"他還是個孩子",是最毒的母愛

2019-02-12 20:21:58

國館編輯部:

大人總覺得孩子還小,就該忍讓,可是卻沒有想過,大人的忍讓,正在逼孩子在錯誤的道路越走越遠。

01

過年期間,最糟心的就是熊孩子了。

每次熊孩子一犯錯,只要你跟他置氣,熊孩子媽媽立馬就說,他還是個孩子,不要計較。

實際上,對於孩子來說,這樣的母愛最毒了。

記得曾看過一則新聞:

在上海一展覽上,一個1.8米的尼克狐剛展出一個小時,就被一個熊孩子推倒了。

當時,為拼好這個尼克狐,作者熬了三天三夜,才用一萬塊樂高拼好。

令人氣憤地是,作者發微博表示難過時,有不少網友噴他,說他太小氣了,還說大人不應該跟孩子計較, “他們只是個孩子,不懂事!”

孩子就可以不懂事?跟孩子就不該計較?

可是,正因為是孩子才要計較!

今天你原諒熊孩子的錯,明天熊孩子就能變惡魔!

有時候,正是大人的原諒與不計較,才讓孩子有了不斷變熊的底氣,做起事情來,一次比一次出格,最後就升級成更大的禍。

02

曾看過一個新聞,在火鍋店裡,一個熊孩子跟著大人在吃飯 ,吃飽了開始撒歡跑著玩,還向別人鍋底吐口水。

因為想要鄰桌女孩的手機,兩次索要都未成功後,熊孩子一下就不高興了。

直接站在椅子上,端起鍋底,就朝對面坐的女孩從頭往下澆了下去。

據火鍋店老闆說,半邊臉都毀容了。

熊孩子全程搗亂中,孩子媽媽不但沒有管,反而在孩子沒有要到手機時,鼓勵他說,好好跟姐姐說一說。

結果呢?有了後盾,孩子變得更加肆無忌憚,硬把一個好端端的小姑娘給毀了!

如果,一開始撒著歡亂跑時、在孩子往鍋底吐口水時、問陌生人要手機玩時,父母不以淘氣為理由原諒他,能好好教訓他一頓,他又怎么敢把火鍋鍋底往別人頭上倒?

正因為家長的不管教,壯肥了熊孩子的膽子,讓他更加為所欲為。

很認同,錢文忠教授說過的一段話:

“如果在全社會形成家長對孩子讓步的氛圍,以後的孩子是很可怕的,我們的未來是很可怕的……我們對孩子沒有一些控制、抑制、約束,一味以愛的名義對他們讓步,這樣的教育是不對的。”

圖片來源於電影《寶貝和我》

03

前段時間,在雲南宣威,一名國中生女孩劉某遭到同學毆打侮辱,喝農藥自殺身亡。

劉某的姐姐說,生前劉某被幾個“校霸”女生欺負,她們的毆打、威脅,導致她不敢踏進學校半步。

沒辦法,媽媽只能親自送她去教室,結果劉某十分抗拒,死活不在學校待。

沒想到,媽媽把她帶回家不到十分鐘,劉某就喝了農藥。

圖片來源於電影《罪途1之死亡列車》

而那兩個毆打劉某的女孩說,她們也只是看劉某走路不順眼,就打了她一頓,沒有想到後果這么嚴重。

因為認知受限,不像大人,小孩子不懂得利弊得失,他們沒有顧慮,不想後果,只是喜歡由著性子來。

任性再加上膽子大,孩子這樣的天性肯定是要闖禍的。

如果大人不管教,只是一味地退讓,孩子就會天然地覺得,不管做什麼都有父母替自己兜底,做起事情來就更加不計後果了。

圖片來源於電影《罪途1之死亡列車》

孩子做錯事情,就得在一開始告訴他,不可以!

