現代愛情的 3 個忌諱

2019-02-18 05:12:24

我今年學到有關感情中的一點是:

在感情關係里的成人也是孩子。

當一個孩子在生氣在哭鬧的時候,其實是因為他不能好好表達自己需求,他餓了、渴了、累了、懶了,但他只能用情緒化的方式來表達出來,去吸引注意力。作為父母要去弄明白小孩子哭鬧背後的原因。

而戀愛中也是一樣,對方和你發脾氣,其實可能是他吃醋了、孤獨了、他覺得你對他關注不夠,甚至只是他覺得你們太近了所以用發火來刻意拉開距離所以你不要入套。

每一次發火,其實都是在表達脆弱。

現代愛情的 3 個忌諱

作者:言偃

來源:精讀(ID:Jingdu999)

微博上有一個話題叫「一樣現代人的戀愛觀」。

有大約 3.8 萬人參與討論,累計了 2.8 億的閱讀量。

點進去可以看到形形色色的戀愛觀:有人覺得談得來最重要、有人覺得三觀一致最重要、還有人覺得單身最好......

看了越多越覺得,其實如今很多人並非不相信愛情,而是對愛情更加重視,所以也就越發謹慎。

不然也就不會有那么多人,總對木心先生那句「從前車馬很慢,一生只夠愛一個人」一樣牢記於心了。

電影《Modern Romance》里有這樣一句話:

在這大概是史上最晚婚的時代,對愛情要求的最完美,每個人都在找 Ta 靈魂完美的另一半。

是啊,大家都希望找到那個對的人,然後從此幸福的過一生。

但事實上,在親密關係里,最關鍵的一環不是「尋找」,而應該是「相處」。

有些忌諱,哪怕感情再深,你都不能碰。

男女交往最不可碰觸的忌諱之一:把愛情的存在,當成了理所當然的事。

知乎上有個熱門問題:男女交往最忌諱什麼?

幾千條回答,每一條都很扎心。

其中,有一條近 4 萬點讚的回答,是這樣說的:

每當我覺得愛情即將理所當然步入永恆的時候,實際上恰恰是危機到來的暴風前夜。

男女交往最不可碰觸的忌諱之一,就是把愛情的存在,當成了理所當然的事。

之前看電影《前任 3》時,最讓我唏噓的就是孟雲和林佳的愛情。

兩個人因為相愛走到一起,風風雨雨走過五年。卻還是沒敵過時間的煎熬,最終黯然分手。

細究之下,他們的愛情何嘗不是死於理所當然呢?

兩人吵架後,林佳覺得孟雲先道歉是理所當然;

而孟雲呢,即使看著林佳在準備搬走,他還在假裝不在意,不去挽回。

因為他覺得林佳這么愛他,肯定不會真的離開。

一個理所當然地以為會挽留,一個理所當然地以為不會走。

最後,兩個人因為各自的理所當然而分道揚鑣。

每段感情剛開始的時候,我們總是很容易被對方的好所打動,然後拼盡全力回報對方。

但是隨著時間的推移,我們會慢慢地把對方的付出、相互的感情都當成理所當然。

總覺得都已經「英雄之旅」一樣老夫老妻了,很多事情不都是順利成章的嗎?

老公就應該把工資都上繳,吵架就應該男人先道歉......

老婆就應該持家,就應該洗衣做飯帶孩子......

但這,卻恰恰是感情中最可怕的殺手。

一個人對另一個人好,真的沒有那么多理所當然。

記得有一次魯豫採訪李安,她問李安:「現階段你最大的幸福是什麼?」

李安說,我太太能夠對我笑一下,就是我最大的幸福。

談到家庭關係,李安說了這樣一番話:

「我做了父親,做了人家的先生,並不代表說,我就很自然的可以得到他們尊敬。

你每天還是要來賺他們的尊敬,你要達到某一個標準。」

李安與太太林惠嘉 1978 年相識,1983 年結婚,在一起幾十年,沒吵過架。

你看,好的感情,從來不是自由生長出來的,而是需要經營的。

就像汪涵在《野生廚房》節目裡,說的那樣:

