生了二胎之後,我卻更愛我的大寶了

2019-02-11 02:45:47

文|呂靜賢

生了二胎之後,我更愛我的大寶了。尤其二胎又是一個男孩。

二胎是男孩,在很多人眼裡,會對一胎是女孩的有衝擊。但其實,對一胎同樣是男孩的,也有不小的衝擊。哪怕父母並不介意孩子的性別,期望對每個孩子都能一視同仁......

01

二胎來了,陪伴大寶的時間真的是越來越少了

“等一下準備睡覺。唉,現在心情真的非常差。不知什麼原因。感覺今天晚上從吃飯到現在,心情都不是很好。前面自己也沒怎么察覺,雖然覺得自己好像有點不開心。

大兒子今天好像有點不舒服,晚飯沒吃多少就不吃了。後面也說好像有點想嘔,但是摸額頭也沒什麼。就讓他早一點上床睡覺。後面小兒子也睡覺了。我就想趁這空隙來搞下電腦,做點自己喜歡的事情。

還不到九點,大的就在床上催我:“媽媽,你什麼時候睡覺啊?”我說:“我沒那么快,你先睡!”兒子說:“媽媽不跟我睡,我睡不著。”

電腦一開始好像有點問題,連關機也關不到,我就關插座開關直接強行關機。後面又重啟。

趁這時,我趕緊先去刷牙。等我再次進房間時,看到大的正在坐在我的電腦前的椅子上,拿著滑鼠在搞電腦,而電腦螢幕上也跳出幾個好像卡通片的東西,我一下氣得要命。把他抱了起來。

抱起來的時候,真的想一巴掌打過去。沒想到兒子這時跟平常一樣,看到我生氣了,馬上說:“媽媽親親!媽媽親親!”絲毫沒意識到我就要忍不住揮巴掌了。我把他放在床上,強忍著怒氣,這時兒子又要我笑笑。我真的笑不出來。兒子不撓,繼續要我笑,我乾咳了兩聲。

兒子剛趴到前面的被子上,這時睡在同一床另一邊的小的突然哇的大哭起來,也不知是兒子此時不小心身子壓到他的手,還是剛剛我大聲對大的的怒吼。總之現在小的也被吵醒而哇哇地大哭。

我再也忍不住了。直接對大的吼道:“下次你再這樣,看我不揍你!”隨後抱起了小的。大兒子鑽進了被子,蒙住了頭,隨後又把頭露了出來。

我也不知道大兒子是不是想哭,但我知道他是滿腹委屈。因為今天一個晚上我都沒有陪他。前面吃完飯他要我陪的時候,我又急著沖涼。等沖完涼,老公出去,我又抱小的,也顧不上陪他。後面他說有點想嘔,我因為抱著小的,就叫他自己去擠牙膏、刷牙。然後自己上床脫衣睡覺。哎,今天一個晚上都沒陪他。

而且,我也突然發現,大的很怕我發脾氣,當然以前也是知道的。只不過很久沒注意過了。像今天晚上在吃飯時,我看他想吃不吃的樣子,忍不住惱了,對他吼道:“不想吃就算了!不要吃了!”他馬上對我說:“媽媽親親我!”

所以想到這些,剛才到現在我一直心裡在特別地難受,非常非常地難受,總是想哭。我也說不清是為什麼。總之很難受。也不知是不是因為大姨媽要來了,情緒低落?還是真的因為孩子這件事,還是本來心情就差?現在準備睡覺了。好好地摟摟孩子吧。”

再次讀這段文字時,依然心裡有點酸酸的,有種想哭的感覺。

想起前幾天,我在單位值班。突然聽到門口傳來一聲媽媽的聲音。我尋聲望去,原來是老公抱著小的,牽著大的去買東西經過這裡,大兒子笑臉盈盈地看著我。老公牽起大兒子的手,“媽媽,拜拜!”兒子大聲地朝我喊道。

晚上下班回家,我問兒子:“出去回到家,做了什麼呢?”“我在等媽媽啊!”兒子回答道。一個下午都在等媽媽?!聽到這句話,我心裡不由地湧上一陣感動。想想兒子在家,一個下午不論做什麼都在那心掛著我,心裡就說不出地感動。

