那些總是哭得很傷心的孩子,大部分都是這個原因

2018-09-28 00:21:48

文|呂靜賢

我的眼前總是出現這樣的場景:

兒子一個人在幼稚園的門前,面對著來來往往的行人,其中不乏剛剛一起出來此時正跟父母一起回家的同班同學,甚至還有出來準備下班的老師,在那一個人沉浸在自己的痛苦裡,放聲地哭啊、哭啊!

此時誰也不能阻擋他的悲傷,哪怕平時再怎么在意他人眼光,都抵不上此時內心波濤洶湧的痛苦的任意蔓延,眼淚止也止不住。

儘管父親就在身邊,儘管用盡一切辦法,好說歹說,都不能阻止他在那獨自一個人,任意而長久地哭泣。

兒子這時才三歲多,不到四歲。

老公說:那段時間,每天去接孩子,出來幼稚園時,孩子總是哇哇大哭地至少哭半個多小時。邊哭邊鬧著:“我要回姥爺家!我要回姥爺家!”怎么說也說不了,而且也止不了哭。非常突然的。

母親說:“以前我從不相信,現在我真的相信了,這世上還有安全感一說。以前帶孩子,哪裡會想那么多啊!總覺得孩子只要餵飽就行,哪裡還想到有那么多東西。”

一、那些總是哭得很傷心的孩子,往往都是這個原因

兒子從小,一直以來都喜歡吃手。對此,旁邊有人說:“這是孤獨,甚至缺乏安全感的原因。”

孤獨?也許我還有點相信,畢竟孩子小時候,我抱得比較少。因為一直以來,我也是一個不擅與他人建立親密關係的人,所以孩子出生後,即使是自己的孩子,也總是在無意中忽略與孩子的親密互動。

但是,缺乏安全感?這我就不同意了。雖然與孩子親密互動地少,但是孩子在身邊,也是要什麼給什麼,也沒說因為什麼有意地去忽略他啊!而且不但止在自己身邊,就是到老人那裡,老人也是盡力地把他帶好、照顧好,何來的缺乏安全感呢?

然而,在與兒子愈來愈多的相處中(原來因為工作等原因,孩子很多時候都是住在姥姥家,但我們基本上每天都過去看他),我真的發現孩子的的確確是缺乏安全感。尤其是發生了這件事,更是讓我在瞬間明白了孩子所有問題的核心。

那是去年五一放假前一天,那天,我們在父母家吃完飯,準備走時問不到四歲的孩子:“今晚回去嗎?”孩子當時正玩得開心,不願意回。我們想到第二天是假期,也準備過來父母這裡,就說:“好吧,反正明天我們還過來,今晚你就住在這裡吧。”

但是,當我和老公剛走出小區的門口時,就聽到了不遠處孩子的叫聲,原來孩子想跟我們一起回去。可是孩子正在吃的藥還在父母家中,如果要帶他回去,肯定也要回父母家把藥一起拿回去。想到第二天還要過來,就對不遠處的孩子說:“今天先不回了,明天爸爸媽媽再過來接你。”兒子點點頭,也沒說什麼。

但是事情就是從這時開始了。

第二天,我過來父母家,孩子還沒起床。幫他穿衣服時,兒子突然笑咪咪地問我:

“媽媽,你想不想我回家啊?”

我一愣,隨即答道:“肯定想啊!怎么不想呢?”

原本以為這只是孩子一句隨便的話,但是沒想到,孩子晚上就不肯回家了。想到孩子願意在這裡住也正常,也沒想太多。

第二天晚上吃飯時,兒子又笑嘻嘻地來一句:“媽媽,你想不想我回去的?”我依舊答道:“想,肯定想,怎么不想呢?”兒子沒說什麼。但當天晚上還是不肯回家。

然後,第二天下午老公去幼稚園接孩子的時候,就出現了前文講的情景:兒子一出來,就不肯跟老公回家,一定要回姥姥家,而且獨自一個人站著那拚命地哭啊哭,老公怎么說都無濟於事,最後只好任他在那盡情地哭。這一哭就是大半個小時。不得已,老公還是如孩子所願把孩子送到了附近的姥姥家。

也從那天開始,兒子就開始了長達半個月的住姥姥家。

而且那段時間,有一天我們請父母在自家樓下吃飯,吃完飯準備把孩子順便帶回家。還沒等大家吃完飯,兒子又開始哭了起來,拚命地抱著姥爺,要姥爺回我們家。姥爺不忍看孫子哭得那么傷心,就抱著孫子來到附近的小賣部,問他想買什麼東西吃。平時這個時候,孩子再怎么調皮,看到有好吃的,也都不會再鬧了。但是這次,孩子哭得特別地傷心,就算姥爺跟他說幫他買平時最愛吃的冰淇淋也不乾。沒辦法,父親那天也跟我們一起回到家住了一個晚上。第二天,跟老公一起送孩子上幼稚園。然後晚上,孩子又直接回姥姥家了。

這是怎么回事呢?

