到底是孩子需要你,還是你需要孩子?...

2019-02-12 12:56:56


最近一直在看一些國產的都市情感劇,跟過去的抗日劇狂轟亂炸不同,現在的電視劇市場更願意用一種警示的角度來剖析社會現狀,同時也慢慢的從純粹的男女情情愛愛向複雜的家庭倫理在變化。這不禁讓我想起之前看過的美劇韓劇中對家庭的描繪,我也有了自己的一點總結:

美劇中的家庭永遠都是開放的,民主的,個性鮮明的。在我們看來就是想做什麼就做什麼,沒有任何的束縛,牽絆,父母與子女之間更是對立的尖銳,融洽的溫馨,表達感情的方式永遠都是直接的。

韓劇中的家庭給我們展現的都是謙和,規矩,彬彬有禮。幾乎每一部戲都包含著孝敬老人,長幼有序,兄弟友愛等傳統的倫理美德。

反觀我們的國產情感劇,總會給人一種沉重感。複雜的人際關係,曲折的故事細節,父母默默的付出,子女的任性刁蠻,兄弟之間的相互算計。尤其是父母與子女之間,描述的永遠都是:我為了你好,我在默默付出,你不知道;我為了你犧牲了太多太多,但是我又想讓你知道,可是不能直接給你說。於是繞來繞去,虐來虐去,子女不知道父母付出了什麼,父母看不到子女的回報,當最後子女發現的時候,一切都晚了。

如果簡單來評價,美劇是喜劇,韓劇是悲劇,國產劇都是苦情劇。如果說國產劇為什麼要這么去表達,我能想到只有為了滿足“我是為了你,我特別偉大”的自戀感。

我如此這般,都是為了你好

記得前段時間各個衛視都在播《小別離》,我也閒來無事就去蹭了幾眼:孩子有自己的興趣愛好,父母總是奇招頻出去橫加阻攔,想盡一切辦法讓孩子能得到更好地教育,直到最後父母才意識到,孩子本身才是關鍵。

這部劇中有很多讓我們反思的地方,父母到底是應該將教育寄託於學校、培訓機構還是父母本身。比如,劇中吳佳妮一直想要將琴琴送出國,希望女兒能得到更好的教育,但是經濟條件不允許,作為母親她甚至想賣房陪讀,當真是無所不用其極。然而她從未顧及女兒內心的想法,一句“為了你好”就試圖抹平母女之間的傷痕。最後女兒和她的小夥伴用行動和小計謀讓吳佳妮幡然醒悟,她才明白,孩子健康快樂的成長才是最重要的

這也就呈現了國人現在的情感生活的面貌。是的,就是通過犧牲,來證明自己的情感是真摯的。這很辛苦,很虐,但也吸引我們足夠的關注。

其實細細想來,劇中父母之所以要偷偷的,默默的去犧牲,不想讓子女知道,不想為外人去說道,無非就是一個面子問題。他們總希望自己的孩子要成為人中龍鳳,並讓其他人認為孩子的成功與榮譽都源自天賦,但自己在教育過程中卻將孩子的一切問題歸結於孩子的外部教育。殊不知父母自身的教育才能真正的改變孩子,如果將孩子像一件物品一樣不斷的跟其他人去攀比,那么即便上再多課、學再多的技能,培養再多的能力,也依然不能讓孩子幸福。

很多時候父母對子女給予厚望其實是將自己的願望嫁接在子女身上,當父母對自己的能力和水平產生的懷疑的時候,就會把這一部分的無價值情感投射在孩子身上,美其名曰“都是為了你好”,潛台詞就是“我都付出了這么多,如果你還沒成績,你對得起我嗎?”

這種劇往往會非常火,原因嘛,很簡單,因為在這部劇裡面通常能都發現自己的原型,那個心裡總是想“我也是這么對我孩子的啊,他怎么就不理解呢”的人。不難想像這句“不理解”里包含了多少的不甘和心酸。

愛其實很輕鬆,請不要讓孩子負重前行

最近和一個朋友嘉嘉聊起來,嘉嘉一直在抱怨他的母親對他事無巨細,凡事都要插一腿,管一下,還一天到晚給他介紹工作,安排相親,只要他一翻臉,他的母親就一把鼻子一把淚的給他說:“我付出了多少你知道嗎,為了你這個工作我要犧牲多少東西嗎?”

作為他的朋友我們從小就熟識,從衣食住行到興趣愛好,完全可以說母親一手包辦。從國小到大學畢業了,他母親最常給他說的話就是:我是為了你好,這份工作好啊,這是找你某某叔叔給你辦出來的;這個姑娘好啊,這是我找你某某阿姨的姐姐給你介紹的。以至於作為他本身漸漸的有了一種厭惡的情緒,認為母親在逼迫他,反而是加劇了他們母子關係的惡化。

作為父母總覺得,我這是為你犧牲啊。但這是真正的愛嗎?並不是,其實這種“犧牲”託詞下面所隱藏的是一個人深深的無力感,他(她)想要通過其他人來體現自己的存在。

然而,親子之間需要這樣的表達嗎?

愛的海洋裡面,不是只有“犧牲”

在親子關係當中我們內心裡對於聯結和親密格外地重視,也就是說寧可犧牲成全,也不放手不管,可是為什麼作為父母一定要為孩子“犧牲”呢?

可能我們的集體潛意識中有一個很重要的假設就是:“如果我沒有犧牲,我的孩子能成功嗎,他還會愛我嗎?”這是一個聽上去很憂傷的問題。但從精神分析的角度看,這也可能反映了一個人與母親的關係是多么糾結。

在我們的嬰兒階段,當我們無法確認自己是誰的時候,我們和母親緊密地共生在一起。母親微笑,孩子也會高興。母親生氣,孩子會不高興。慢慢地,孩子開始會從絕對依賴過渡到相對依賴,會逐漸發展出適合與母親相處的方式,比如如何令媽媽高興?如何讓媽媽注意到自己等等。

孩子在無法有自己存在感的母親身邊,可能學得最多的就是用各類扭曲的方式來傳達自己,比如犧牲。也就是說,“我是為了你而付出的,我的存在就是為了你”,這是一種低到塵埃的價值感,但又是一種強迫他人注意的控制力。同樣,這是可以引起自己孩子或者周圍人愧疚感的最有力的吸引方式。

給予所需即為付出,反之則是索取。

作為父母,給予孩子所需要的一切,這的確是一種付出。然而如果我們的給予並非孩子想要的東西的時候,也許我們的潛意識裡是想從孩子身上索取些什麼,比如我們所需要的面子,我們所需要的成績。

所以,放下那些所謂的“犧牲”吧,做你孩子的朋友,去想想你的孩子到底需要什麼,這才是作為父母亟待解決的問題。

相關文章
精选文章