這樣才能防止這些有未成年保護法的孩子們,可以天不怕地不怕,由自己的性子不管不顧地去搗亂。

要不然,等真得產生孩子根本無法承擔的後果時,再管教也晚了。

圖片來源於電影《罪途1之死亡列車》

04

在劉慈欣《超新星紀元》中,講了這樣一個故事:

在只有孩子的世界上,沒有了大人的約束、管教,孩子們將心中惡放到了最大。

一開始,只是吃吃喝喝、玩玩樂樂,讓國家一度陷入了癱瘓。

後來,直接拿著大人留下來的殺傷性武器,相互殺來殺去,將人性的惡最大化。

最終,在這場戰爭遊戲中,有50多萬孩子戰死。

孩子是一半天使,一半惡魔,有時候,孩子的惡,遠超你的想像。

在學校,會因為女孩邋遢不好看,就去嘲笑孤立;男孩瘦弱矮小,就被欺負,“上交”零花錢。

孩子們的世界太過直白,他們的善意、惡意都是赤裸裸的。

圖片來源於電影《小鬼當家》

東野圭吾曾在《惡意》中寫道,當問及施暴者為什麼挑這個小孩兒欺負時,他們說,“沒什麼原因,就是看他不爽而已。”

每個孩子都有善、惡的一面,只有管教才能壓抑他人性中的惡,把人性中的善最大化。

如果家長放任孩子胡鬧,任由他自己長歪了,只會讓孩子的惡最大化,並產生巨大的破壞力。

這樣的孩子,也很容易因為缺乏最起碼的約束,不知道自己在社會中的邊界是什麼,想怎么著就怎么著,最終走上犯罪的道路。

圖片來源於電影《小鬼當家》

05

網上有一個段子,我能對付十個熊孩子,但對付不了一個熊家長。

比起家長的不管教,對熊孩子來說,熊家長就是助長他們做壞事的底氣。

有一個小孩,在公共廁所不遠的地方,隨地大小便,環衛工看到後去制止。

結果沒有制止,還被孩子的父母打了一頓,一邊打還一邊說:“如果你再說,就把屎糊你嘴上”。

在公廁附近大小便、暴打制止的環衛工,這不僅僅是熊孩子,還有熊家長啊!

因為對自己孩子的疼愛,容易讓熊家長蒙蔽雙眼,無視社會的規則。

每當孩子做錯事情後,都有1000個理由為他辯護,覺得這是他太小不懂事。

而正是這種辯護,才導致熊孩子這么任性。

嬰兒從出生,到三歲這個階段,和外界接觸的比較少,一直處在家長的呵護,陪伴和保護之中。他們能接觸到的信息,知識,技能教育,也都是跟父母學的。 很多性格,都是這段時間形成的。

