孩子沒耐心?做事優柔寡斷?只因你沒教TA參照的標準!

2019-03-07 03:43:50

文 | 諾曦媽媽,圖 | 來源於網路

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前幾天,小諾放學回家後餓了,要吃之前在超市買的雞蛋饅頭。

我把冰凍著的饅頭拿出來放蒸鍋里蒸著,開始準備晚上的飯菜。

沒過多會兒小諾就問我:饅頭好了嗎?我說還要過一會兒。過了半分鐘不到,小諾再問我:媽媽,饅頭好了嗎?我說:別著急,要有耐心!又過了片刻,小諾第三次問我:饅頭好了嗎?

在得知還要過一會兒之後,小諾終於不耐煩地問我:你說的一會兒是多久啊?

我想了想,告訴她是5分鐘,並讓她去客廳看分針指到幾了,她說指到2,我告訴她等分針指到3,饅頭就好了。

小諾喔了一聲之後,再也沒來煩我,自己找了本故事書,面對掛鍾坐著讀去了。5分鐘後她非常激動地告訴我:“媽媽,分針指到3了,我可以吃饅頭咯!”

孩子在得知“一會兒=5分鐘”後,從煩躁著急變得安靜而有耐心,前後兩種行為的巨大反差,讓我不禁開始反省:我常批評小諾太著急、缺乏耐心,是孩子真的沒有耐心,還是因為她的心裡缺乏標準,不知道要付出多少耐心呢?

2

想起有一次給小諾講故事,說有個英雄個子很高很大......小諾指著身旁的高樓問我:像這座房子一樣高嗎?

還有一次說到小嬰兒剛生下來,臉蛋兒很小,小諾就把倆食指靠得只剩一厘米,問我:就這么點點大對嗎?

細細回想一下我們平時和孩子的交流,會發現我們常對孩子說:等一會兒就不痛了;等你長大一點就可以......;加一點點兒糖......;一塊很大很大的石頭......

所有這些關於時間長度、分量、大小的描述,其實都不太適合“心裡沒譜”的孩子。

我們和孩子的對話,像一本中餐的菜譜,裡面充斥著:“加少許鹽”、“油燒7成熱”、“青菜迅速焯水”......這些描述對於有廚房功底的人來說是合適的,可對一個從沒有做過菜的人來說,看到菜譜只能發懵,根本不知道如何下手,更別提做出一盤像樣的菜了。

我有一本西式糕點菜譜,裡面講解非常詳細,比如做蛋糕,各種原料的分量都有精確的數:麵粉多少克,白糖多少克,牛奶多少克......即使毫無經驗的人,參照食譜也能做個過得去的蛋糕出來。

而孩子就是個沒有功底的人,TA需要的正是西式的菜譜。

所以,當前天小諾摔了一跤,膝蓋撞到地板痛得哇哇大哭時,我把她扶起來,給她吹吹揉揉,告訴她5分鐘後就不痛了,她便安靜地坐等分針指到8。因為注意力都在掛鐘上,5分鐘後膝蓋神奇地“一點兒也不痛了”。

對於孩子來說,確定的標準和規則,能帶給他安全感,因為他能自己對事物做出判斷,而不是心裡完全沒底。

比如小諾知道饅頭要蒸5分鐘,如果只蒸了3分鐘,她就知道還沒有熟,不能吃;比如她知道捷運站有黃色安全線,站線上外面就是不安全的......

如果我們跟孩子交流時候,用更多確定的詞語來描,孩子會容易理解得多。給孩子講大象的時候,如果在“鼻子很長”後面加一句“能一直垂到地上”,會形象生動許多。

很多時候,孩子猶豫不決,或缺乏耐心,不是因為孩子的性格不夠果斷,不夠沉穩,而是TA沒有掌握相應的標準。

3

不僅僅孩子如此,我們大人也常遇到這樣的事。比如說新到一個單位上班,有同事結婚發喜帖,我們可能就不知道紅包要包多少,因為每個單位的“標準”都不太一樣,包多了不好,包少了更不行。這時我們就得去了解一下“標準”。

還記得當年汶川大地震,劉德華等藝人最先倡議捐款,他捐了10萬,最後被無數網友惡罵,因為很多藝人都是捐的20萬。

其實我覺得劉德華挺冤的,你說他差這10萬嗎?肯定不差!他要是知道大家都捐20萬,他怎么會只捐10萬? 他是最初倡議的幾個人之一,本意是想起個帶頭作用,可是地震該捐多少錢,這個標準很難把握,最後反倒引來罵聲一片。

你看,對於缺乏“標準”的事情,大人尚且不容易做決斷,何況孩子呢?

