全職媽媽的自我修養

2019-03-14 04:02:49

文 / 小莉 來源 / 小莉說

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你來的那天陽光明媚

從此生命有了新的意義

你是陽光

你是月亮

你是星空

你是大地

你是所有的所有

你是我的寶貝

我愛你

當一個小生命,披著一身明媚,來到世間。你的人生就被賦予了新的意義。你記得第一次抱他在懷裡,他那么軟,那么小,眼睛沒有睜開,小嘴喏喏的尋找乳汁,你把乳頭放進他的嘴裡。那一刻,疼痛和幸福一起貫穿你的身體,一種叫母愛的東西,從你原始的生命體裡,噴薄而出。

從今往後,你就是一個母親。

生命中,有許多不可言說,神聖奇妙的美好,做母親,就是其中之一。

然而,做一個媽媽,絕非易事。這是體力、腦力、意志力、財力、物力、獲取周圍人支持的協調能力的一場全方位考驗。

全職媽媽,有全職媽媽的苦悶,職場媽媽,有職場媽媽的艱辛,都不容易。今天我想說一說全職媽媽。

在我看來,全職媽媽在中國,普遍來說,是一個被低估、被忽視、甚至某種程度上被邊緣化的群體。

當然不排除,個別全職媽媽過得非常幸福:自身有很強的自我價值肯定;從老公那裡得到了充足的支持和愛;從周圍親戚朋友,至少她自己社交範圍內的社會中,得到了充分的尊重。如果你是其中之一,恭喜你。但我今天更多的,說的是更普遍的現象。

經常有人問我,我要不要做全職媽媽?

這個問題太難回答。北京要不要藍天白雲,要不要PM2.5為0?世界要不要蓮花鋪地,友愛和平?要啊。然後呢,然後就是你要面對的現實。

我們都知道,三歲之前是孩子性格形成的決定時期,而一個人的性格,很大程度上決定了他的命運。他是不是能快樂,是不是樂觀,是不是無論貧窮富貴,都能過好自己的一生。

我們也知道,資源應該配比給最重要的項目。中國人往往說最愛孩子,一個家庭中,往往說孩子最重要。既然如此,那把最好的資源匹配給家裡最有價值最重要的項目,那是最自然而然的事情。這個最重要的項目,就是養孩子,這個最適合的人選,非媽媽莫屬。

從自然天性講,媽媽是孩子最親密的人,毫無疑問。孩子從小和母親建立一對一的親密感,對他的安全感形成,未來獨立人格的形成,起到非常關鍵性的作用。童年母愛缺失的孩子,長大會有很多問題:人格不獨立,情感依賴,自我評價低,安全感差,等等。

從素質上講,通常情況下,母親的學歷見識,體力智力,應該是要比爺爺奶奶,姥姥爺爺高的,更比保姆要高。

經常有人大驚小怪的對一些高知的全職媽媽說:哎喲,你是博士啊,居然在家帶孩子,簡直太浪費了!

遇到這種人,請你告訴她,如果你覺得你家孩子只配給文盲帶,請便,我家孩子金貴,就得博士帶!

孩子的確誰帶都能長大。放森林裡,被狼群撿去都能帶大。但人和人最大的區別,不在乎兩隻眼睛一張嘴,二條胳膊二條腿,而在於情商、智商、性格、靈魂,這些東西,就不是誰帶都一樣了。

從親子關係上講,孩子的第一親密人,最好是父母,而不是隔代的老人,更不能是保姆。

保姆具有極大的不確定性,即使你再善待挽留,相處愉悅,畢竟,保姆有保姆的人生,保姆有保姆的娃娃。她可能真的不會跳槽,但她有可能因為自己的家庭安排打道回府,回老家。每次更換保姆,對孩子都是撕裂般的疼痛。而和母親親密關係好的孩子,雖然也很愛保姆,但走了就走了,來了就來了,會喜歡,但不會執著糾結。

讓老人帶也存在很大的問題,隔代親在我看來,最大的問題不是溺愛,而是過早的永失我愛。

一般成年人,會在自己人到中年,心智成熟,家庭穩定以後,遭遇失去父母的沉痛。這時候,一方面自己已經成人,對生死已經有了一些認知,心理承受能力也更強;另一方面,自己也有了愛人,孩子,新的生活體系已經建立起來,失去父母,不會在生活上產生太大的動盪;從生命本能上來說,新生代的誕生,也消解了對生命逝去的絕望。

然而,一個孩子,倘若在成年之前,喪失生命中最重要的人,這種打擊是毀滅性的。

我見過一個小女孩,父母工作很忙,她一直跟著奶奶在另一城市生活。和奶奶在一起的時候,確實非常開心,孩子也很健康活潑,開心果一樣,學習好,人也漂亮。非常不幸的,奶奶在她10歲的時候,突發心梗離世。爸爸媽媽把她接到了自己身邊。

這孩子一下子就變了一個人一樣,整日以淚洗面,小小年紀唉聲嘆氣,甚至說自己看透了人生,覺得活著沒有意思。父母看著她也是干著急。其實對他來說,去世的不是奶奶,而是她實質性的,精神上的父母。

小小年紀,卻要經受生命不能承受之沉痛。

綜上,無論如何,媽媽親自帶孩子,都是最佳的選擇,最幸福的家庭。

你們可能會說,小莉是號召大家都當全職媽媽嗎?