二胎出生,注定陪伴大寶的時間會減少許多。可是,我也沒想到,會減少如此多。

原來我跟老公分好工,晚上我們下班回來,他帶小的,而我陪伴大的。那天老公晚上有事出去,大、小都我一起管。我真沒想到,一旦一個人管兩個,勢必有一個不得不忽略。哪怕小的再好帶。因為我們成人要關注的東西實在太多了――這裡還沒做父母的可以略過。

所以那些一個人帶兩個孩子的母親,我理解了她們的辛苦,但我更看到了另一個孩子可憐、無奈的處境。

尤其是既有工作,又晚上自己帶孩子的母親,還有多少精力和耐心放在大的身上?那些年齡不大,還正處於渴求父母愛和抱階段的大寶怎么辦?

――要忍受多久的無處、無人訴說的冷落、寂寞與痛苦?

02

我發現,有了二胎,大寶的地位與處境都會發生或多或少的變化。

特別是二胎是個男孩。哪怕大寶也是男孩。

在這方面我深有體會。

自從有了二寶,而且二寶是個男孩,我發現身邊的親戚,都把目光和重心轉向了二寶身上。

一方面,他是全家最小的。獲得全家人目光的聚集也正常;

另一方面,他是個男孩。

儘管沒人說,但大家都心照不宣。

儘管大寶也是個男孩。但,多個男孩不更好嗎?尤其是,對爺爺來說,這是他的第二個男孫。而且以後很大機率不會再有孫子了。

我是怎么覺察到這一點的呢?

儘管做爺爺的也跟我說了感謝我幫他生了兩個孫子的話,但這還不能作為他想孫子的理由。

最主要的是我的家婆。因為她,情感的天平一直都偏向她的兩個兒子。記憶最深的是,有一年冬天,她竟把自己做的臘肉托女兒出來全部拿給了我們――她的兒子家。一點不剩。氣得她女兒當著我們的面憤怒無比。要知道她那時還吃、住在女兒家,無工資、無退休金,什麼收入都沒有。即使這樣,她還能做出這樣的事。可見,對兒子有多偏袒,對女兒有多無視。

也所以,當我生了兩個兒子後,我能明顯感到家婆對我尊重了許多。生第一個兒子時,在月子裡,還在一旁抱怨我嬌氣。而第二個兒子,則每餐幫我主動盛好飯。

而爺爺呢?記得大寶一歲時,爺爺第一次回來見孫子,就向我提出要求:要把大寶帶回老家他們帶。

我無語:我還是孩子的媽嗎?而且你們兩個老人家把孫子帶回去自己帶,旁人會怎么說?我的孩子長大後又會怎么評價這件事?――父母自己有房,每天晚上都回家,憑什麼不把他留在自己身邊、好好帶他?!這還是父母嗎?

而且兩個老人家,年齡大了,身體有什麼閃失,哪怕小小不適,不要說兩個人,就是一個老人身體不舒服,就會讓另一個老人夠嗆:

一老一小怎么照顧?

到時不要說旁人,就是自己,恐怕都會心生睚眥。

但是沒想到這樣奇葩、無厘頭的要求,卻被孩子爺爺一而再、再而三地提出。

結局當然是我不同意。

現在好不容易有這個機會,帶剛剛出生的孫子。所以爺爺對待小寶的心情可想而知。

而且爺爺是個喜歡管人、控制欲極強的人。大寶5歲,已經開始有自己的個性、想法與脾氣的了,自然不喜歡爺爺那套喜歡控制人、要求人的管理模式。

前幾年,因為只有這一個孫子,而且每年至多見一次,所以老人對這個孫子寵得不行,孩子怎樣都是可愛。而現在又來一個孫子了,老人的心態絕對發生了變化。最明顯的就是對小的滿眼的慈愛,大孫子有時看都不看一眼。有時當著大孫子的面逗幾個月小的:“以後不要像哥哥這樣啊!”“你以後肯定比哥哥厲害,哥哥沒用的!”