這個世界,沒有理所當然,哪怕是簡單的一頓飯。

感情里最不可碰觸的忌諱之二:不再好好說話。

朋友芳芳有孩子後,經常和老公吵架,但其實都不是什麼大事。

為了照顧孩子,芳芳的婆婆搬來與他們同住。

但婆婆和芳芳的生活習慣差很多,長期住在一起,總有些磕磕碰碰。

芳芳老公工作又忙,經常加班。

日子久了,芳芳心裡就積了些怨氣,於是經常在老公下班後,和他抱怨或拌嘴。

本來有孩子後的頭幾年,夫妻拌嘴是比較常見的事情。

但壞就壞在,他們倆每次吵架都喜歡把話說絕了。比如:

「要不是有孩子,我早跟你過不下去了」;

「你看看別人,再看看你,要你這老公/老婆有何用」;

「當初我就不應該和你結婚!」

「離婚!」「離就離!」

......

芳芳說,感覺孩子還沒到 1 歲,他們已經快把從前積累的感情消耗乾淨了。

同為新手父母,萬萬和先生的關係,就沒有因為孩子的到來有太多的變化。

芳芳向她取經,萬萬表示,下次你們試試好好說話,別每次吵起架來不給對方留情面,哪痛往哪戳。

我很贊同萬萬,感情里最不可碰觸的忌諱之二,就是不再好好說話。

被譽為“婚姻教皇”的約翰·戈特曼,曾對 10000 多對夫妻,進行長達 40 年的婚姻關係追蹤,發現:

80% 的離異,是由於吵架、冷戰造成彼此疏遠,最後喪失了親密感。

只有 20% 的夫妻,是因為忍受不了婚外情而離婚。

用笑臉面對生人,將冷臉對待熟人。這是如今很多人生活中的真實寫照。

我們總是習慣把最壞的情緒,留給最親的人。

卻忘了再好的感情,也禁不起一次又一次的傷害。

感情里最不可碰觸的忌諱之三:失去自我

《延禧攻略》里的富察皇后,是很多人羨慕的對象,因為她擁有皇上最多的愛。

但對富察皇后而言,這份愛背後的壓力和約束,卻讓她漸漸失去了自我。

她是大清的皇后,六宮的典範,唯獨不是富察容音。

富察皇后的一生是悲慘的,她努力想要照顧每個人,卻忘記了照顧自己。

反觀女主魏瓔珞,她能笑到最後,主要還是在於她沒有失去自我。

即使再愛傅恆,當知道兩個人之間不可能後,她能果斷抽身,因為她從來沒有把“愛情”當成生命的唯一。

想起作家梁文道說的一段話:

「女人一定要有自己過好日子的能力,要有別人沒法拿走的東西,這很重要。」

感情里最不可碰觸的忌諱之三,就是失去自我。

有類人,開始一段感情就容易深陷,全部時間都圍著對方轉,把對方當成了生活的全部。

一旦被傷害就覺得,「我那么愛你,你為什麼要這么對我。」

其實,感情中有些傷害真的是自己給的。愛對方沒有錯,錯的是你忘記了愛自己。

一段感情中,當你開始迷失自己,恐怕離分開也就不遠了。

如王爾德說的,愛自己才是終身浪漫的開始。

終身成長詞典里的《220:自愛》也說:學會自愛,是需要持續一生思考的命題。

哈佛大學最受歡迎的幸福課——《幸福的方法》里說:

擁有一個美滿姻緣的第一要素以及最具有挑戰性的事,並不是「找到對的人」,而是一段用心經營的親密關係。

深以為然。

童話故事的經典結尾總是:「從此,他們過上了幸福的生活。」

但生活不是童話,美好的感情也不是唾手可得,再好的感情,也需要經營。

我想,愛情最理想的樣子,應該是舒婷說的這樣:

我們分擔寒潮、風雷、霹靂;

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

仿佛永遠分離,

卻又終身相依。

與君共勉。

本文授權轉載自微信公眾號:精讀(ID:Jingdu999);作者:言偃,精讀主創,個人微信公眾號:言偃(ID:wyl_yanyan)。精讀好書,精選好物,精進成長。每天學習一個新概念,終身學習者的好助手。

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