開心一刻

2019-05-04 17:33:36

001

去買水,老闆說兩塊;我說瓶子上寫著建議零售價一塊五。

老闆說:“我不接受他的建議!”

002

火車上的便當車已經來了第6次了,還在喊著“剛燒好的便當”,我瞄了一眼便當車,對推車的師傅說:“您這東西都推了三小時了,還剛燒好啊?”就聽到師傅回答道:“做便當的廚師叫小剛。”

003

看著加油站排著的長隊,我只好把車停在一邊,先去上個廁所,出來時突然一個記者拿著話筒來到我面前:“先生,您好!我是電視台的記者,最近油價又上漲了,您感覺壓力大嗎?”

我面對著鏡頭微笑道:不就是漲點錢嗎,無所謂,我沒什麼壓力。”說罷,在他們崇拜的目光中我緩緩騎上自己的腳踏車,揚長而去。

004

電台主持人接到一聽眾來電。聽眾說:“我撿到一個錢包,裡面有兩千塊錢。”

主持人說:“非常感謝這位熱心聽眾,那么我能幫忙做什麼呢?是幫你找到失主嗎?”

聽眾說:“不不不,我只是想點首歡快的歌來表達我現在的心情。”

005

高考之後,某校校長請來了當地的高考狀元來學校演講。

該“狀元”說:“下面講一下我的學習方法,一開始,我每天只做一道題……”

校長忍不住說:“同學們,學習的方法來了,你們的春天就要到了!”

這時,“狀元”滿眼飽含熱淚,接著說道:“後來我媽把我打了一頓,讓我每天做100道題……”

006

網店的評論留言一向有很多“奇葩”,那天我在某網上商城上看到一家賣刀的,裡面有一個差評是這么寫的: “刀是好刀,但是為什麼要給差評呢?因為我約了別人兩天后單挑,刀是第三天收到的。”

007

暗戀一個女生很久了,今天請她出來看電影,發現沒帶錢,值得慶幸的是,她像往常一樣,並沒有赴約。

008

今天坐公交時,我離司機較近,就隨口問了一句,“師傅為啥選擇開公交啊?”

本以為司機會說生活所迫什麼的,結果司機說,“就是喜歡這種別人的生命掌握在我手裡的感覺。” 聽完,毛骨悚然啊!

009

甲:最近老感覺有一種無形的力量掐住我的脖子,背後老有涼風,是不是遇到......

乙:哥,你上衣穿反了。

010

一個理科男在被拒絕過數次之後,終於成功地交到了女友,但他卻總是因為說不出浪漫的情話而苦惱。

一天,他和女友逛公園,突然有了靈感,深情地說:“自從認識了你,我感覺我的世界變小了。”

女友眨眨眼睛,一臉不悅:“你是嫌我胖嗎?”
001

閨蜜長得比較嬌小,身高不到1米6,她有一個男性朋友,身高有1米95。

有一天,該男生突然很認真對她告白,閨蜜瞬間滿臉黑線,隨口就問了句:“你這是想找根拐杖吧?”

002

上語文課時,老師問大家最想做什麼樣的人?

我前排一男生對同桌說:我最想做一根默默燃燒,奉獻自己的蠟燭。

同桌接口道:你剛剛睡著時,還滴下了好多蠟油!

003

甲:這個社會的變化真是太快了!

乙:怎么說?

甲:小的時候,只需幾塊錢,我能從超市里拿一盒餅乾、兩袋麵包、兩瓶牛奶,還有幾盒牙膏什麼的,現在根本不行。

乙:現在的確不行了!

甲:是啊,畢竟現在超市里基本都裝上監控攝像頭了!

004

剛才上火車,車站安檢坐著只警犬,嗅探犬,小體型黑背,很萌的樣子。

情不自禁上去摸了摸狗頭,親切握爪,旁邊警察一臉黑線,說:

“你這算襲警,你知道嗎……”

005

昨天去買水果,老婆指著葡萄說:“哇,這葡萄好大啊!老公你吃嗎?”

我說:“好啊,買點吧!”

老婆又指著蘋果說:“這蘋果也可以啊!”

我說:“嗯,蘋果我也很喜歡!”

老婆問:“那芒果呢?”

我搖搖頭說:“最近不想吃芒果!”

老婆聽完,高興地對水果攤老闆說:“那來兩斤芒果吧!”

006

一個小伙子得罪了人,被一夥人堵在了胡同里。雖然對方人多,但小伙子毫無懼色,他喊道:“你們敢打我?你們知道我二舅是誰嗎……”

話還沒說完,小伙子就被眾人撂倒,一頓暴打。被打以後,小伙子仍在念叨:“你們打我也沒用,我二舅……”

周圍的人問道:“你二舅是幹啥的?”

小伙子自豪地說:“我二舅是大夫,就算你們打了我,我看病也不花錢。”

007

一位孕婦晚上突然感覺肚子疼,趕緊喊老公:“快,去醫院,要生了!”