我想,也不能再這樣了。

到底是怎么回事呢?

細細想來,事件的分水嶺就在那天晚上,他要回家,而我們不要他回家開始:

在那之前,每天他都是快快樂樂地回家的;而在那之後,天天都不願回家,而且一叫他回家就哭。

——是不是認為那次我們不叫他回家,就是因為不夠愛他?

我提醒老公,有機會一定要單獨跟兒子講下:那天晚上為什麼不叫他回家。告訴他不要他回家並不是不愛他,是有原因的。而且我們也是一直愛他的,不會說不愛、少愛。

老公同意了,並在一次接送兒子的過程中,也把這些給他講了。事後,我問老公當時孩子的表情怎么樣,老公說看不到,開著電動車,就這樣邊開邊和他講,他也沒表現出什麼特別的情緒,就是在那“嗯”幾下。

然而,也就是這次,孩子又來了個跟前一天相比180度的大轉變:他願意且主動地要回家了。而且即使姥爺就在旁邊,他也好像沒看到似的對爸爸說:“爸爸,我們等下回家吧。”

孩子這樣與之前判若兩人,甚至天壤之別的突然轉變,更證實了我的開頭的猜想:他是沒有安全感。

因為沒有安全感,而哭得那么地傷心;

因為沒有安全感,所以我們做父母的自認為很隨便的一句話,就讓他開始了長達半個月之久的痛苦心路旅程;

也因為沒有安全感,他拚命地抓住最近的、對他最關心的姥爺,生怕一不小心就遭身邊人的疏遠和拋棄;

也所以他才在這個半個月裡,總是獨自一人哭得那么地傷心。

而衍生並承載如此多心理創傷和問題,卻是一個不到四歲的小小孩兒!

——這讓我如何敢輕視自己為人父母的表現和身上的重任?稍稍不慎,就在不經意中給孩子帶來傷害,甚至是影響終身的傷害。

二、安全感,影響孩子一生心理健康和幸福的根源

也是從那時起,我承認我的孩子是沒有安全感。儘管自以為曾經做得不錯,可是現實卻告訴我:我做得並不及格。

從他可以控制自己手時,他就開始了吃手,一直到現在。原來我總是只承認他是寂寞,但現在看來,何止寂寞,還缺乏一個人心理健康最基本的條件:安全感。

而這些,我也只是因為偶然而又必然的問題爆發,才開始領悟。

而那些平時無暇顧及孩子心理的父母呢?

他們即使是發現了孩子表面上的行為問題,也僅僅只是在表面上予以干涉,卻很少去關注這行為下面的心理問題。

如果這樣,等過了這能有效挽回的年齡,讓那心理創傷成為自己寶貝孩子一輩子的心理空缺與傷害,我們做父母的又是有多失職?!

然而,又有多少個父母能意識到自己曾在育兒過程中所犯的這無心錯誤呢?

所以,生活中,出現各式各樣有各種心理問題的孩子,包括成人。但基本上很多當事人的父母,都認為孩子的心理問題與自己沒多大關係。

就像我,從記事起,到現在,都是一個很難與人建立起親密關係的人。也不知為什麼。但是就像母親所說的:“從小到大,我們都好好地養你、愛你!什麼都把你放在第一位。”可是即使是這樣,有時在心裡深處,我還是很羨慕那些被父母深深愛的孩子。

這是為什麼啊?我也不清楚。我只能猜測,是小時在我特別特別需要父母的親密與交流的時候,而父母要不忙於工作,要不忙於家務等各方面的瑣事(我與妹妹的年齡也相差不大,所以那時母親獨自一人帶兩個孩子的苦也是可以想像得出的),根本無暇顧及孩子的什麼心理、情感需求,能讓孩子吃飽、睡好就已經不錯了。

而一個人的情感和心理需求也是有階段性。過了這個階段,沒滿足就是沒滿足,成什麼樣子就是成什麼樣了。也造就一個人一輩子都很難改變的終身底色了。

所以對待母親,我也沒多少怨言。但是對待自己的孩子,心裡卻充滿了愧疚。

親戚家的兩個雙胞胎孩子,剛滿兩歲。這段時間,聽親戚講,其中一個總是哭,稍稍動不動就哭,而且每次都哭得特別久。家裡哪一個人要出去了,這就不幹了,在那裡拚命哭,怎么哄、怎么嚇,都無濟於事,往往一哭就好長時間。對此,親戚也非常地煩惱和無奈。