我不知做爺爺的這些話因何而來,但想必他是對大孫子極為不滿的。因為我們的教育方式截然不同。他喜歡控制、指揮孩子,而我希望孩子能快樂地做回自己,這一點就已讓他心生不滿。

這樣對待兩個孫子態度上的不同,和前後對待長孫態度的落差,可想而知,會給孩子的內心和情感上帶來什麼樣的衝擊。

而曾經每次過來都給孩子帶好吃的,帶孩子出去玩的姑姑,有次說起孩子:“他的耳朵哪有弟弟好看啊!小小的像老鼠耳。”好在大寶不在身邊。否則聽到一直以來都很寵溺自己的姑姑這樣的評價,心裡會是何滋味。

做叔叔的就更不用說了。

不只是爺爺,叔叔、姑姑,包括我們家這邊的親戚,對待大寶都有了明顯的變化。

大寶的位置,可以說從全家人的掌心一下滑到了某個角落。而且很多時,是無人注意。

這樣切身的感受,難道孩子感覺不到?!

孩子的父親,也是個直性子的人,對小的愛藏不住(以前大的小時候也一樣,總是又親又抱),而大的什麼沒做好又直接喝斥。多了一個後,自然不像原來那樣把所有關愛和注意力都放在一個身上。這樣前後鮮明的對比,又怎不會引起孩子內心的波瀾?

所以,如果此時我不堅定地站在孩子的身後,好好地支持他、關愛他,做他背後堅實的後盾,怎么行?!

03

做了母親之後,我切身體會到:成人對孩子的愛的感受和表現形式是有階段性的。

嬰兒時期,成人是圍著孩子轉。孩子的什麼需求都必須馬上滿足,否則就是不稱職的父母。

而且小小嬰兒的一顰一笑,都無不惹得每個看到他的人發自內心的喜愛,哪怕陌生人。

就如我身邊這個。還別說,每當看到他,我總是不由地露出笑臉,抱起來總是忍不住會親幾口,發自內心的喜歡。

而孩子越大,父母對孩子的要求也就越來越多,開始對孩子的拒絕也越來越多。

就如現在幾個月大的孩子,只要一哭,我們做父母的就必須馬上行動。哪怕在寒冷的冬天大深夜,小孩哭也馬上要起來,看看孩子到底怎么了、需要什麼。但一點怨言也沒有,那是發自內心愿意去做的。

但孩子大了,就不同了。我記得大的兩歲多點時,有一段時間,剛睡下一關燈,就突然提出要喝牛奶。而這時我們忙了一天的大人,剛剛身心放鬆,準備好好休息一下,這時孩子卻突然鬧著要喝牛奶。倒,還是不倒?倒,又要起來折騰一下;不倒,似乎又對不住孩子。

那段時間怎么過來,已記不清楚了。但就有幾件印象深刻的事:

一是老公,有次跟小孩發了脾氣:想喝牛奶,為什麼睡覺前不出聲?等爸爸媽媽都睡了,燈都關了,你才說要牛奶?

二是我,有一次睡覺前,兒子又鬧著要喝牛奶。我不給他倒,認為前面該吃的已經吃了,現在鬧著喝牛奶,純屬養壞習慣。到時每天晚上睡覺前都要來一次這樣鬧,我們怎么受得了?於是我不給他倒,兒子又拚命要。結果到最後,演變成我們兩方的對峙。後面以兒子哭鬧並嘔吐,我被老公責罵收場。

半夜,兒子在睡夢中喊著:“不要媽媽!不要媽媽!”第二天鬧著要回姥姥、姥爺家。

這件事讓我內疚了好長一段時間。而那之後,每當兒子睡覺前想喝牛奶,總是會小心翼翼地跟我說:“媽媽,我想喝牛奶。”看我不出聲,他就不再說話了,安靜地睡覺了。

我做得對嗎?我做錯了嗎?

我發現,隨著孩子的長大,我越變越懶了。我不再主動地圍著孩子轉,相反越來越多的,讓孩子按著我的要求去做。

當有了二胎後,我開始明白,對待大寶,我不是變懶,而是心態變了。

就像現在對待幾個月的小的這樣,只要孩子一哭鬧,我就立馬動身。圍著他的一切需求轉。

而大的已經5歲了,現在對他更多的是管教。而不是,也不能,像小的那樣無原則地去滿足他的任何要求。

這就是區別啊!

但是這一切,孩子會知道、會懂嗎?

