指出別人的缺點為什麼有問題||信任力與正向表達

2019-03-11 10:23:03

因為天性的差異,我們降臨到這個世界上,每個人都有自己的喜好厭惡,這無可厚非,但是你有沒有發現,似乎隨著年齡的增長,我們卻似乎越來越容易去發現自己的生活中充滿了厭惡的東西,而越來越難以找到讓自己喜歡的東西,我們逐漸感慨生活太無趣了,太苦了,像一個圍城一樣不自由,似乎僅僅為了讓自己開心一些,就要費老鼻子勁,還費力不討好,好像讓歡喜一些,輕鬆一下,然而一切卻是那么的難,那么的難。

我們越來越清楚自己不想要什麼,卻也越來越難以得到自己想要的東西。

發現這一點的時候,真的讓人很沮喪。想起童年自由爛漫、無拘無束、沒心沒肺的時光,簡直感概一個人怎么可以活成這樣。難道大人的世界、成年人的世界就真的意味著是如此束縛、無聊、充滿無奈和冰冷的規則嗎?

成人的世界跟孩子的世界確實不一樣,因為成年人的特徵是要學會自我負責,認識到這一點,是一個人走向成熟的標誌,但是我想說的是,僅僅意識到這一點,還遠遠不夠,意識到這一點,或許只是讓你能適應社會生活,不至於在社會生活中出問題,甚至取得一些小成績和小成就,但固守這一點突破不了這一點,卻也容易讓你活的不快樂。

見了那么多人之後,我越來越發現,在這一切現象之後,是我們過多的內化了外界的標準,並且為了獲取外界這些看似優越的標準,而逐漸犧牲掉自己的天性導致的。

一句話,我們在生活中過多的使用了排斥原則,而不是容納原則。

而這導致的後果就是我們每個人都深陷於排斥的牢籠,深陷孤獨、懷疑與冷漠。我們互相指責,互不信任,相互攀比,相互看不起。

我們每個人都追求優秀和卓越,卻讓整個的生活陷入競爭和征服,所以我們緊張,我們不放鬆。

02

當我和世界的關係是建立在恐懼之上

使用“排斥規則”越多的人容易把自己的生活搞得很緊張,不放鬆,充滿壓力,

因為在這種人的潛意識裡,世界是個戰場:

“我必須哪一點足夠優秀(好)才有在這裡面立足的資本,我的安全感是建立在“我要強(好)”的基礎上,為此我必須要不停的進取,上升,我無法停止跟人比較,我害怕被別人比下去,被人比下去會讓我很沒有安全感。“

這種人很難跟人締結有親和力和親密的關係,因為或許他整個的自信都是建立在自己的優越之上,也或許他只能跟那些不如他的人比較親和,因為這樣的人對他的威脅很少,不會影響他的安全感,所以他防範的神經不用繃的那么緊。

但這種親和基本是一種有限的親和,它更像是一種施捨。

潛意識裡覺得自己不夠好的人會過度使用這一規則,也就是覺得自己不如別人,然後在意識層面就會過度補償:我要比你們都好(強)。

一個人如果在早年習得了人是有高低貴賤之分,人並不平等的觀念,那么他一定會過度追求高和貴,而避免讓自己陷入低和賤之中。

如果一個人早年曾經處於很弱的位置,他品嘗過過多因為弱而帶來的卑微凌辱和無助,他長大了就一定會避免讓自己處於那種位置。

他需要高高在上。

總是認為自己高人一等的人是沒法跟人有真正的親和力的,因為親和力意味著人人平等,這意味著需要把自己從優越之處釋放出來,敢於承認自己平凡、普通。

把自己當一個“神”一樣不食煙火和過於強大的虛化,本質上是因為對這個世界充滿排斥,而這種排斥的根源又來在於可能早年遭遇過排斥或者創傷。

所以,對這個世界,即便後來我也是愛它的,但是終歸我是不那么信任它的,因為它創傷過我,甚至並不接納我。

其實把跟世界的關係建立在恐懼之上的人比比皆是。

或許,我們都是曾經被世界傷害過的人,終於有一天,我們獲得了權力,有了保護自己的能力,同時也有了傷害別人的權力。

或許,我們也不傷害任何人,但是我們彼此沒有信任,我們跟世界隔著距離,也就是跟人隔著距離。

當我們跟人接觸的時候,我們會習慣性的看到別人那些讓人討厭的地方,我們會經常表達出對這些特質的不喜歡,我們臉上掛滿了不喜歡,卻很吝嗇的表達我們喜歡什麼。

就像我們的心,充滿了批判,就越來越少接納。

所以當我們自以為很善意的指出別人的“不足”之處時,卻常常引發別人的反感,沒有取得我們想要的結果。

這也是很多人在管理或人際中出現的問題,總是關注別人的缺點,喜歡指出別人的缺點,希望別人改變。

其實關係的秘訣在於:你要別人表現出什麼品質,你需要首先信任他能表現出這個品質,然後鼓勵他表現這個品質,當他表現出這個品質的時候,及時的讚美他,強化他。

看上去是個很簡單的事情,卻是兩種價值觀的不同:前者是選擇恐懼,後者是選擇信任。

03

當我和世界的關係是建立在信任之上

信任是一種能力,也是一種選擇。

因為我寫了很多關於原生家庭的文章,所以不想在這裡多展開。

很少人有圓滿的原生家庭,在成長過程中,有人缺愛,有人缺重視,有人缺認可,有人物質匱乏,有人缺自由......