親戚家的情況我知道,兩個小孩剛出生沒多久,孩子的父親就出去發展了,平時很少回來,都是做母親的和婆婆帶。每天晚上,做母親的帶一個睡,做婆婆的帶一個睡。公公住在自己家,但也會時不時過來幫手帶一下,而公公過來幫手時,做婆婆的又會回自己家搞其它東西。這段時間總是哭的就是這個平時婆婆帶睡的孩子。

有時公公過來,吃完晚飯準備走了,這個孩子就不幹了,哭得特別地傷心而且很久。這樣的情況持續了好長一段時間。

聽了親戚的訴說,我想到了安全感。我想這個孩子一定是缺少安全感。要不,怎么那個天天媽媽帶睡的孩子不會哭,而她,家裡一有人走就會哭?

就是因為天天帶睡的人,在她眼裡,充滿了不確性:有時在這裡,有時不在這裡;有時是這個人,有時是那個人;

並且比起父母來,始終沒有那種天然的親,畢竟在孩子眼裡和心裡,父母是任何人都代替不了的。

於是我給親戚出主意說:乾脆這段時間,你晚上專門陪那個愛哭的孩子睡吧。畢竟另一個已經建立起了安全感。

結果證明我的想法是對的。果然過了一段時間,愛哭的孩子每天有媽媽的陪睡後,很少再看到她哭了。家裡誰要出去,她都會笑咪咪地說再見。而不再像原來那樣,總是動不動就哭,哭得特別地傷心、止也止不住。

三、孩子從小受到的被父母冷落、忽視的心理傷害,大多數家長可能一輩子都意識不到

原來我總覺得自己做得很不夠,孩子小時候陪孩子太少了,以致於孩子後面出現了沒安全感、吃手的現象。

我也以為,平時只要多多陪孩子就行。我也相信,那些天天在孩子身邊陪伴孩子的父母,一定不會出現這樣的情況。我的這種情況畢竟是特例。

然而有一天,我發現自己想錯了。

那天,幼稚園的老師在家長群里發了一條訊息,提醒我們做家長的這個時段要小心,平時注意孩子的衛生情況,因為這段時間是手足口病的高發階段。

然後,一個家長就出聲了:“我的孩子總是吃手,麻煩老師在幼稚園里注意下。”再接著,其他家長也一個接一個地出聲了:“我家孩子也吃手,麻煩老師注意下。”更有好幾個家長用“啃到指甲都沒了”來形容自家孩子吃手的嚴重性。看起來,比我的孩子吃手情況還嚴重。有一個家長還說:孩子明知道這種行為不好,可就是忍不住要吃。

而在我印象中,這幾個說孩子“啃到指甲都沒了”的家長,其中有幾個都是家庭主婦,平時在朋友圈裡看到經常陪伴孩子的。

這讓我想到了陪伴質量。

在這次家長群里,提到自己孩子吃手的,包括我,就有9位,而那些沒出聲的呢?

要知道,孩子一個班才30個同學,可以說,有將近三分之一的孩子存在吃手的問題。

當在群里有家長發出“孩子吃手是為什麼”的問題時,很多家長都認為是生理或外部原因,如“睡不著”、“無聊”、“缺鈣”、“有蟲子”、“牙齒癢”等等,而應對措施就是強制不給,如“拿針扎”。只有一兩人才會往“是不是缺乏安全感”的心理原因上去想。

我想,生理原因多少也會有點,但是現在大部分家長對孩子的養育都是“精養”,甚至可以說用心養。所以,“有蟲子”、“缺鈣”這些原因會有,但不會占大多數。

其實,心理因素才是最主要的。

就像我的孩子,一開始,我也跟上面的家長那樣想當然地認為,自己對孩子都是盡心盡力地去愛的啊!也沒想到自己給予孩子的愛,在孩子的內心裡會少。直到孩子出現行為問題,自己結合書本上的知識與實際,仔細觀察和反省,才發現自己真的愛孩子不夠,至少在孩子心裡是關注、給的愛不夠。

而自己身邊的這些家長,孩子的吃手並沒有引起他們足夠的重視。認為都是孩子自身的原因,而且只有強加制止就行了,卻很少去從心理和自己陪伴孩子的質量上去尋找原因。

這樣,當孩子長大後,出現或多或少的心理問題時,家長不清楚、不知道,還以為自己做得非常好、非常盡責的現象,也就不難理解了。

要知道,我們大部分人,從小都是這樣走過的啊!