老公爬下床,迅速跑到洗手間。拿出刮鬍刀,開始刮鬍子。

孕婦急了:“不收拾東西住院去,還有心情刮鬍子!”

老公興奮的說:“馬上就要和孩子見面了,我打扮一下!”

008

我看到一個朋友的肚子上有個刀疤 ,就問他這道疤的來歷。

朋友解釋說:“當年我遇到一幫地痞流氓,於是和他們對峙起來!突然………”

我趕緊問:“突然怎么了?”

朋友答道:“突然闌尾炎犯了,然後去醫院做了手術,於是就留下了這道疤………”

009

到圖書館看書,看到一對小情侶,男孩想和女孩出去逛逛,女的不太願意出去,說道:”我喜歡這兒的書香氣息,想多坐一會兒!”

這哪行啊,我覺得不忍,於是脫掉了自己的運動鞋,默默地說道:兄弟,哥只能幫你到這裡了。

010

老師:“今兒咱教室丟了個石膏,八點半之前丟的,誰八點半之前在呢?”

在老師的目光下,我、班長和幾名同學顫抖著舉手回應了。

老師:“好了,石膏的事兒就不管了,請班長把沒舉手的人記遲到。”
001

甲:請問,你是哪裡畢業的?

乙:我交大的。

甲:這么巧,我是西安交大的,你是哪個交大的?

乙:我是父母教大的。

002

小明在寵物店逗一隻鸚鵡玩,讓它學自己說話。

小明說:“我會跑。”

鸚鵡學著說:“我會跑。”

小明說:“我會跳。”

鸚鵡又學:“我會跳。”

小明非常高興,說:“我會飛。”

鸚鵡道:“你吹牛。”

003

準備買個耳機,問老闆:“這耳機多錢?”

老闆:“這個啊,國產原裝的,原價350, 批發價120,小伙子看你人很實在,8塊錢賣你了。”

004

又和老婆吵架了,老婆傷心地說:“你嫌棄我不好,我改還不行嗎?你說你最討厭我哪幾點?” 我想了想說:“從早上7點到晚上11點。”

005

有一天中午,領導突然關切地問:“你有女朋友嗎?”我憨笑著說還沒有。

領導嚴肅地說:“反正你也沒女朋友,晚上留下來加個班。”

過了兩天,領導又關切地問:“你有女朋友嗎?”我想了想說:“呵呵,昨天剛談了一個。”領導又嚴肅地說:“既然你都有女朋友了,也用不著滿大街去找了,晚上留下來加個班。”

006

在學校體育場打球時,我把腳扭傷了,被幾個同學攙到醫務室。

我打電話把這件事告訴我媽,我媽很著急地問道:“嚴重嗎?要不要去醫院拍片子看看?”

我打電話告訴女友,女友問道:“扶你的同學是男生還是女生? ”

我打電話給一哥們,他沉默了許久問道:“球進了嗎?”

007

男甲:我們辦公室的一個女同事特煩人。

男乙:怎么了?

男甲:說話總發嗲,跟誰都自來熟,還老讓我們幫她打飯。

男乙:說重點吧。

男甲:她長得不好看。

008

一位室友剛回到宿舍,推門第一句話就是:“我突然有種強烈的學習衝動。”

我回答說:“想學就學啊,又沒人攔著你。”

他端起水杯,坐下,回答道:“不行,不行,這太衝動了,得喝杯水冷靜冷靜。”

009

今天上課,我的女神坐我後面,沒帶書。

老師說沒帶書的站起來,於是我把書給了女神,自己站起來。

老師說:“站起來還這么得瑟,出去做500個蛙跳。”

大概過了5分鐘女神也出來了,我說:“你乍出來了?”

女神說:“上數學課,你給本英語書幹嘛?”

010

今天家裡吃餃子,老婆說沒醋了,我說這時候就要靠鄰居了唄。

於是我敲開漂亮的女鄰居的家門,跟她聊了好一會兒,然後老婆就吃上醋了。

001

兒子小時候嘴巴很甜,記得有一次我換上新裙子,白色的,問兒子:好看不?

兒子很誇張地叫:“白雪公主一樣呢!”

老公在一旁直嘆氣:“完了!我兒子這樣的審美觀……”

002

六一帶女兒出去玩,滑輪滑、騎木馬,然後吃壽司、章魚小丸子,全是她最愛。

回到家後她滿懷深情地告訴我:“媽媽,你真好,以後你跟我爸離婚我肯定跟你過……”

003

晚上下班回到家,見兩歲的兒子蹲在洗衣盆里哇哇大哭,老婆站在一旁束手無策。

我問老婆:“兒子怎么了?怎么哭得那么傷心?”