對於不大懂道理的小孩子,模仿力極強, 如果這個階段,父母比較熊,不遵守規則、任由孩子搗亂,孩子基本上一模仿一個準。

這個階段的孩子,還沒有分辨能力,他們會默認父母所做的一切都是正當的。

一直認為,對於父母來說,有了孩子後,最大的壓力不是來自名校、成績。

而是要時時刻刻通過孩子審視自己,因為孩子約束自己,要知道,你所做的事情,都有一雙眼睛在看著、都有一個幼小的心靈在學著。

06

1993年,在英國利物浦一個2歲小男孩被殺,殺害手段很殘忍,生前被活活虐待致死,死後,還被火車碾壓斷成兩截。

而兇手是兩名年僅10歲的男童。

其實,在這之前,孩子的媽媽就發現,自己的兒子經常會欺負小孩子,雖然,有制止,但沒有給他一點教訓,讓他知道不該這么做。

結果,一個無辜的孩子被殺,自己的孩子被判終身監禁。

育兒專家李玫瑾就說,要在孩子6歲之前,就要給他立好規矩,讓他知道什麼事情是可以做的,什麼事情堅決不能做的。

只要一超過6歲,就基本上沒有用了。

圖片來源於電影《媽媽的使命》

因為研究發現,從5歲開始,孩子就會把父母的要求內化為自己的價值觀,不再需要父母時時提醒。

7歲開始,孩子的道德觀已經初步形成。如果父母教給他的是友愛、禮貌、己所不欲勿施於人,那他在學校里,即使沒有人監督,也會按照父母的準則去行事。

人生的前6年,是對孩子進行道德教育的關鍵期。

向善還是向惡,就看父母怎么引導。無所作為,視而不見,錯過了視窗期,之後就算付出十倍、百倍的努力去扭轉一個在向惡路上越走越遠的孩子,也可能收效甚微。

圖片來源於電影《媽媽的使命》

07

張泉靈說過的一句話,其實對家長要求也不高,只要別教育一個給別人添麻煩的孩子出來就行。

不要以為,自己的孩子熊一點沒有關係,那是可愛的模樣。

但不要抱僥倖心理,因為誰也說不好,孩子的熊,會不會給自己添堵,會不會讓孩子吃虧。

要想自己的孩子不要變熊,家長要做好這幾點:

◎ 別怕壓抑孩子的天性

不少家長害怕,對孩子管過多,那些條條框框容易讓孩子失去天性,把他們變成流水線上的產品,毫無個性。

北大心理學教授魏坤琳認為,管教孩子、約束孩子是在給孩子講對錯,並沒有壓制他們的天性。

要想管好孩子,首先就要扭轉這個錯誤的觀點。

哪怕是要順從孩子的天性,也該有恰當的引導,最後,個性是有了,但也長歪了。

◎ 別做熊孩子的污水源

見過不少家長,在大庭廣眾之下吼孩子,“打死你個兔崽子,竟然說髒話!”

有家長說,明明管了,管得還挺嚴格,怎么孩子就是熊!

都說孩子是家長的一面鏡子,如果連自己都做不到,就別奢望孩子也能做到。

想要孩子做到,至少得先做好榜樣吧!

別自己一天抱著手機不放,還嫌孩子老是喜歡刷抖音。

◎ 要在孩子面前樹好權威

想要管好孩子,家長就得狠狠心,在孩子面前建立好權威。

建立權威,不是讓你大吼大叫,而是要會溫柔地堅定,讓孩子知道你的底線在哪裡,不管他怎么哭鬧都沒有用。

其次,就是要獎罰分明,如果孩子行為是錯誤的,家長一定拉下臉來,沒有嘻嘻哈哈的餘地。

如果孩子行為是對的,家長一定把孩子抱起來誇獎,沒有謙虛的餘地。

最後,也是最重要的,就是家長要言出必行,不能說一套是一套。

如果,你答應他周末要去動物園,那就別因為懶得出門,把日期往後延遲。

◎ 給孩子制定好規矩

國外有一檔親子節目叫《超級保姆》,就是教家長如何管教熊孩子。

總結一下,就是一招——給孩子制定好規矩。

比如,在節目中,很多家長都會給孩子制定規章制度,一旦全家人都通過後,就會把規章制度列印下來,貼在顯目位置。

如果孩子做錯事情了,家長就會給他處罰。

有的人可能會覺得,對於軟萌可愛的孩子來說,這樣子太殘忍了。

但規矩就是用來遵守的,一個社會的和諧,靠的就是所有人對規矩的遵守。

一個不懂規矩的孩子,今天禍害的是別人,在將來禍害的說不準就是自己或是父母了。

◎ 給孩子足夠的愛

有一些孩子的熊,是因為缺愛。

總要通過做一些過分的事情,來吸引大人的注意力。

小孩子感受愛的方式,跟大人是不一樣的。

大人的定義,可能是努力賺錢,在上學前買一套學區房;

但小孩子的定義,反而是大人能放下手機,認真聽一聽他想說的話,而不是敷衍著哼哼哈哈。

用小孩子的頻道,去表達你對他的愛,讓他知道,他無需做什麼,父母都在關注他,都在愛著他。

08

有人說,社會上遇到殺人犯的幾率不太高,可是熊孩子走在成為罪犯路上的幾率,並不低,熊家長失去孩子,並為自己教育失責買單的幾率,也不低。

如果說,教育的底線是什麼,那起碼就是不讓孩子變熊。

圖片來源於電影《媽媽的使命》

/今日作者/

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