我想應該不會懂。因為孩子畢竟是孩子。不要說我這個五歲大的,就是十多歲也不一定能理解。

很多大寶因此而受傷,認為父母對待自己和小寶是有區別的。殊不知,這是因為成長階段的不同所致。

所以,對待大寶,儘管對待他們的態度、方式上我不可能做到一致。但,我可以做到與大寶保持暢通的溝通與交流啊!

04

而且,很多父母對待大寶和二寶的心態是截然不同的。

就如那句耳熟能詳的話:第一個孩子是精養,第二個孩子是放養。

懷第一個、養第一個的時候,心態是緊張、不安和忐忑的。什麼事情都是第一次遇到。

而懷第二個、養第二個的時候,已淡定許多。雖然說不定還會遇到許多沒遇到過的問題,但至少心態已不同。

而且,都說生孩子的第一年是夫妻關係最脆弱的時候。

我深有體會。

那時,老公的工作也不穩定,處於轉型期。生了孩子後,壓力一下大了很多。經濟上自不用說。而心態上,突然由原來簡單的兩人世界,變成一家三口,所想、所面對的問題一下驟然多了許多,而且這種感覺原來一直也沒有過,現在突然一下就來到面前。儘管生孩子之前,對生孩子後的狀況,也有一定的心理準備,但真的來到跟前時,還是覺得猝不及防。

那時我差不多得了產後抑鬱症,沒有一絲做母親的喜悅。儘管兒子那么漂亮、可愛,人見人愛,甚至很好帶,被許多人羨慕。

而老公呢?心態也比我好不了多少。

再加上身邊兩家人的矛盾。

好幾次我們都要走到離婚的邊緣。

所以,大兒子三歲之前,我自己感覺很少舒心過,總是情緒崩得緊緊的,壓力山大。

而小兒子出生時,不說其它,至少我跟老公,不論在心態,還是在生活上,都已進入狀態,走上正軌。所以自然情緒平和,不論遇到什麼,都比較淡定。

也所以,大寶小的時候,基本上家裡沒什麼好氛圍,都是充滿著壓抑、緊張、焦慮的氛圍。尤其是大寶一、兩歲,稍稍有點懂事的時候,我更是經常對他發脾氣,喝斥他。

而且就像前面說的,第一次做父母,什麼也不懂,手忙腳亂。不懂小孩的情緒、心理,不懂小孩的生物鐘,總之關於孩子的一切,都統統不懂。

大寶三個月大的時候,有一天我進房間時,躺在床上的他,對我響亮地叫了聲“么么!”。我把這說給身邊的朋友、同事聽,大家都不相信,都說這是小孩亂叫的:“三個月的孩子,能懂什麼?”

而從那一次叫之後,孩子幾乎每天嘴裡都會吐出幾句“么么”的聲音,尤其在哭的時候。我也相信了身邊朋友的話,認為這是孩子的隨意發音。

大寶十一個月時,有一次看我進房間,邊嘴裡喊著“么么”,邊朝我爬過來。身邊的親戚驚喜道:“小孩會叫媽了?”我卻糾正親戚:“不,小孩子亂叫的。”隨後一把將朝我爬過來的孩子又塞回了被窩裡,而後孩子露出委屈的表情――此時回想起來,那時的情景歷歷在目,心中也湧上對孩子的許多愧疚:

從孩子三個月大到一歲多點,那么長的時間裡,孩子叫了我多少次啊!我卻從沒好好理過他、抱過他。

但,歲月是回不去的了。我唯有好好珍惜眼下的時光,善待孩子,用心去對孩子。

而與大寶小時缺乏與父母的親密交流、父母低質量的陪伴形成鮮明對比的,不用說,就是已半歲的小寶了。

所以生了二寶後,我對大寶更加用心了。二寶的到來,讓我看到了更多曾經對大寶的虧欠。而當我發現後,又怎能無動於衷?

――生了二胎後,我更愛我的大寶了。

寫了那么多,我突然發現,其實父母對孩子的愛一直都在。只不過隨著各個階段的不同,而相應地發生變化。就像現在,有了二寶,我卻對大寶的關心與付出更多了。同樣的,也許在某個時段,我又把更多的注意力放在二寶身上。

但,無論如何,這都是父母對孩子沉甸而真摯的愛啊!

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