四、從小沒得到足夠愛的孩子,一輩子都在尋愛

從小沒獲得足夠愛,或者父母愛的質量不高的孩子,長大了一輩子都會圍繞著獲得更多的愛、足夠的愛的目標轉。

就如《被嫌棄的松子的一生》里的松子,小時沒獲得父親多少愛,甚至被父親嫌棄,從小時候為了討父親的歡心,到長大後為了獲得小時候缺失的愛,她的一生都在圍繞著“尋找被愛”。

還有武志紅老師的書里,也講過那些熱愛大叔,付出自己一切只為得到大叔些許關愛,甚至不求回報的一輩子找愛的潮汕女孩。這些女孩,因為家裡重男輕女的傳統,所以從小到大,她們都活在父母的忽視里,而得不到一個孩子、一個人應有的父母之愛和關懷,從而一輩子內心和情感匱乏,一輩子走到尋找愛的道路上,並為此不惜付出一切代價去換取對方那不多的愛。

看到一個視頻,看到朱迅訴苦,母親不愛她。即便在她癌症手術後,亦不願多花些時間陪她。她很傷心,無助,像個孩子。

朱迅難道不是同齡人眼中的成功人士嗎?風光,事業有成,家庭幸福美滿。然而面對自己的原生家庭和父母,卻依然是那般脆弱與不堪一擊:

只因母親對她不是很重視,沒有獲得自己期待中的理想的關愛,她就忍不住哭泣、傷心和無助。

有人甚至因此而猜測,各方面都正在綻放的時刻,卻患上惡疾。她的疾病是不是與她沒有得到母親足夠的愛有關?

因為,缺愛總會讓人生病,先是心裡生病,然後身體生病啊!

就如心理學家威廉·傑姆士曾說:人性最深層的需求就是被愛。

而從小沒獲得愛的滿足的孩子,一輩子都在尋找愛,一輩子都在為內心缺愛的黑洞而痛苦。

五、父母充足的愛,是孩子走出去的最大底氣與鎧甲

原來兒子動不動就發脾氣。常常一件事不合他意,就馬上板起臉來。隨著我們和他關係的改善——我們有意識地經常不論在行動上,還是在言語上的親密互動,我發現他臉上的笑容越來越多了。尤其是沒那么“小氣”了。

有時講的不合他意,他依舊板起臉來,但跟以前不同的是,他是故意、假裝做出一副生氣的樣子,而不像原來那樣是真的生氣。常常不一會兒,他就笑了。

看來,父母跟孩子關係的改善,源自是否能讓孩子感受到愛,而且能否讓孩子獲得內心愛的滿足。

當一個人內心獲得愛的滿足時,自然情緒會變好,心態會變得平和。在孩子身上,我就看到這樣明顯的變化,感覺孩子比過去懂事多了,也更好說教了。

每次和孩子出去玩,孩子和小夥伴玩得開得的時候,總會跑過來摟摟我、抱抱我,或親親我,然後又一身汗地跑過去跟其他孩子玩。

對此,我常常想,父母對孩子充足的愛,就是孩子走出去和各色各樣的人打交道,面對各式各樣的問題的最大底氣和鎧甲啊!一個孩子,如果在家裡沒獲得充足的愛,那么出去也會底氣不足,充滿自卑。只有在家中獲得充足的愛了,走出去才會更有底氣與信心去面對一切。

就如應采兒的兒子Jasper,能夠不斷給予周遭事物很多愛的原因,就是因為他在身邊人——媽媽,身上獲得了充足的愛。所以他會愛別人。

在他為媽媽應采兒慶生的視頻中,應采兒一直用滿懷愛意的眼神望著他。

當一個孩子、一個人感受到並擁有充足的愛時,不論在哪裡,不論遇到什麼事,他都會充滿勇氣,因為在他的背後,是愛他和他愛的人滿滿的支持。

所以說,父母給孩子最好也最大的付出,就是讓孩子感受到他們對他充足的愛。這樣孩子,就擁有了面對一切的底氣和鎧甲。

斯科特在《少有人走的路》中說:

那些沐浴著父母的愛的孩子,心靈可以健全發展。父母的珍視讓他們懂得珍惜自己,懂得選擇進步而不是落後,懂得追求幸福而不是自暴自棄。

可見,孩子的心靈健康和人格發展,包括將來走的路,都跟父母愛的多少和質量息息相關。

瑞典著名的兒童作家林格倫也曾說:

有兩樣東西構成了我的幸福童年:安全感跟自由。安全感來自我父母親彼此相愛……在原野里自由快樂的奔跑,這快樂的童年是我一生生命力的源泉。

父母的愛的質量,是影響孩子一生是否幸福的主要決定因素。讓我們每一個都自認為真心愛孩子的父母,好好地從心開始出發吧,用心地陪伴孩子,為孩子付出高質量的愛和關懷,讓孩子獲得充足的愛,從而為孩子以後的獨立和一生的良好走向打下堅實的地基。

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