也許正是這些不圓滿塑造了一個個如此不同的我們,也因此讓我們養成了不同的性格特徵和思維方式。

但是這些性格模式和思維方式不是不可以調整的。尤其是很多東西已經讓你痛苦,你卻不明所以時,你真的可以學一點心理學來幫助自己。

信任意味著當我跟一個人接觸,我會優先關注他的優點,用積極的眼光去看待他,我能看到他的過人之處,因為我敢於把自己跟他放在同一水平,我不害怕自己超不過他而顯得暗淡無光,我不害怕自己沒有價值感,因為我堅信人人都有獨一無二的價值,僅僅是這一點獨一無二的價值就沒人可比。

我們每個人也都是平等的,因為人人都有自己獨一無二的價值點,僅僅也僅僅在這一點上,我看到了世界上真正的平等。而其他任何的優越之處,不過都是虛幻。

因為人生最大的平等在於人人都有相同的喜怒哀樂,相同的感受。這一點並不會因為你貧窮、富裕,是男是女,你是上層還是下層,是乞丐還是皇帝而改變。

當你不能承認別人的價值點,你也就無法接納自己,你就會固守著排斥規則,但是雖然你排斥外界成功了,但是你排斥自己也成功了,你在不接納自己的道路上又進了一步。

所以選擇信任別人,也就是選擇信任自己,相信我本真的自己足夠好,我不需要拚命抱住很多虛幻之物來裝飾自己,我踏實的站在大地上。

我不害怕被打敗,不害怕出洋相,不害怕別人看不起我,當我覺得哪裡做的不好的時候,我是可以提升自己的,而不是拚命維護自己。

當我們把自我看成是一個一成不變的僵化之物,而沒有把它看成是一個生命,可以成長的生命時,我們的發展就會受限。

催眠大師史蒂芬·吉利根說不要像握著一把劍一樣握著你的生命,而要像握著一隻鳥一樣。

04

怎樣的信任是合適的

有的人會說不是我不想信任,但這個世界太亂了,沒看到前段時間的保姆滅門案嗎,太恐怖了。

那么現在來談一下成熟的信任觀,你可以理解我這是種選擇:

第一,信任是一種選擇,不一定有回報,就是你選擇信任了別人,但別人不一定100%回饋給你信任(大部分人是能的),原諒一些人是總有能力沒有的,但卻不要因為這些影響了你的人生。

當這些人沒有反饋給你信任的時候,你是不是也會被他傳染,放棄信任,而成為一個不再信任的人?

很多時候我們對人的不信任感就是這么建立的,“一次創傷,終生恐懼”。比如曾經戀愛受傷,就從此再不信任愛情。

遭遇過一次背叛,卻讓自己終生不幸福,遭遇過一次失敗,讓自己終生不再敢挑戰,是人類常犯的錯誤。

第二,當你選擇信任的時候,是為你自己做,而不是為別人,因為信任能把你從恐懼的牢籠里解放出來,因為你選擇了信任,你遇見美和心想事成的機率會大大增加,因為你敢於像世界發出你的喜歡和渴望,那么世界就會有更多的機會來滿足你。

這些積極的互動多了,你跟世界的信任感會更加重。你就會更不容易緊張和焦慮,

不要把信任看成一種對別人的施捨,好像給了別人,自己會少些什麼,其實大多數情況下,種下信任,就會收穫信任,種下我想要的,就會收穫想要的,老傳遞厭惡,就容易收穫厭惡。

你給世界信任,世界就反給你信任。

本質上,世界就是你自己。

第三,當你不想要什麼的時候,不用老表達不想要,你只需要反向的看看,你想要什麼,然後把它表達出來。

也就是表達你的正向渴望。

人際關係的經營也是這個原理。

“我好想要一個整潔的家啊”

“我好想吃你做的飯啊”

“我好想你誇獎我啊”

.......

而不是這樣表達:

“你真懶,你怎么不做飯”

“你整天板著個臉乾什麼”

“你這裡做的不好,你可以那樣做”

評判被人和糾正別人都是不信任別人的表現,也不是真的尊重人,真正的尊重是,我知道你現在做了這些,可是我好想要那些啊,我好想你能幫我做那些啊,

它的潛意識含義就是:我覺得你能行,我信任你,我渴望要這些,並且我相信一般情況下,你是會滿足我的。

嗯,當你潛意識發出信任的時候,別人一般都能接收到,他們就會真的就滿足你。

但當你潛意識發出不信任的時候,別人也能感覺到,他們會逆反,因此他們也就真的越來越懶,越來越板著個臉,越來越做不好,越來越不誇獎你。

直播課:

主題:如何提升安全感?

適應人群:容易緊張、焦慮壓力大的人群

戀愛安全感有問題的人群

其他......

時間:2017年10月最後一個周日。

花費時間:1-1.5小時左右

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