當然不是,我剛才說的是理論上。

理論上,物體在沒有外力作用的情況下,會保持勻速運動。可是你見過永遠不停止的,勻速運動的物體嗎?並沒有啊。

因為理想狀態是不存在的。

現實的情況是:

全職媽媽的價值得不到社會的肯定。

一提起全職媽媽,大多數人還覺得就是在家呆著,帶帶孩子,做做飯,閒來發發牢騷,發發獃。

全職媽媽的另一層意思就是,沒有工作,不創造社會價值,要么是沒有工作能力只能呆家裡,要么是比較懶,和社會脫節了,不願意出去上班。

全職媽媽在家庭中,沒有地位。

甚至連全職媽媽自己的父母都會覺得女兒沒有上班,應該擺正位置。

我一個女朋友,孩子三歲送了幼稚園,終於重返職場了。我笑著問她,感覺怎么樣?她說,終於揚眉吐氣了,這三年,真是備受屈辱,連自己親媽都嫌棄她:你幹嘛不去上班?你幹嘛天天待在家裡?我給你看孩子就行了。你趕快出去上班。你不去上班掙錢,抬不起頭,連我在你家住著,都感到臉上沒光,說話沒底氣。

女朋友幾次都想把孩子交給媽媽,自己出去上班,可一想到,她前腳走,後腳母親就會給孩子吃膨化食品,帶孩子一起看《鄉村愛情故事》,感冒發燒二話不說,上來就給抗生素。她咬了咬牙,抗下來了!

全職媽媽,和老公的關係失衡中。

全職媽媽,帶孩子做家務,付出了比上班還要多的辛苦勞動,為家庭,甚至為社會做出了貢獻。但她沒有地方去領報酬。唯一經濟來源,就是向老公伸手要錢。無論你再怎么強調帶孩子的重要性,每到伸手要錢的時候,這滋味恐怕都不會太過美妙。

有些家庭,女人管錢。男人的工資卡,家中的重要資產都在媽媽手裡,這避免了時常伸手要錢的尷尬。

但是每到發生爭執,老公於詞窮之時,常常冒出這樣的話:你吃我的,喝我的,和寄生蟲一樣,你有什麼資格和我講道理。

你說,我怎么叫寄生蟲,你請個保姆不也要付工資。

他也許會說:保姆一個月才4000塊,還沒有你這么多事。甚至有讀者和我說過,他老公說了,孩子不用管自己也能長大。他小時候,旁邊放著吃的喝的,爸爸媽媽就下地幹活了,還不是從1歲長到了3歲。這就是徹底否定了妻子作為媽媽的價值。

全職媽媽的苦悶與焦慮。

在網際網路時代之前,這一條我可能會寫下,與社會脫節。現在,網際網路,尤其是移動網際網路的普及,我認為一個愛學習的女人,是可以利用各種渠道,學習到很多知識,甚至交到很多朋友的。小莉說讀者群的辣媽群,大家就經常在一起討論各種育兒、健美、健身等知識。

三年前,你全職在家帶娃,只要你注意學習,三年後,你走到大街上,街上的事情,你在家大抵也都知道了:o2o滿地都是,看電影要用VR了,機場已經不放成功學了,大家現都改看《創業維艱》和《必然》了。

真正的苦惱在於,世界變化這么快,我是誰,我將去哪裡?

當我向別人介紹我自己,除了是某某的太太,誰誰的媽媽,我還有沒有一個屬於自己的身份。

當孩子長大,我在他的眼裡,又是一個什麼樣的人。除了會給他做便當,帶他玩樂高,給他講故事以外,還有沒有別的,讓他感到驕傲的東西。

以上種種,都是我們在做出決定的時候,需要權衡、比較、取捨的。

但我知道,無論如何,母親永遠都會把孩子的利益,放在首位。當所有的條件都不成熟,社會不認可,老公不理解,連父母都不看好的時候,如果孩子需要,你一定會放下所有:兒子(閨女),媽媽來了。

因為你是個媽媽!

那如何平衡這一切。

自我強大,自我肯定!

如果你選擇了全職媽媽,請安心快樂的享受屬於你和孩子的每一天。核心就是:無論社會是否肯定你,無論家人是否理解你,無論老公是否溫暖你,請一定要自我肯定自己的價值。你的孩子,他的健康,他的快樂,他的成長,就是你價值的體現。不需要去別處尋找認可。

事實上,撫養孩子,的確就是這世界上投入產出比最高的事業。

你付出了時間、機會、青春、健康、美貌、身材,但你收穫的是一段人生中過去了、就永遠不會重來的美好的親子關係;收穫的是一個健康、快樂的孩子;收穫的是老年幸福生活的可能性,如果孩子出了問題,你縱使家財萬貫,萬人朝拜,夜深人靜,也難心安。

孩子終究會長大,我未見一個全職媽媽真的後悔過。

她們也會有抱怨,但當我問她:你後悔嗎?她沉默了。然後眼睛看向遠處,噙著淚水說出:不後悔!我知道,她看到了:

那天

天使帶著光

來到了她的身邊

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