孩子開始撒謊了,這是好事!只要我們別搞砸了……

2019-02-25 15:47:05

4歲的兒子,昨天又跟我撒謊了。

對,是“又”。

因為積食,最近幾天一直在控制他的飲食,明明在廚房偷吃了香蕉,捂著嘴巴告訴我說:“是他毛衣上的小狗吃的,小狗不光吃了香蕉,還把果盤裡的蘋果咬了一口。”

我覺得又好笑又好氣,看著因為生病好幾天都在家的兒子,一把摟在懷裡:來我抱抱這個可愛的小狗。

前幾天也是,明明是自己把餅乾吃完了,沒有給爸爸留,卻和爸爸說是媽媽不讓爸爸吃。

想起有次他想吃朱古力,姥爺讓他回臥室問媽媽,他來到臥室轉了一圈之後去客廳給姥爺說:媽媽同意了。事實上他什麼都沒有和我說。

拜託,兒子,你媽媽不是聾子,你在客廳里說:我媽媽同意了,我還是能聽見的。

我看著他,突然有點慌了,這么小小年紀,怎么謊話張口就來。孩子不是天使來著,不是最誠實、從來不撒謊的生物嗎?!

其實,每個孩子都會撒謊

就在陷入恐慌時,一個學幼兒心理的朋友寬慰我,其實,每個孩子都會撒謊,這是一個孩子成長的必經過程。

天啦嚕,這是什麼進化史。

於是,朋友用科學的研究數據來說服我。

加拿大多倫多大學兒童研究所測試1200名2歲至16歲兒童。年齡偏小的受試兒童被帶進裝有隱蔽攝像頭的房間坐下,他們身後放著一個毛絨玩具。隨後研究人員會找藉口離開,孩子們被要求不允許在這期間轉身偷看。

結果,攝像頭“抓到”90%的受試兒童犯規。不過,當被問起是否回頭時,這些孩子幾乎全部矢口否認。

研究人員發給年齡稍大的兒童一張背面印有答案的試卷,提醒他們不許翻看背面。回答“突尼西亞是誰發現的”這樣一道憑空捏造的問題時,偷看過的孩子給出了“普里塞迪烏斯·阿克曼”這個印在背面的答案。當被問到如何得知時,一些兒童撒謊說從歷史課上學到。

專注研究孩子撒謊20年,來自加拿大多倫多大學發展心理學家李康教授團隊發現,2歲孩子中,已有30%會撒謊,到了3歲,撒謊率達到50%,4歲後,幾乎所有的孩子都會撒謊了。

我真是哭笑不得,也就是說,我可能被一個4歲的“小毛頭”的騙了2年了。

撒謊,說明心智在發育

李康教授的研究還發現:撒謊是正常成長的一部分,表明孩子正在發現‘’我知道你不知道’的事。

一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”這種想法,他就有可能有意識地做一些隱瞞的行為,因為他心裡光想著:“如果我能發現某些事情,而你不能的話,那我就太厲害了”。

這說明什麼,說明孩子自我意識在開始萌芽,心智思維在發展。他們不再是不經思索地“實話實說”,慢慢學會了“先想一想”再說話,是不是很大的進步?

朋友說,如果孩子說謊,關鍵是要區分他是正常的說謊還是不正常的說謊。

有時候,他會說:

媽媽,我晚上沒有吃飯。

媽媽,我的腳真的不聽話,走不動了,要不,你抱抱我吧。

媽媽,我們班上小朋友都有超級飛俠的玩具,就我沒有了。

........

他其實在表達一種願望、婉轉地提出需求。他們在學習一種新的表達方式,認為這樣更容易被大人所理解。

兒子愛講故事、愛表演,有時在玩的時候,突然說看見三隻妖怪,他狠狠地打了妖怪,然後妖怪們變成了三隻碗。說的頭頭是到,跟真的似得。

因為他畢竟還是小孩,無法清楚地分辨真實和虛幻,真實和想像之間的差異,他們又想像力豐富,不受我們大人世界的約束,所以經常通過“想像”創造事物和情景。

當孩子虛構了一個假想的朋友,例如奧特曼朋友時,說明他正在構建自己的一個空間,他在學著同父母分離,走向自己的獨立。

聽了朋友的解釋,我頓時明白,原來以上兩種情況都屬於正常的說謊。當然還有不正常的撒謊,也就是說他故意撒謊。

有時候,他會說:

媽媽,陽台上的花不是我弄斷的,是爺爺。

媽媽,電視機不是我打開的,是隔壁的姐姐。

媽媽,今天的地是我掃的。

.......

他這種就是通過有意的謊言來推卸責任、保護自己。但他為什麼這么做?是因為根據他的經驗,如果他承認壞事的話會受到懲罰,但承認好事的話會得到獎勵,一個聰明的孩子會怎么做,當時就會採取對自己有利的方式。

撒謊敏感期,請理性對待

朋友見我聽進去了,繼續說:

“你兒子這個年齡階段其實正是孩子的撒謊敏感期,就像孩子在口腔敏感期啃手,我們不能說他不衛生;在手的敏感期亂丟東西,我們不能說他搞破壞一樣;在他撒謊敏感期,我們不能站在道德的高度一味地批評他。

撒謊敏感期,也是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。作為父母,應該想想,怎么幫助孩子順利度過敏感期,順利過渡後,孩子就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力,擁有踏實、安全、理性的人格。”

好吧,聽到這裡,我承認,我開始接受孩子的“撒謊”這個事實了。並且,開始思考,面對孩子習慣性撒謊時,我是不是應該更理性一些?

朋友告訴我:

既然,撒謊在初始無關品質,只是孩子心智發展的一個階段,我們就應該冷靜、冷靜、再冷靜,面對這些無傷大雅的謊言,不必去當面拆除他,更不需要生硬地告訴他“不對”、“那是假的”。更不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。不如,學著欣賞他的精靈古怪,給他呵護和支持。

我們可以嘗試先用柔和的方法,化解孩子的謊言。在他耍賴要我抱的時候說:“小腿是不是你的主人想要媽媽抱了呀,其實,媽媽也很想要抱抱寶寶。”讓他自己覺得有點不好意思,自己感覺,原來說實話,媽媽也抱我呀。

慢慢地,孩子可能就不再通過撒謊來達到目的。

尊重、接受他的“虛擬朋友”,保護他彌足珍貴的想像力,但同時幫助他了解真實和想像之間的區別。

遇到他弄壞了東西不承認,還想推諉和掩飾,甚至推到別人身上時,我們要先讓自己冷靜下來,不要氣得失去理智。因為從根本上說,他的說謊源自我們的不恰當的應對。

想一想,如果孩子犯錯誤時,我們總是劈頭蓋臉地一通責罰,久而久之,他自然會因為害怕懲罰、害怕憤怒和失望,讓撒謊成為逃避後果下意識的選擇。

可以坐下來好好聊聊,明確你的立場,告訴他,小孩子做錯了事不可怕,可以被原諒,東西壞了可以修理或是買新的。一定要誠實地告訴媽媽,撒謊的話,媽媽會很難過。

最終,孩子要學會的是誠實和勇敢,而我們要學會的是正面孩子成長中各種難題。

孩子說謊

說明ta長大了

這是好事

我們無需慌張

也不能放任

只要理性地面對

孩子會成為誠實的那一個

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