老婆苦笑說:“他想用盆把自己端起來。”

004

一對夫妻吵架,女的一氣之下回娘家了。

丈夫對五歲的兒子說:“兒子,你媽走了,我再給你找個媽媽要不要。”

兒子問:“她會打我嗎?”

丈夫說:“不會!”

兒子:“她會不讓我玩遊戲嗎?”

男:“不會!”

兒子馬上來一句:“快把門鎖換了,別讓媽媽再回來了。”

005

老公有一個小侄子,有一次他爸媽有事,臨時讓我們照顧一天。

可能是因為認生,他在我家不好好吃飯,於是我哄著他說:“不好好吃飯以後就娶不到漂亮媳婦。”

這孩子抬起頭看了看我說:“叔叔以前是不是也不好好吃飯?”

006

到水果攤去買蘋果。我讓老闆幫忙挑幾個,然後問:“多少錢?”

老闆說:“5個蘋果,一共20塊錢!”

我覺得很貴,就說:“能不能少點?”

老闆說:“行,4個20塊!”

007

早晨,我上公車時前面一位漂亮妹子的髮夾掉了,我撿起來,叫住她:“美女,你髮夾掉了。”

妹子微微一笑,伸手來接。

從沒跟妹子搭訕過的我不知哪兒來的勇氣,問對方:“能認識下,交個朋友嗎?”

結果,妹子把臉一沉,說道:“算了,髮夾我不要了。”

008

一哥們兒喝高了,騎電動車回家,然後一頭扎在了路邊卡車上,追尾了。

哥們爬起來,追到卡車駕駛座。一把把司機拉下來:“你咋開車的?”

司機一臉驚恐道:“大哥,我……我在這停了一個多小時了”。

009

路邊看到一個乞丐,心生不忍,便往他碗裡放了10塊錢,轉身要走的那一刻他攔住了我:“先生,給你找2塊錢。”

我有些吃驚,他解釋道:“今天丐幫周年慶,全場8折。”

010

老婆在看日本漫畫,看了一會兒突然問我:“你看我像不像蘿莉?”

我不加思索地說,“你不像蘿莉,像羅漢。”

然後,我就跪鍵盤跪到現在……
001

上大學的時候,我是學理工科的,系裡女生極少。記得有一次實習,我們在老師的辦公室休息,桌上有個計算器,一位男同學拿起來一直在按著玩(開著聲音)。

我被他吵煩了,就對他說:“你是有多閒,老按計算器乾什麼?”

結果他一臉嬌羞地說:“這個女的聲音真好聽。”

瞬間覺得好心酸……

002

老媽對我說:“以後出門,不要喊我媽媽,要喊我姐姐。”

我:“為什麼?”

老媽笑道:“那顯得我多年輕呀!”

老爸在一邊來了一句:“要顯年輕,應該喊奶奶。”

003

甲:今天我被網上的騙子騙了1000塊錢。

乙:那趕緊報警啊!

甲:報警了,可是警察說不夠2000塊無法立案。

乙:那沒辦法了。

甲:有啊,我馬上給騙子又匯了1000塊錢,你說我是不是很聰明?

004

早上擠公交,下車發現書包拉鏈開了,趕緊檢查東西。

錢包手機都沒丟,還多了點東西呢,一個塑膠袋,內裝雞蛋皮、半杯豆漿……

005

一男一女在吵架。

男:“我們的關係還有救嗎?”

女:“電話上的一個鍵。”

男:“是重播鍵嗎?”

女:“不,是免提。”

006

去年答辯看到的一個致謝:...“最後,要感謝我的女朋友,在我22年的生命中始終沒有出現過,讓我得以專心於學業,順利完成畢業論文。”

007

“把你最值錢的東西交出來!”

面對劫匪的恐嚇,男友二話不說,把我給推了出去。

一時間我竟不知應該感動還是生氣。

008

上大學的時候,班上有一個木訥的男生,平時不大愛說話,情商也不高。

記得那時有個女生暗戀他,把他約了出來,兩人在學校的人工湖畔見了面。

天青水碧,楊柳依依,面對宜人的景色,女生紅著臉低下了頭,擺弄著衣角:“嗯……”

男生見女生一副不好意思的樣子,恍然大悟:“我明白了!”

女生一臉興奮:“原來你已經知道了!”

男生點點頭:“說吧,要借多少?”

009

看世界盃比賽的時候,女孩向男朋友提出一個問題:“在你心中我和足球哪個份量更重?”

男友答道:“別鬧了,這根本不能相提並論好嗎?真是不知道你們這些女孩為什麼要這么看輕自己?記住,在男人心裡,一百個足球也不如你,因為一個足球最多450克。。”

010

逛超市的時候,看到一對年輕的小夫妻。

男的做出一副土豪的表情,對身邊的老婆說:“親愛的,喜歡什麼,隨便拿,別捨不得!”

女的聽了非常高興,說道:“老公,你真好!”男的接著說道:“只要別被逮著就行……”

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