年幼的孩子需要做決定的事比較簡單,需要的“標準”比較單一,我們直接告訴他一個確切的數據,或者一個參照的榜樣就好。

隨著孩子年齡的增長,需要他獨立做決定的事情會越來越多,也越來越複雜,這時我們需要告訴孩子必須遵循的規則,而不只是簡單的指標。

比如我大女兒小曦,以前常常問我:我可以做這個嗎,我可以做那個嗎?早幾年我一般告訴她可以,後面再帶一句解釋的話。近來我一般不直接告訴她答案,只告訴她準則,所謂授人以魚不如授人以漁!

這些準則包括:不能傷害自己,不能傷害或者妨礙別人,不能損害環境。符合這三個準則之後,想做什麼就做什麼吧。

4

可是生活總在不斷變化,隨著孩子的成長,她面臨的問題會越來越複雜,複雜到我之前告訴她的三個準則已經解決不了。

前幾天我和小曦討論學校霸凌的問題,小曦告訴我哪個同學曾經遇到什麼樣的欺負,哪個同學喜歡欺負別人。接著我們討論了遇見這種“欺負事件”要不要幫助弱者,為什麼要去幫助他們,並聊了許多難以決斷的事情。

我不想跟小曦說什麼“助人為樂”、“見義勇為”等等,這些高大上的道理只會引發她極大的反感,從而迅速終止我們的聊天。

我告訴她一個新的準則:凡事但求“心安”!

我跟孩子分享了自己的兩個故事:

高中時,有一次我坐班車從家裡返校,買票的時候售票員多找給我5毛錢,我拿著錢猶豫了一會兒,還是決定告訴售票員:“你多找了我5毛”。已經走到後排的售票員回頭拿走了錢並說謝謝。我周圍有人竊竊私語:“這個年頭還有雷鋒啊!”其實,我不是學雷鋒,我只是想:如果這五毛錢不還給售票員,我的心將會不安,而每次回家都要乘坐同一趟車,我每看見他們一次都要不安一次......

還有一件事也是發生在高中的時候:很冷的冬天,我的鞋壞了,在街上找一個老頭修鞋,2塊錢。我遞給他一張5塊的,他找給我8塊,估計是把我給他的5塊記成了10塊吧。我在心裡天人交戰了一會兒,5塊錢,差不多是我一星期的菜錢了......但我很快就把5塊錢還給老人了,我不想今後每逢天寒地凍就會想起這件事,不想以後看見所有老人都心不安。

給小曦講我的故事,不是想討論這么做合不合法,或者宣傳拾金不昧之類的道理。我只想告訴孩子:當面臨一件難以抉擇的事時,問問自己,怎樣才能心安。

回到她說的同學被欺負,朋友性格不討喜被孤立......要不要伸出援手?可以問問自己:如果我不伸出援手,將來會不會心不安?

但求心安,就是我告訴小曦的一個新“準則”,在法律之外,再加上這個“準則”來幫助自己下決斷。

5

電影《完美的陌生人》里有個情節特別打動我:

17歲的女兒打電話給爸爸,說男友邀請她去他家過夜,他的父母都今天都不在家,她不知道去還是不去。

爸爸問女兒怎么回答的,她說:

“我不知道,但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話,他可能會不高興。我該怎么做?”

爸爸溫柔地說:“不要因為他不高興而去他家,這不該是唯一的理由。”

接著他說了一段非常溫暖的話:

“我要說的是,這是你人生中一個重要的時刻,是你會銘記一生的事情。不僅是你明天和朋友聊天的談資,如果你以後想起,無論何時回想起來,這件事都會讓你嘴角帶笑的話,你就去做吧!但如果你並不這么認為,或者不太確定,那就忘掉它吧!因為你還有大把的時間。”

將來無論何時回想起來,這件事都會讓你嘴角帶笑的話,你就去做吧!

多么溫暖多么睿智的回答,這正是我要告訴孩子的另一個“準則”。

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