦蕩蕩地與她分享,小背心小內褲覆蓋的身體,如果沒有她的允許,就連母親也不能隨意碰觸,不用說父親,更不必說親戚、鄰居、師長、同學、朋友等其他人。

第一次月經來潮時,請務必祝福她開始長成真正的女人了,送她高品質的經期用品,送她鮮花,美麗的服飾。

千萬別再把媽媽輩的碎碎念,什麼“倒霉啊”“受苦啊”“麻煩啊”傳遞給你們的女兒。月經女神很美好,學會跟她做朋友,享受她。

也請告訴她——不要“節約”經期用品,那幾天要勤洗勤換,讓自己時刻舒爽。

當她足夠成熟(比如18歲之後),她才可以跟隨自己的心意,跟真正珍惜她、尊重她的男人,一起享受身體與性愛。

要讓她從小就知道,她本人就足夠好了,她真實完整的樣子就值得被愛了,不必用身體或委屈自己的性愛去討好男人或留住男人(maybe也是女人,誰知道呢)。

告訴她,除非已經計畫要懷孕,不然,請認真避孕,拒絕一切可能導致懷孕的性行為。

任何避孕方式的安全係數,暫時都超不過安全套。

“女兒,你要學會跟安全套做一輩子的好朋友。”

11

培養骨子裡的獨立

培養她的金錢、商業意識,讓她知道女人天生應該學會用自己的天賦創造財富。自小,該打工打工,該社會實踐社會實踐。

別再灌輸她“找個有錢的老公就行了”“女人別太拼”……給她活出自己精氣神的空間,好嗎?謝謝。

從小就跟金錢關係很“鐵”的姑娘,容易擁有自己給自己的安全感,自立自強。

精神越獨立的女性,越容易活出生命的花團錦簇,與人的親密。

那些優雅,請參照法國、義大利的女人們。

鼓勵她嘗試所有生命的喜悅,但也要從小給出規矩,不能逾越雷池半步:

第一,不可貪愛,在愛情里絕對不要放棄自己生而為人的尊嚴;不可與不尊重你意願的人做朋友、談戀愛。

第二,毒品絕對不能碰,承認我們都是有些軟弱的人類,那就一早拒絕好了;

第三,終其一生,都保有情感、經濟、情緒的獨立精神。別人願意分享給你,歡喜接受。別人不給,自己也有能力創造。

12

最關鍵的,你們要先活出來,示範給她看

前面11條,都不如這一條關鍵。

親愛的父母們,請:

先把你作為孩子在童年缺失的遺憾,補足。

先把你自己的渴望活出來,不要望女成鳳。

不然,你只有思考與模仿的照搬,沒有體驗與經歷的傳承。

你不能給女兒你沒有的東西。

如果,當年你自己的父母沒有能夠給你上述的感受,那么就從現在開始,從看完這篇書信開始,去活自己,去練習做自己的好父母,去把自己擁抱熱愛回來,去把內在的那個小男孩、小女孩認回來。

於是,你才更加會願意給女兒,以白裙,以鮮花,以駿馬,以寶劍。

因為,你自己有的,你才能真正給到別人,給你的伴侶,給你的女兒。

親愛的朋友,

如果看信的你,女兒現在已經長大。

相信我,表達你對她的愛與欣賞,永遠不遲。

她一直在等你看見她。

一切,都來得及。

就從現在,開始。

尾聲

根據我這些年做女性療愈工作的所見所聞,我寫下這些文字。

朋友們,這12條“親職家規”,可能會影響你女兒一輩子的幸福。

這是我寫給父母們的一封信,願與你們交流一點心得。

如果你家有女兒,親戚朋友家有女兒,

若有觸動,請轉給他們看。

在這個時代,我們不能再稀里糊塗當父母了。

願所有女孩兒在人間,都被善待。

當然,也祝福所有的男孩子。

如果你有兒子,相信你也會去創造愛他的方式。

願所有的愛,都活在人間。

- END -

活出來的,都是女神

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